Scoala? Pf...

Am asa o antipatie fata de scoala in ultima vreme, si nu neaparat din cauza ca-s a12a si tre' sa dau BAC-ul la sfarsitul anului sau pentru ca as fi eu vreun super rebel care uraste scoala.

Nu. Mi-e antipatica din cauza ca e degenerata. Se intampla prea multe lucruri in scoala care nu ar trebui sa se intample, de la elevi total paraleli la profesori total paraleli.

Cea mai mare problema de genul asta e favorizarea unor elevi, dar nu chestia gen "Azi n-ai invatat, dar te iert ca de obicei esti super doxat la ora mea", ci chestii de genu "Tu ai ochi albastri, ai 10. De tine nu-mi place, ai 5." Si mai deranjanti sunt profesorii care incearca sa-si regleze conturile la ora. Care au ceva cu un elev si incearca sa-l arda la note la obiectul lui ca sa se simta ei Superman sau Wonderwoman, dupa caz. 

De asemenea nu inteleg profesorii care te iau la ochi daca ai vreo absenta la ora lor. Pentru asta sunt facute absentele. In caz ca-ti lipseste unu' la ora, ii pui absent si gata. Pentru asta e proiectat conceptul. Ei, unii simt nevoia sa se duca la urmatorul nivel. Iei absent, se iau de tine o ora, te asculta, eventual iti scade nota ca ai chiulit si tine neaparat nevoia sa-ti distruga restul vietii. Fiindca asa vrea el. Ca i se pare lui ca ora lui ar fi epic de importanta chiar daca tie nu-ti trebuie la NIMIC obiectul respectiv.

Apoi, sunt acei profesori care desi stiu ca suntem a12a si ca avem BAC-ul si ca suntem destul de stresati, simt nevoia sa ne dea mai mutl de lucru. Avem tema de 10 pagini la mate? Nu-i nimic, o sa avem si la franceza. Avem zeci de pagini de invatat la romana? Nu-i nimic, aveti si la fizica juma' de caiet. Dar tu nu dai BAC/teza la fizica si franceza. Astea is doar asa sa te ingreuneze pe tine. Nu spun ca ar trebui sa ne umfle notele la misto doar fiindca suntem a12a, dar macar sa ne lase naibii mai usor. Pun pariu ca noi muncim mai mult decat ORICARE profesor din liceu. ORICARE. Daca ar fi sa facem o medie, cate ore lucreaza elevii unei clase intr-o zi si cate ore lucreaza profesorii aceleasi clase intr-o zi, clar elevii castiga detasat.

Dar n-ar fi corect sa ma iau numai de profesori, fiindca nu toti is masini de torturat elevi. Problema evident ca vine si de la elevi. Acuma o sa ma adresez in mod special reprezentatilor rasei masculine. Ati observat cum fetele din clasa simt nevoia sa-si faca unghiile si sa se machieze FIX in mijlocul orei? "Hmmm... integrala de la 1 la 3 din logaritm natural din... ah, la dracu fata, iar mi s-a luat luciul. Ah, fir-ar tresa-mi fac si unghiile. Da oja-ncoa."

DE CE? De ce mama naibii nu faceti asta acasa inainte sa veniti la scoala? Sau dupa scoala? Sau ORICAND ALTCANDVA. Nu, nici in pauze nu se justifica fiindca NIMANUI NU-I PASA daca unghiile tale sunt rosii sau au culoarea lor naturala. Plus ca porcaria aia de lac de unghii miroase GROAZNIC. Cand simt mirosul ala imi vine sa le iau oja si sa le-o torn in cap. Care-ar fi problema? Si unghiile si firele de par tot din keratina is facute.

Si mai sunt si elevii aia care abia au inceput liceul si simt ca e datoria lor sa fie cat mai plictisiti si mai nepasatori. Ca totul exista ca sa ii plictiseasca si sa le faca lor rau. Ca universul nu e corect cu ei si ca meritau o viata mai buna. De ce fac ei scoala? La ce trebuie? Frate, daca asa faceti de pe acuma, cand ajungeti a12a ati pus-o. De fapt n-apucati a12a ca cedati psihic. Nu e totul numai distractie, ba dimpotriva, devine din ce in ce mai greu si daca aveti atitudine din asta de rahat inca dintr-a9a, nu apucati a12a cu mintea intreaga. Transformam liceul in sanatoriu.

Ma rog, pe subiectul asta sunt obscen de multe lucruri de discutat, dar nu mai am chef sa scriu. Ma duc sa ma culc.

Concurenta serioasa

Probabil toti sunteti familiarizati cu problema vamesilor in Romania. Nu va panicati, n-o sa intru in subiectul ala. Ideea e ca au concurenta serioasa.

De ce? Pai, un vames din Marea Britanie si-a pus nevasta pe lista teroristilor ca sa scape de ea. Uhm... wait, what?

Ei, nevasta-sa era plecata in Pakistan sa-si viziteze familia, iar sotul, profitand de originile ei aparent suspecte, i-a trecut numele pe lista persoanelor care n-au voie sa intre in tara, pe scurt, teroristi. Rezultatul? Nevasta-sa n-a putut sa intre in tara TREI ani de zile.

Voi va dati seama? Ai nostri au furat niste bani. Mare chestie. Tipu' asta a adus un nou grad de rafinament vamesilor de pretutindeni. E un fel de Moise. De fapt, chiar cred ca e reincarnarea lui Moise. Cel mai tare e ca presedintele Agentiei de Granita a declarat ca toate erorile in sistemul lor sunt depistate si remediate rapid. DA! Eficienta maxima, le-o luat doar 3 ani sa descopere ca tipul a scapat de nevasta-sa intr-un mod destul de ingenios, dar usor de depistat.

Adica sa fim seriosi. Hai sa facem un odd-one-out. Avem urmatoarea lista:
Bin Laden
Ahab al-Salam
Tanti Marioara
Sin Kun-Gom
Mohammed al-Yemen

Hai sa va vad. Care n-are ce cauta acolo? Puncte bonus pentru oricare explica si de ce.

STAR WARS Episode 3 - The Force in smoke (Parody) Part #1

Planuim de mult sa facem o parodie la episodul 3 din Star Wars, pentru a arata lumii cum credem noi de fapt ca a fost creat Darth Vader. Aproape un an mai tarziu, m-am gandit si eu sa incep sa scriu scenariul. Aveti aici prima parte.

Acu' multa vreme, intr-o galaxie foarte foarte a dracu' de departe...

Razboi! Republica si-o ia in bot de la Contele Dooku la ordinea zilei. Disperat, maestrul Yoda ii trimite pe maestrii Jedi Mace Windu si Kit Fisto sa gaseasca o veche arma a Jedi-ilor undeva in Regiunile Necunoscute.

Intre timp, restul ordinului Jedi incearca sa-l tina ocupat pe maleficul Conte Dooku. Maestrul Yoda i-a chemat la templu pe maestrul Obi Wan Kenobi si pe cavalerul Jedi Anakin Skywalker sa-si planuiasca urmatoarea miscare...

YODA: Primit raspuns nu am de la maestrii Windu si Fisto.

OBI-WAN: Chiar crezi ca o sa gaseasca ceva in Regiunile Necunoscute?

YODA: Gasi vor ei sigur. In schimb, sigur nu este ca ne va si ajuta.

ANAKIN: Maestre, plecarea lor ne-a slabit fortele! Avem nevoie de toti Jedi-ii disponibili. 

OBI-WAN: Sunt de acord cu Anakin, maestre. Ar trebui sa trimitem pe cineva dupa ei sa-i ajute sa-si indeplineasca misiunea si sa ne intoarcem sa-i dam in bot lu Dooku!

YODA: Mai cavaleri multi trimitem putem nu. Dooku important e mai batem.

ANAKIN: Maestre, iar ai baut rachiu? Stii ca vorbesti ciudat in mod normal si ca bautura te prosteste!

YODA: Forta a mea comunicatie este. Limbaj trebuie nu.

*un Clone Trooper intra panicat in sala de conferinte a templului*

CLONE TROOPER: Generale Kenobi! Am primit juma' de mesaj de la generalul Windu!

OBI-WAN: De ce numai juma' de mesaj?

CLONE TROOPER: Probabil o ramas fara baterie la transmitator. Cred ca ar trebui sa vedeti totusi.

*toti 4 se indreapta spre camera de comunicatii pentru a vizualiza mesajul*

MACE: ...ajuns pe.... planeta albastra.... inapoiata... nava disparut... furata... extraterestri ciudati ... afinitate spre obiecte stralucitoare din metal... tz'ganni... ajutor...

YODA: Crezi ce ca maestrul Windu zica a vrut?

ANAKIN: Probabil vrea o revista si o cana cu ceai.

OBI-WAN: ... Serios?

ANAKIN: Ai o varianta mai buna? 

OBI-WAN: Maestre Yoda... vom merge dupa ei sa-i cautam. Avem niste coordonate?

YODA: Primit am coordonate locatie posibila a maestrului. Aveti permisiunea mea sa ii mergeti sa cautati.

*Obi-Wan si Anakin se pregatesc sa plece in cautara Jedi-ilor pierduti...*

Optimism?

Mie personal mi se pare ca in momentul de fata e cea mai mare ipocrizie sa fii roman si sa fii optimist. Acuma multi o sa-mi sara in cap ca "E BINE SA FII OPTIMIST, FRAIERE!". Just, dar nu in situatia in care suntem noi acuma.

Ce vreau sa spun cu "situatia in care suntem noi acuma"? Uitati-va in jur sa vedeti in ce stare o ajuns Romania. Nu mai e nimic bun in tara asta. De educatie si de profesori si-au batut joc, de politie si-au batut joc, de salariile bugetarilor si-au batut joc, de pensionari si-au batut joc. Chiar mai vreti sa continui? Pentru ca o fost conducerea incompetenta in anii trecuti si o facut datorii fata de alte tari, acuma tre' sa sufere tot poporu'.

Dar nu asta e ideea. Ideea e ca foarte multa lume spune ca "Eu sunt optimist, stiu ca o sa fie mai bine! O sa traim fericiti si o sa avem paturi cu petale din trandafir si o sa mancam hrana 100% ecologica si o sa fim producatorii #1 din Europa de scobitori refolosibile!" si nu inteleg DE CE. Situatia nu e deloc roza, si daca stai cu mainile in sold si speri ca o sa fie mai bine, n-o sa rezolvi nimic, ca ii doare undeva pe astia de la conducerea tarii ca speri tu sa fie mai bine.

Majoritatea celor care spera ca o sa fie mai bine sunt fix aceia care nu vor face nimic ca sa imbunatateasca lucrurile in tara. De ce? Fiindca ei o sa spere toata viata ca o sa se imbunatateasca situatia. Indiferent cat de rea ar deveni. Ei mereu vor crede ca va fi mai bine, fiindca is optimisti. Bullshit in my book.

La fel de rai is si cei care dau vina pe Basescu tarii pentru orice. FRATE, IAR E FRIG AFARA, FIR-AR BASESCU A DRACU! Nu ca eu l-as avea la inima foarte tare, dar nu e omeneste posibil ca un singur om sa fie responsabil pentru toate porcariile din tara. Si ironia cea mai mare e ca fix oamenii care se plang de el sunt cei care l-au votat. Si apoi se plang ca e naspa si ca "era mai bine pe vremea lui Ceausescu". Citat din bunicul meu: "Nu spun ca era mai bine cu Ceausescu, dar cand era el presedinte n-o venit nimeni la mine sa-mi spuna ca-mi taie 25% din salariu. Singura problema atunci era ca n-aveai voie sa vorbesti. Acuma ai voie sa vorbesti, da' te-aude becu', ca-n rest nu te baga nimeni in seama."

Atunci, daca nu e bine sa fii optimist si daca nu e bine sa condamni conducerea tarii pentru tot... ce e de facut? Simplu. Fiecare face ce poate pentru a face tara mai buna. Si nu e asa de imposibil precum pare. Toti putem face asta. Orice lucru marunt ajuta. Cand vezi un marlan ca arunca gunoaie pe strada si tu le iei si le arunci la gunoi, sau te iei de sfintii lui sa se intoarca sa le arunce el unde trebuie, ca tot omu', faci o diferenta. Cand vezi un bolovan pe sosea si tu il dai la o parte sa nu incurce circulatia, faci o diferenta. Cand vezi o gasca de copchii ca se iau de unu mai mic si tu ii iei apararea aluia mai mic, faci o diferenta, ca nu-i lasi pe ceilalti sa creasca sa ajunga niste retardati inadaptati social. Si exemplele pot continua.

Problema e ca majoritatea au impresia ca is superiori daca merg contra curentului. Daca fac de-a dracu ca sa o incurce altu'. Cred ca is fiinte superioare daca se dau mari si tari ca sa le faca in ciuda altora. Adevarul e ca din cauza lor e tara in halul in care e acuma. Ca fiecare are grija de spatele lui si niciodata de a altuia si sa fim seriosi, cu cat devine mai rea situatia, cu atat mai greu e sa te descurci singur. Daca nu te ajuta ala de langa tine, o sa ajungi sa fii un om mort.

Daca vrem cu adevarat sa fie situatia mai buna in tara, fiecare trebuie sa contribuie cu ce poate. Si va garantez ca toata lumea poate. Fiecare poate face ceva pentru schimbare. Depinde de fiecare. Daca tu chiar vrei sa fie tara noastra un loc mai bun de a trai, TU trebuie s-o faci sa fie un loc mai bun de a trai. Daca speri ca o sa fie mai bine sau daca te plangi, nu rezolvi absolut nimic. Toti trebuie sa cooperam daca nu vrem sa ramanem ultimii prosti.

Ok, nu fac asta de obicei dar acuma mi se pare important. Vreau sa lasati un comentariu cu parerea voastra despre subiectul asta. As prefera semnati cumva, sa nu lasati comentarii anonime.

Dulgherul Ion in Iad - partea a2a

Ultima data cand l-am vazut pe Ion, bravul nostru aventurier prin viata de Apoi a reusit masiva performanta de a-l face pe Satana sa planga. 

Ion mergea prin pustietatea plina de flacari, smoala, cenusa si flacari, gandindu-se la cel mai rapid mod de a pleca de-acolo. Se gandea la ce frumoasa era viata pe cand traia, lucrand ca dulgher, dar isi aminteste de Maria si se razgandeste. Apoi incepe sa se gandeasca la cat de misto era in Valhalla unde toata ziua era petrecere si distractie. Necunoscand foarte multe taramuri paradisiace ale diverselor culturi ale lumii, fiind un simplu dulgher, nu stia unde avea sa-l duca drumul lui. Cert e ca era in Iad, si aici era naspa, deci voia sa plece cat mai repede.

Deodata aude o voce din departare:
-Beelzebub! Ia uite ba! Asta-i tipu care l-o facut pe sefu sa planga!
-Da, ba Asmodeus! Sa stii ca el ii!
Auzind cei doi demoni vorbind despre el, Ion nu se putu gandi decat la un singur lucru: "Sper ca astia nu-s la fel de a dracu de urati ca sefu' lor." In urmatorul moment se trezi cu doi demoni morbid de urati in fata lui.
-AAAA! Ba, Satana era fotomodel pe langa voi. Voi ce mai vreti?
-Am auzit ca l-ai facut pe sefu sa planga, ba!
-A, si acuma vreti sa ma omorati in bataie? Is deja mort, stii?
-A, nu, nu, nimic de genul asta. Vrem sa-ti deschidem fanclub!
-Hai ma lasa-ma cu amentitarile... stai, cum? Fanclub?
-Pai mai numeste-mi tu un dulgher care a reusit sa-l faca pe Satana sa planga!

Ion si-a dat seama ca cei doi aveau dreptate. Era o legenda. Era mai rau decat raul suprem. Era super rau. Era mega rau. Era rau rau. Rau la patrat. Ce mai, era rau. Ion se simti semizeu in momentul acela si a stiut ca ii e destinat sa faca lucruri marete.
-Frate, adunati toti demonii! Dam bairam! De-acuma eu is sef pe-aici!

Beelzebub si Asmodeus au facut cum le-au cerut noul lor sef si a adunat toti demonii. Ion se pregatea de o petrecere care avea sa-i dea clasa celei din Valhalla. Cand a inceput bairamul, si-a dat seama de o mica hiba in planul lui maret.
-Sefu! Sefu!
-Da ma, Baphomet, zi ce-ai.
-Sefu, vrei sa bei un pahar de suflete torturate?
-Ba, da ceva alcool n-aveti?
-Alcool? Pfff, da' ce suntem noi, zei vikingi? Noi suntem demoni, bem numai suflete chinuite si spirite ratacite.
-POFTIM?! Aoleu... mi-e rau. Simt ca lesin. Fara alcool pentru tot restul eternitatii? Ma ia cu calduri. Frate, fac febra. Da drumu' la aerul conditionat.

Ion se repezi la termostat sa dea drumul la aerul conditionat. A setat temperatura de la 265 de grade, la 14 grade, cat era la el acasa toamna cand culegea prune sa faca tuica. Deodata totul se cutremura, toti demonii se panicheaza si incep sa urle. Totul devine haotic. Toti fug in stanga si-n dreapta urland "SE INTARESTE SMOALA! SE INTARESTE SMOALA!". Deodata Iadul ingheata si face implozie. Totul era negru. Inainte sa-si poata da seama ce se intampla, Ion era la el acasa...


Nuuu, n-ati scapat. To be continued!

Random Post #3

Senzational! Clarvazatoarea din Spania a gasit-o pe Elodia!

Din nou! Este cu adevarat incredibil, dragi cititori! La Dama Blanca, sau cum mama ma-sii o cheama, clarvazatoarea faimoasa venita din Spania special pentru a gasit-o pe Elodia aproape a rezolvat cazul de una singura! Lazarus isi roade unghiile de ciuda si apoi si le creste la loc ca sa le roada iar! Senzational, extrem de senzational!

Nu. De fapt e o prostie. Daca aflu vreodata care e idiotu' care s-o gandit ca ar fi misto s-o cheme pe baba clarvazatoare din Spania ca sa relanseze "Elodiada",  ii ard paru din nas cu o bricheta. De ce? Pentru ca nu e nimic interesant sau cu adevarat important in tot subiectul asta.

Si acuma o sa vina unii sa zica "Frate, Elodia e o persoana disparuta si nimeni nu stie ce s-o intamplat cu ea! E ceva ce trebuie rezolvat!". Nu, nu e. Nu inteleg cum naiba o ajuns povestea asta asa de populara cand sunt alte SUTE de persoane disparute numai in Romania. De ce se face caz numai ca o disparut o avocata care, sa fim seriosi, inainte de momentul disparitiei ei, era anonima total. Nici macar nu exista cea mai mica dovada care sa dea indicii asupra a ceea ce s-a intamplat cu ea, deci nici nu e neaparat sa fie moarta. S-o dus naibii undeva prin strainatate ca s-o saturat de Romania, si-o schimbat identitatea si acuma rade frecandu-se pe burta uitandu-se cum incearca Lazarus si La Dama Blanca sa o gaseasca.

La drept vorbind exista MUUUUUULT mai multe cazuri de zeci de ori mai spectaculoase pe acelasi subiect (adica persoane disparute/ucise). Doua cuvinte: Black Dahlia. Alte doua cuvinte: Jack Spintecatorul.

Antiteza:
Black Dahlia este numele dat lui Elizabeth Short dupa ce a fost gasita ucisa intr-un mod foarte brutal intr-un lot vacant undeva prin Los Angeles. Bine, ucisa e mult spus ca de fapt o fost mutilata si dezmembrata. Din 1947 nimeni n-o fost in stare sa rezolve cazul. 
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: Fiindca se stie ca-i moarta. E o tragedie fiindca familia ei n-a stiut niciodata cine a omorat-o. Criminalul n-a fost pedepsit niciodata, oricine ar fi fost el. In cazul Elodiei, cum am mai zis, nu exista dovezi ca ar fi moarta. Poate fi bine mersi undeva prin Rio de Janeiro distrandu-se fara nici o grija.
Nota: Pentru cei ce vor sa stie mai multe despre Black Dahlia, recomand filmul "The Black Dahlia" (wow, nici nu era evident), care e o adaptare a romanului lui James Ellroy. Explica destul de bine cazul si toate detaliile lui.

Jack Spintecatorul. Toata lumea a auzit de faimosul criminal Jack the Ripper. Asupra lui sunt atribuite cel putin cinci omucideri foarte brutale petrecute in zona Whitechapel din Londra. Zic cel putin cinci, fiindca au fost alte cazuri in care modul de operare a fost extrem de similar, dar mici diferente fata de celelalte cinci au facut politia sa creada ca e vorba de un copiator, nu de insusi Jack.
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: In primul rand nici macar nu-l cheama Jack. In al doilea rand, a omorat cel putin CINCI femei si nu s-a descoperit niciodata cine e, sau mai mult, nu s-a descoperit niciodata daca o fost o singura persoana sau mai multe care actionau in acelasi mod.

Cele mai recente "descoperiri" legate de Elodia e ca o fost pusa intr-o geanta neagra dupa ce o fost omorata si ca e undeva ingropata aproape de casa. Hai ma lasi? Clarvazatoare, my ass. Daca as spune eu ca Elodia e ingropata sub un copac dintr-o padure, ar avea fix aceeasi valoare de adevar. "Aproape de casa" nu spune nimic concret. Poate sa fie in fata blocului sau undeva prin Rusia, fiindca prin comparatie, Rusia e mult mai aproape de casa decat Japonia. Cand se descopera ceva concret, sa ma anuntati.



N-are nici o legatura cu subiectul melodia, pur si simplu e faina si am simtit nevoie sa v-o impartasec.