Jurnalul razboiului cu turcii

Acesta este un jurnal de pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor in Moldova, scris de un soldat din armata domniei sale, pe nume Dumitru, zis Dumy, ca era hip.


*data necunoscuta*: Nu mai votez in viata mea! Domnitoru' asta nu vrea sa batem turci! Cica mai intai sa stam vreo doaj' de ani sa rezolvam probleme din tara. Ce probleme in tara, ba? Aveti tuica si paine, ca toti barbatii adevarati. Ce mai vrea?

1470-1471 *data incerta*: YES! Am facut conferinta pe Skype si o venit Gogu si mi-o zis ca Domnu' Stefan vrea sa mergem in Tara Romaneasca sa-i rupem fata lu' poponaru' ala de Radu cel Bengos, sau Frumos, cum naiba i-o mai zice. Pe langa ca e de o sexualitate dubioasa, mai e si mana-n mana cu sultanu', ceapa ma-sii! Era si cazu'. Ma duc sa ascut sataru'!

Nota arheologica: E un fapt cunoscut ca Radu avea un fizic ce denota o sexualitate indoielnica. Pe cand Radu cel Frumos era la Constantinopol, sultanul a incercat sa-i "dezgroape secretele fructului interzis" daca intelegeti aluzia mea arheologica fina. De asemenea, multa lume stie ca Stefan cel Mare era extrem de homofob. Homofobul numarul 1. Homofobul suprem. Homo homophobus. Se intelege asadar, de unde provine antipatia celui din urma pentru mai-sus mentionatul Radu cel Bengos.

1470-1471 *data incerta*: L-am dat jos pe fraier! Acuma l-o pus Stefan pe Laiota Basarab domnitor al Tarii Romanesti. Sper sa fie mai bun decat gay-ul ala.

Septembrie 1474: O venit Soleiman Pasa cu 100 de mii de soldati la Podu' Inalt, iar eu, Stefan si inca 40j de mii de soldati am venit sa-i interceptam. MAAAAAAMA ce bataie le-am tras. Cica toata Europa i-o dat add pe Facebook lu' Stefan dupa ce o auzit treaba. Avem cel mai popular domn din Europa!

25 ianuarie 1475: O zis azi pã Twitter Domnu' Stefan ca Moldova e baza in Europa. Daca ataca iar turcii, noi salvam Europa, ca turcii is prosti si noi le-o dam in bot beti ranga si cu o mana legata la spate. Ceilalti mor de ciuda, ca si ei vor sa salveze Europa beti ranga si cu o mana legata la spate.

1476 *data incerta*: O vazut Mahomed al doilea mesaju de pe Twitter, si s-o enervat ca ii luam Imperiul la misto. O venit cu 200 de mii de soldati sa ne atace. Noi avem cam 15 mii de soldati si vreo 2 mii de polonezi, care nu se considera soldati fiindca danseaza polka. Barbatii adevarati nu danseaza polka.


1476 *data incerta*: Am fugit la Valea Alba, da' ne-o prins din urma turcii. Ne-am luat-o in bot urat, la naiba. Gogu a crapat. Mi-am pierdut cel mai bun prieten. Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Gogule :((((((".

1476 *data incerta*: O dat ciuma in turci si o crapat toti. HAAAAA! FRAIERILOR. Vedeti daca nu beti tuica? Noi suntem imunizati. Nu da in noi nici mama cancerului.


*pagini deteriorate* 


1484 *data incerta*: O venit Baiazid al 2-lea si ne-o luat Chilia si Cetatea Alba. Stefan o depus juramant de vasalitate lu Cazimir al 4-lea al Poloniei, ca sa ne ajute sa batem turcii. Noi i-am zis ca e o idee proasta. Toti ceilalti domnitori din Europa i-o lasat mesaj pe Facebook lu Cazimir: "F***ing wannabe! Stefan e mult mai misto ca tine, tu ar trebui sa fii vasal!!"

1486 *data incerta*: I-am batut pe turci la Cheia si Catlabuga! Nu stiam ca exista localitatile astea, dar cui pasa? URA, HAI MOLDOVA. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.

 *pagini deteriorate*

1497 *data incerta*: O venit Ioan Albert, fiu' lu Cazimir al 4-lea sa ne atace. Copchil idiot, l-am batut la Codrii Cosminului de n-o stiut ce-i cu el. Acuma nu mai suntem vasali. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.

*data incerta*: Cre(s)tinii au incheiat tratat cu otomanii. Scria pe el ca Moldova e independenta si ca face parte din Europa. Mergem sa sarbatorim succesu' lu Stefan pe plan european cu tuica si paine cu carnati.

2 iulie 1504: VALEU! O murit Stefan! SOARTA CRUDA! Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Domnu' Stefan! :((((((((((". Mergem sa-l plangem cu tuica si paine cu carnati, cum si-ar fi dorit.

Justin Bieber died!

DA! DA! DAAAAA! Toata faza e... DA! Uitati la moaca lui de transsexual juvenil care face o criza de epilepsie. Aaaah... Toate fetitele sub 14 ani care au vazut vidul asta = depresie pe viata. "O NU!!! CE-ATI FACUT? L-ATI OMORAT PE JUSTIN! WHAAAA!" Oricum, e asa de prost ca nu stie sa moara. Te impusca, fraiere, nu te electrocuteaza.

Si imi place faza de dupa cand se duce politistu care o ordonat sa-l impuste sa verifice daca mai traieste.
"Fratilor, la naiba. E mort. Cine ar fi crezut ca un pusti de 16 ani moare daca-l impusti de 20 de ori?"

Apropo, ati auzit de tipu' ala din Statele Unite care ii prea prost sa procreeze? Nici eu pana aseara, dar cica este un tip in Statele Unite care are IQ-ul 50 sau 60 si o instanta judecatoreasca i-a interzis sa faca sex ca sa nu-si raspandeasca prostia. Voi va dati seama cat de grav de prost e daca s-o ajuns la asta?

Daca am fi facut si noi asta acu' 20 de ani, n-am mai fi avut cocalari acuma. Sau soacre cicalitoare. Sau profi de franceza. Sau Basescu. Ah, America, statul tuturor posibilitatilor. Cat de mult te adoram...

De fapt, daca TOATA lumea ar fi facut asta de acu 100 de ani, n-am mai fi avut scursurile societatii pe care le avem azi. N-am mai fi avut Justin Bieber. Bine, in cazul asta n-am fi avut vidul ala absolut delicios sau farsele care i-au fost jucate, ca atunci cand "Justin Bieber Syphilis" era top search pe Google si cand au votat sa-l trimita in Coreea de Nord.

Nu intelegeti gresit, nu am accese de superioritate. Nu ma consider o scursura a societatii la randul meu, dar nu ma consider nici buricul pamantului. Consider ca sunt undeva intre, mai ales dat fiind faptul ca nici n-am terminat liceul, deci n-am inca resursele necesare pentru a ma putea considera o fiinta superioara.

Daca primii prosti nu s-ar fi procreat, n-am mai fi avut razboaie irationale. Nu am mai avea muzica proasta. Nu am mai avea feministe convinse. For that matter, n-am fi avut misogini. N-am avea atatia sinucigasi. N-am avea atatea accidente de masina, fiindca toata lumea ar gandi si ar rationa si ar sti care e lucrul optim de facut in fiecare situatie. N-ai mai vedea retardati care se imbata manga desi stiu ca trebuie sa conduca acasa, si care apoi mor sfartecati cand se lovesc de stejarul care lui i s-o parut ca ar fi la vreo 25 de metri mai la stanga.

Desi... probabil ar fi o lume tare plictisitoare, fiindca n-ai mai putea sa razi ca "Uite cat de prost ii ala care o incercat sa se urce cu bicicleta pe Everest!".

Sign fail

Imi place cum lumea pune semne, anunturi, mesaje sau pancarde la misto fara sa dea prea multa atentie la o posibila situatia ridicola. Avem aici doua exemple:

Uhm... flori? Bine, probabil pancarda aia a fost pusa vara dar faptul ca acuma e iarna o cam face inutila, nu credeti? Si de parca nu era de ajuns, cineva (Calin!) s-a gandit ca ar fi amuzant sa nu ia in seama ce spune o pancarda fara nici un scop. Wow, nici eu n-am inteles ce-am vrut sa zic.

???? ???? ???????? Uhm.... ????? Stai... iesirea ii prin gaura aia? But...why? N-ar fi mai usor pe o USA?!

State of the Union

Va prezint cel mai mic stat din lume. Nu e Vaticanul, cum crede toata lumea. Va prezit Carjistanul, cu capitala la Liceul Mihail Kogalniceanu.

Sieg heil! Nu-s sigur ce regim are statul, ca nu ma intereseaza politica. Cert e ca granitele sunt inchise, comertul cu lumea exterioara e interzis in afara unor ore prestabilite, iar in afara sesiunii Guvernului, intrarea in stat este strict interzisa fara viza. Strazile sunt monitorizate in permanenta.

Economia statului e la pamant. Nu exista companii care sa ajute economia sa prospere. Singurul venit vine din taxele platite de populatie, cumpararea vizelor pentru patrunderea in stat si vanzarea covrigilor importati. Cu toate acestea, cei ce se ocupa cu actiunile umanitare in afara, simt nevoia sa patrunda in interiorul statului nostru pentru a colecta fonduri, chiar cu aprobarea presedintelui statului, desi marea majoritate a guvernului nu e de acord.

De asemenea, pentru un stat care se ocupa in principal cu educatia, coeficientul de inteligenta a generatiilor scade. Si scade. Si scade. Si generatiile mai vechi care se pregatesc sa emigreze realizeaza ca mai bine nu imigrau in Carjistan in primul rand.

Si acuma serios: Ambele porti ale liceului sunt inchise in afara pauzei mari. Ideea e ca in felul asta se chiuleste mai putin. Initial a fost inchisa doar o poarta, ca cealalta era de la inspectorat, deci toata lumea iesea pe poarta aialalta. Dupa un semestru, s-o prins si ei ce facem si o inchis si cealalta poarta. Ca sa nu mai zic ca au pus camere de filmat prin curtea liceului si pe holuri. La ce bun? Nu se uita nimeni la ele oricum.

Acuma, n-ar fi o problema chestia cu portile daca AM AVEA TOT CE NE TREBUIE IN LICEU. Dar n-avem. Singura chestie pe care o putem face e sa ne cumparam covrigi. Alte magazine nu sunt in curtea scolii, ca sa nu mai zic ca nu ai ce face in pauze.

O data la doua-trei saptamani vine cate unu' care cere bani pentru nu stiu ce cauza umanitara, cu aprobarea directorului. Da' ce suntem noi, fabrica de bani? Mai lasati-ne in pace. Si-asa ne cer bani pentru fondul scolii o data pe semestru, si bani pentru cotizatie la ora de sport, ceea ce mie nu mi se pare normal. Si se face si caz uneori ca "nu stiu ce clasa n-o adus inca banii!". Asa, si? Eu nu mai dau nici un ban pentru chestiile astea.

Si cea mai mare problema e aceea ca pentru un liceu ce in trecut a avut prestigiu in oras, o ajuns de rasul lumii. La mate-info o intrat idioti (am ales FOARTE bine cuvantul) cu 5.30. CINCI VIRGULA TREIZECI. La un profil unde se intra inainte cu peste 9.50. Nu vreau sa ma laud, dar eu cand am intrat intr-a9a am avut media de admitere peste 9.75 si imi faceam griji ca nu intru la mate-info. Si acuma vin niste prosti cu medie de admitere sub 8 (de fapt sub 6, dar si sub 8 e putin) si intra la lejer. Eu nu inteleg cum au avut tupeul sa treaca LMK ca optiune. Sincer. Iei 3 la examen la mate, si vii la profil mate-info? Zau, esti tampit?

Si noi care suntem acuma a12a realizam ca nu am invatat nimic in patru ani de liceu. Ceea ce invatam in scoala nu ne ajuta in viata. Dupa clasa a3a nu mai invatam nimic cu adevarat folositor. Nici macar materia pentru BAC. De fapt, materia pentru BAC e inutilitatea suprema. N-o sa ma intrebe nimeni niciodata ce parere am despre filozofia lui Lucian Blaga si nimeni n-o sa ma puna vreodata sa integrez o functie rationala. Colegul Radu a scris un articol bun, de fapt singurul lui articol, pe tema asta. Luati si cititi: Despre scoala si alte lucruri

Etimologia literei X

Pe vremea lui Moise, X nu exista. Pe vremea aceea, xenofobii erau doar enofobi. Xilofonul era doar ilofon. Luxatia era doar luatie. De fapt, si in ziua de azi X e o litera obscura. Nici macar AleCSandri nu stia ca exista litera X. Nici ala care o inventat cuvantul ruCSac.

Pai atunci... cum a aparut litera X?

Totul a inceput pe vremea ocupatiei romane a Israelului, sau a Isengardului, sau cum naiba se chema pe atunci. Pe vremea aceea, in Muntii Tartra locuia o legiune de trolli. Trolli aceeia s-au hotarat intr-o zi sa descinda asupra Israelului, sa-l rapeasca pe Iisus, ca sa-l puna sa le transforme apa in vin, ca ei nu stiau cum sa faca vin.

Dar trollii erau prosti si analfabeti, si cum X nu exista in alfabet pe atunci, fiind analfabeti, nu stiau sa pronunte decat X. Iata cum a decurs rapirea lui Iisus.

-X.
-X.
-X xxxx x x.
-Ba, care va icsaiti pe acolo?
-XX!
-VALEU, TROLLI.
-XX X!
-Ba, da-ti-mi drumul! BA, TU STII CINE-I TATA?!
-XXXXX!!!

Apostolii, auzind toata tarasenia, l-au trimis pe Sfantul Andrei in muntii Tartra sa-l gaseasca pe Iisus. Andrei s-a inarmat cu mitraliere si cu grenade si a inceput sa ademeneasca trolli stringand "X!" la fiecare 132 de secunde. Pana dimineata, trollii au fost rasi de pe fata pamantului si Iisus a fost salvat. Dar pretul a fost major. Sfantul Andrei uitase tot alfabetul. Nu mai stia sa zica decat X. De-aia o fost rastignit pe un X, si nu pe o cruce. Cand romanii l-au prins si l-au intrebat cum vrea sa moara el a zis "X!".

Astfel, apostolii care au ramas au adaugat litera X in alfabet, in onoarea fratelui lor analfabetizat.

Barbatii adevarati mananca pâne!

In ca de pe vremea lui Mircea cel Batran, barbatii adevarati mananca paine cu carnati si beau tuica. De 3 ori pe zi. Nici un dusman nu suporta mirosul amestecat al usturoiului si a alcoolului venind din gura unui taran moldovean. Painea e ca sa se duca pe gat totul mai usor.

Apropo de Mircea cel Batran. Ati auzit povestea lui Gorki cel Groaznic? Nu?

Gorki era un boyar (boier rus). Influenta lui se raspandea peste juma' de Rusie. Oricand cineva il contrazicea, de la decizii strategice, la bauturi alcoolice, Gorki ii tortura in piata centrala din Moscova, ii decapita si ii tortura iar in piata centrala din Moscova. Nu ca ar fi avut vreun rost, dar ca sa vad lumea ca el e bad-ass si ca e underground. Nici un boyar mainstream n-ar fi torturat un prizonier mort. Era hip.

Intr-o zi, la curtea lui sosise Rasputin, celebrul vrajitor si i-a spus.
-Gorki! Am auzit ca ai fost baiat rau. Ai de ales. Ori iti dau foc, ori bei bere.
Gorki avea o dilema. Nu voia sa moara incendiat, dar nici un rus care se respecta n-ar fi baut bere. Rusii adevarati beau vodka si mananca paine cu carnati! Gorki a cerut 3 zile sa se hotarasca, iar Rasputin a fost de acord.

Ca sa-l ajute sa ia o decizie, Gorki il chema pe Nostradamus sa ii citeasca viitorul. Nostradamus zise:
-E de naspa, frate. Astrele imi spun ca o sa fii dispretuit fiindca n-ai fost rus adevarat si ai baut bere!

Gorki dispera. El era mascul feroce underground, nu un hipster oarecare care bea bere cu tequila in baruri ieftine. Peste 3 zile Rasputin s-a intors. Gorki hotarase sa i se dea foc in timp ce bea vodka, ca sa moara rus adevarat. Rasputin i-a zis ca nu mai are chibrituri, asa ca trebuie sa bea bere. Si nu mai avea nici bere normala, trebuie sa bea bere cu tequila. Si asa a supravietuit Gorki, dar nu mai era rus adevarat. Asa ca s-a facut taran in Moldova si a ajuns la concluzia ca toata viata a trait gresit, band vodka. Barbatii adevarati beau tuica si mananca paine cu carnati!

Istoria ne invata.