Useless much?

Ati observat cum oamenii inventeaza o droaie de lucruri inutile, doar pentru a se simti ei mai bine cu ei insisi? Sunt o gramada de chestii inventate doar pentru a lua ochii lumii, nu ca ar avea vreo functionalitate speciala sau ar fi ceva revolutionar ce ar schimba lumea.


Chestii care-s scumpe doar de dragul de a fi scumpe: Exprimarea e aiurea, dar ideea sta-n picioare. Care-i rostul sa ai un telefon imbracat in aur si acoperit de diamante? Sau un pian acoperit de cristale? Sau chiar o TOALETA acoperita de cristale. Chestiile astea sunt total absurde fiindca tot aurul si toate diamantele alea nu aduc nimic nou si nu ofera nici o alta functionalitate obiectului "imbunatatit". Sa fim seriosi, chiar n-ai ce face cu banii? Un iPhone 4 acoperit cu aur si diamante costa aproape 6 milioane de euro. SASE MILIOANE. Voi va dati seama? Nu mai bine de banii astia iti luai un telefon cu filtru de cafea si aparat de inghetata? Era o investitie de zeci de ori mai buna.

Ziua barbatului: Nu ne trebuie ziua barbatului fiindca ziua barbatului e in fiecare zi. AM VORBIT! Bine, glumesc. Asta nu e chiar inutila.

Transfagarasanul: O sa-mi ziceti ca m-am tampit. Nu, deloc. Adevarul e ca nu e atat de inutil pe cat e impractic. Sa fim seriosi, e total inutilizabil pentru comert, fiindca n-o sa stea nici un camionagiu sa urce prin munti sa-si rupa franele. Apoi, mana sus cati dintre voi ati fost pe Transfagarasan. Cand urcati/coborati pe el in masina si va uitati pe geam e misto, nu? Se vede fain? Ei, cati dintre voi ati coborat din masina sa vedeti cum e de fapt? Pentru cei ce n-au facut-o, va zic eu: cocalareala. E plin de cocalari, de marlaneala si de manele, fiindca E TRANSFAGARASANU' FRATE, MERGEM ACOLO SA NE DISTRAM FARA NUMAAAAAAAAAAAAAAR! Ca sa nu mai zic ca pentru construirea lui au murit vreo 40 de persoane si ca in timpul iernii e inchis datorita zapezii. Cica e impractic sa fie dezapezit. Eu zic ca tresa fii total retardat sa mergi cu masina pe-acolo iarna, dezapezit sau nu. Si de altfel, constructia lui e total impractica, fiindca din banii care s-au folosit atunci, plus banii dati pe reparatia lui ANUALA, se construiau autostrazi in toata Romania. Eh... totusi, la valoare estetica e maxim. Se vede misto de-acolo sus.


Fat(z)a lui Slash (poza in stanga): Slash, as in fostul chitarist de la Guns'n'Roses si actualul chitarist de la Velvet Revolver. Sa fim seriosi, n-are nevoie de fata. De altfel multi dintre noi ne si indoiam de existenta ei. Da, ala e Slash. Nici eu n-am crezut.







Dragobetele/Sfantul Valentin: Punand si Dragobetele si Sfantul Valentin in aceeasi oala nu vreau sa zic ca ambele sunt inutile, ci ca sunt redundante. Daca sarbatoresti Sfantul Valentin, nu mai are rost sa sarbatoresti Dragobetele si invers. Serios. Care-i rostul? De altfel, daca ar fi sa aleg, clar as sarbatori Sfantul Valentin, nu pentru ca-i strain si eu is noncomformist si rebel fiindca Dragobetele mie mi se pare ca e un produs al mentalitatii tipice romanesti conform careia "'tuz gatu' mã-tii, da' si, tu ai sî io nu?". Mi se pare efectiv o replica la Sfantul Valentin. De altfel, pana acu vreo 2-3 ani nu auzeai pe nimeni zicand "Hai sa sarbatorim Dragobetele!". Toata lumea sarbatorea Sfantul Valentin, dar a devenit prea mainstream asa ca toti au dat-o pe Dragobete, ca sa fie rebeli. Plus ca Sfantul Valentin e o traditie mult mai veche decat Dragobetele. Dragobetele teoretic are maxim 150 de ani si practic maxim 20 de ani.

(Ratatu' ala de) Justin Beaver/Bieber: Asta se explica de la sine si probabil e un subiect fumat de mult. Dar serios. Mereu au fost tipi/tipe din astia dupa care mureau toata populatia feminina cu varste de sub 15 ani si uneori de peste 50 de ani de pe Glob. Mereu au existat hateri si alte de-astea, dar observati cum Justin e efectiv cel mai urat si insuportabil dintre toti? Explicatia mea e lumea se tampeste cu fiecare generatie, asa ca si idolii vor fi mai prosti. Serios, cand au aparut Jonas Brothers nu prea ii inghiteam, dar n-aveam nimic in mod special cu ei. Ei, cand o aparut Justin Bieber mi-a venit sa-l strang de gat din prima zi. Si sa fiu sincer, acuma pot sa ascult Jonas Brothers si sa-mi placa, dar Justin Beaver nu o sa pot asculta niciodata, fiindca acea voma auditiva e mult sub nivelul meu de tolenrata si probabil sub nivelul de toleranta a tuturor persoanelor cu un IQ putin mai mare decat cel al unui gibon. Desi... Tokio Hotel au aparut si inainte de Jonas Brothers si tot ii urasc. Meh...

Astept sugestii. Dati exemple de lucruri care vi se par inutile sau pur si simplu va enerveaza.

Carnavalul de la Ivrea

Salut!

Nu postez eu prea multe chestii aici, asa ca o sa va "vorbesc" astazi despre un carnaval inedit din Italia.

Acest carnaval se intampla in fiecare an in februarie in orasul medieval Ivrea. Ceea ce il face inedit este faptul ca participantii se angajeaza intr-o lupta nebuna cu portocale. De ce portocale? Pai, initial oamenii obisnuiau sa arunce cu fasole. Totusi, in jurul secolului al XIX-lea, fetele au inceput sa arunce cu portocale - fructe care nu cresc asa mult in acea zona - in baietii pentru care aveau o afinitate. Astazi, este un concurs cu reguli si echipe ale orasului.

Povestea carnavalului este un amestec de realitate si fictiune si dateaza din secolul al XII-lea.

Pe scurt, un tiran, Ranieri di Biandrate devine lordul orasului. In 1194 oamenii se revolta si ii distrug castelul. Cei care arunca portocalele din carele colorate reprezinta garzile tiranului iar ceilalti sunt rebelii. Mai multe informatii gasiti aici.

Uneori aceste confruntari citrice devin violente. Astfel, cand Napoleon a preluat controlul acestei regiuni a Italiei in 1808, a decis ca organizatorii sa poarte uniformele lui militare pentru a fi protejati. Influenta lui se resimte si astazi - daca vrei sa eviti portocalele zburatoare, trebuie sa porti o palarie rosie, ca un revolutionar francez.

Mama mea a fost la aceasta nebunie si mi-a trimis cateva scene pe care le puteti viziona mai jos.

[Bless your face]

Scoala? Pf...

Am asa o antipatie fata de scoala in ultima vreme, si nu neaparat din cauza ca-s a12a si tre' sa dau BAC-ul la sfarsitul anului sau pentru ca as fi eu vreun super rebel care uraste scoala.

Nu. Mi-e antipatica din cauza ca e degenerata. Se intampla prea multe lucruri in scoala care nu ar trebui sa se intample, de la elevi total paraleli la profesori total paraleli.

Cea mai mare problema de genul asta e favorizarea unor elevi, dar nu chestia gen "Azi n-ai invatat, dar te iert ca de obicei esti super doxat la ora mea", ci chestii de genu "Tu ai ochi albastri, ai 10. De tine nu-mi place, ai 5." Si mai deranjanti sunt profesorii care incearca sa-si regleze conturile la ora. Care au ceva cu un elev si incearca sa-l arda la note la obiectul lui ca sa se simta ei Superman sau Wonderwoman, dupa caz. 

De asemenea nu inteleg profesorii care te iau la ochi daca ai vreo absenta la ora lor. Pentru asta sunt facute absentele. In caz ca-ti lipseste unu' la ora, ii pui absent si gata. Pentru asta e proiectat conceptul. Ei, unii simt nevoia sa se duca la urmatorul nivel. Iei absent, se iau de tine o ora, te asculta, eventual iti scade nota ca ai chiulit si tine neaparat nevoia sa-ti distruga restul vietii. Fiindca asa vrea el. Ca i se pare lui ca ora lui ar fi epic de importanta chiar daca tie nu-ti trebuie la NIMIC obiectul respectiv.

Apoi, sunt acei profesori care desi stiu ca suntem a12a si ca avem BAC-ul si ca suntem destul de stresati, simt nevoia sa ne dea mai mutl de lucru. Avem tema de 10 pagini la mate? Nu-i nimic, o sa avem si la franceza. Avem zeci de pagini de invatat la romana? Nu-i nimic, aveti si la fizica juma' de caiet. Dar tu nu dai BAC/teza la fizica si franceza. Astea is doar asa sa te ingreuneze pe tine. Nu spun ca ar trebui sa ne umfle notele la misto doar fiindca suntem a12a, dar macar sa ne lase naibii mai usor. Pun pariu ca noi muncim mai mult decat ORICARE profesor din liceu. ORICARE. Daca ar fi sa facem o medie, cate ore lucreaza elevii unei clase intr-o zi si cate ore lucreaza profesorii aceleasi clase intr-o zi, clar elevii castiga detasat.

Dar n-ar fi corect sa ma iau numai de profesori, fiindca nu toti is masini de torturat elevi. Problema evident ca vine si de la elevi. Acuma o sa ma adresez in mod special reprezentatilor rasei masculine. Ati observat cum fetele din clasa simt nevoia sa-si faca unghiile si sa se machieze FIX in mijlocul orei? "Hmmm... integrala de la 1 la 3 din logaritm natural din... ah, la dracu fata, iar mi s-a luat luciul. Ah, fir-ar tresa-mi fac si unghiile. Da oja-ncoa."

DE CE? De ce mama naibii nu faceti asta acasa inainte sa veniti la scoala? Sau dupa scoala? Sau ORICAND ALTCANDVA. Nu, nici in pauze nu se justifica fiindca NIMANUI NU-I PASA daca unghiile tale sunt rosii sau au culoarea lor naturala. Plus ca porcaria aia de lac de unghii miroase GROAZNIC. Cand simt mirosul ala imi vine sa le iau oja si sa le-o torn in cap. Care-ar fi problema? Si unghiile si firele de par tot din keratina is facute.

Si mai sunt si elevii aia care abia au inceput liceul si simt ca e datoria lor sa fie cat mai plictisiti si mai nepasatori. Ca totul exista ca sa ii plictiseasca si sa le faca lor rau. Ca universul nu e corect cu ei si ca meritau o viata mai buna. De ce fac ei scoala? La ce trebuie? Frate, daca asa faceti de pe acuma, cand ajungeti a12a ati pus-o. De fapt n-apucati a12a ca cedati psihic. Nu e totul numai distractie, ba dimpotriva, devine din ce in ce mai greu si daca aveti atitudine din asta de rahat inca dintr-a9a, nu apucati a12a cu mintea intreaga. Transformam liceul in sanatoriu.

Ma rog, pe subiectul asta sunt obscen de multe lucruri de discutat, dar nu mai am chef sa scriu. Ma duc sa ma culc.

Concurenta serioasa

Probabil toti sunteti familiarizati cu problema vamesilor in Romania. Nu va panicati, n-o sa intru in subiectul ala. Ideea e ca au concurenta serioasa.

De ce? Pai, un vames din Marea Britanie si-a pus nevasta pe lista teroristilor ca sa scape de ea. Uhm... wait, what?

Ei, nevasta-sa era plecata in Pakistan sa-si viziteze familia, iar sotul, profitand de originile ei aparent suspecte, i-a trecut numele pe lista persoanelor care n-au voie sa intre in tara, pe scurt, teroristi. Rezultatul? Nevasta-sa n-a putut sa intre in tara TREI ani de zile.

Voi va dati seama? Ai nostri au furat niste bani. Mare chestie. Tipu' asta a adus un nou grad de rafinament vamesilor de pretutindeni. E un fel de Moise. De fapt, chiar cred ca e reincarnarea lui Moise. Cel mai tare e ca presedintele Agentiei de Granita a declarat ca toate erorile in sistemul lor sunt depistate si remediate rapid. DA! Eficienta maxima, le-o luat doar 3 ani sa descopere ca tipul a scapat de nevasta-sa intr-un mod destul de ingenios, dar usor de depistat.

Adica sa fim seriosi. Hai sa facem un odd-one-out. Avem urmatoarea lista:
Bin Laden
Ahab al-Salam
Tanti Marioara
Sin Kun-Gom
Mohammed al-Yemen

Hai sa va vad. Care n-are ce cauta acolo? Puncte bonus pentru oricare explica si de ce.

STAR WARS Episode 3 - The Force in smoke (Parody) Part #1

Planuim de mult sa facem o parodie la episodul 3 din Star Wars, pentru a arata lumii cum credem noi de fapt ca a fost creat Darth Vader. Aproape un an mai tarziu, m-am gandit si eu sa incep sa scriu scenariul. Aveti aici prima parte.

Acu' multa vreme, intr-o galaxie foarte foarte a dracu' de departe...

Razboi! Republica si-o ia in bot de la Contele Dooku la ordinea zilei. Disperat, maestrul Yoda ii trimite pe maestrii Jedi Mace Windu si Kit Fisto sa gaseasca o veche arma a Jedi-ilor undeva in Regiunile Necunoscute.

Intre timp, restul ordinului Jedi incearca sa-l tina ocupat pe maleficul Conte Dooku. Maestrul Yoda i-a chemat la templu pe maestrul Obi Wan Kenobi si pe cavalerul Jedi Anakin Skywalker sa-si planuiasca urmatoarea miscare...

YODA: Primit raspuns nu am de la maestrii Windu si Fisto.

OBI-WAN: Chiar crezi ca o sa gaseasca ceva in Regiunile Necunoscute?

YODA: Gasi vor ei sigur. In schimb, sigur nu este ca ne va si ajuta.

ANAKIN: Maestre, plecarea lor ne-a slabit fortele! Avem nevoie de toti Jedi-ii disponibili. 

OBI-WAN: Sunt de acord cu Anakin, maestre. Ar trebui sa trimitem pe cineva dupa ei sa-i ajute sa-si indeplineasca misiunea si sa ne intoarcem sa-i dam in bot lu Dooku!

YODA: Mai cavaleri multi trimitem putem nu. Dooku important e mai batem.

ANAKIN: Maestre, iar ai baut rachiu? Stii ca vorbesti ciudat in mod normal si ca bautura te prosteste!

YODA: Forta a mea comunicatie este. Limbaj trebuie nu.

*un Clone Trooper intra panicat in sala de conferinte a templului*

CLONE TROOPER: Generale Kenobi! Am primit juma' de mesaj de la generalul Windu!

OBI-WAN: De ce numai juma' de mesaj?

CLONE TROOPER: Probabil o ramas fara baterie la transmitator. Cred ca ar trebui sa vedeti totusi.

*toti 4 se indreapta spre camera de comunicatii pentru a vizualiza mesajul*

MACE: ...ajuns pe.... planeta albastra.... inapoiata... nava disparut... furata... extraterestri ciudati ... afinitate spre obiecte stralucitoare din metal... tz'ganni... ajutor...

YODA: Crezi ce ca maestrul Windu zica a vrut?

ANAKIN: Probabil vrea o revista si o cana cu ceai.

OBI-WAN: ... Serios?

ANAKIN: Ai o varianta mai buna? 

OBI-WAN: Maestre Yoda... vom merge dupa ei sa-i cautam. Avem niste coordonate?

YODA: Primit am coordonate locatie posibila a maestrului. Aveti permisiunea mea sa ii mergeti sa cautati.

*Obi-Wan si Anakin se pregatesc sa plece in cautara Jedi-ilor pierduti...*

Optimism?

Mie personal mi se pare ca in momentul de fata e cea mai mare ipocrizie sa fii roman si sa fii optimist. Acuma multi o sa-mi sara in cap ca "E BINE SA FII OPTIMIST, FRAIERE!". Just, dar nu in situatia in care suntem noi acuma.

Ce vreau sa spun cu "situatia in care suntem noi acuma"? Uitati-va in jur sa vedeti in ce stare o ajuns Romania. Nu mai e nimic bun in tara asta. De educatie si de profesori si-au batut joc, de politie si-au batut joc, de salariile bugetarilor si-au batut joc, de pensionari si-au batut joc. Chiar mai vreti sa continui? Pentru ca o fost conducerea incompetenta in anii trecuti si o facut datorii fata de alte tari, acuma tre' sa sufere tot poporu'.

Dar nu asta e ideea. Ideea e ca foarte multa lume spune ca "Eu sunt optimist, stiu ca o sa fie mai bine! O sa traim fericiti si o sa avem paturi cu petale din trandafir si o sa mancam hrana 100% ecologica si o sa fim producatorii #1 din Europa de scobitori refolosibile!" si nu inteleg DE CE. Situatia nu e deloc roza, si daca stai cu mainile in sold si speri ca o sa fie mai bine, n-o sa rezolvi nimic, ca ii doare undeva pe astia de la conducerea tarii ca speri tu sa fie mai bine.

Majoritatea celor care spera ca o sa fie mai bine sunt fix aceia care nu vor face nimic ca sa imbunatateasca lucrurile in tara. De ce? Fiindca ei o sa spere toata viata ca o sa se imbunatateasca situatia. Indiferent cat de rea ar deveni. Ei mereu vor crede ca va fi mai bine, fiindca is optimisti. Bullshit in my book.

La fel de rai is si cei care dau vina pe Basescu tarii pentru orice. FRATE, IAR E FRIG AFARA, FIR-AR BASESCU A DRACU! Nu ca eu l-as avea la inima foarte tare, dar nu e omeneste posibil ca un singur om sa fie responsabil pentru toate porcariile din tara. Si ironia cea mai mare e ca fix oamenii care se plang de el sunt cei care l-au votat. Si apoi se plang ca e naspa si ca "era mai bine pe vremea lui Ceausescu". Citat din bunicul meu: "Nu spun ca era mai bine cu Ceausescu, dar cand era el presedinte n-o venit nimeni la mine sa-mi spuna ca-mi taie 25% din salariu. Singura problema atunci era ca n-aveai voie sa vorbesti. Acuma ai voie sa vorbesti, da' te-aude becu', ca-n rest nu te baga nimeni in seama."

Atunci, daca nu e bine sa fii optimist si daca nu e bine sa condamni conducerea tarii pentru tot... ce e de facut? Simplu. Fiecare face ce poate pentru a face tara mai buna. Si nu e asa de imposibil precum pare. Toti putem face asta. Orice lucru marunt ajuta. Cand vezi un marlan ca arunca gunoaie pe strada si tu le iei si le arunci la gunoi, sau te iei de sfintii lui sa se intoarca sa le arunce el unde trebuie, ca tot omu', faci o diferenta. Cand vezi un bolovan pe sosea si tu il dai la o parte sa nu incurce circulatia, faci o diferenta. Cand vezi o gasca de copchii ca se iau de unu mai mic si tu ii iei apararea aluia mai mic, faci o diferenta, ca nu-i lasi pe ceilalti sa creasca sa ajunga niste retardati inadaptati social. Si exemplele pot continua.

Problema e ca majoritatea au impresia ca is superiori daca merg contra curentului. Daca fac de-a dracu ca sa o incurce altu'. Cred ca is fiinte superioare daca se dau mari si tari ca sa le faca in ciuda altora. Adevarul e ca din cauza lor e tara in halul in care e acuma. Ca fiecare are grija de spatele lui si niciodata de a altuia si sa fim seriosi, cu cat devine mai rea situatia, cu atat mai greu e sa te descurci singur. Daca nu te ajuta ala de langa tine, o sa ajungi sa fii un om mort.

Daca vrem cu adevarat sa fie situatia mai buna in tara, fiecare trebuie sa contribuie cu ce poate. Si va garantez ca toata lumea poate. Fiecare poate face ceva pentru schimbare. Depinde de fiecare. Daca tu chiar vrei sa fie tara noastra un loc mai bun de a trai, TU trebuie s-o faci sa fie un loc mai bun de a trai. Daca speri ca o sa fie mai bine sau daca te plangi, nu rezolvi absolut nimic. Toti trebuie sa cooperam daca nu vrem sa ramanem ultimii prosti.

Ok, nu fac asta de obicei dar acuma mi se pare important. Vreau sa lasati un comentariu cu parerea voastra despre subiectul asta. As prefera semnati cumva, sa nu lasati comentarii anonime.

Dulgherul Ion in Iad - partea a2a

Ultima data cand l-am vazut pe Ion, bravul nostru aventurier prin viata de Apoi a reusit masiva performanta de a-l face pe Satana sa planga. 

Ion mergea prin pustietatea plina de flacari, smoala, cenusa si flacari, gandindu-se la cel mai rapid mod de a pleca de-acolo. Se gandea la ce frumoasa era viata pe cand traia, lucrand ca dulgher, dar isi aminteste de Maria si se razgandeste. Apoi incepe sa se gandeasca la cat de misto era in Valhalla unde toata ziua era petrecere si distractie. Necunoscand foarte multe taramuri paradisiace ale diverselor culturi ale lumii, fiind un simplu dulgher, nu stia unde avea sa-l duca drumul lui. Cert e ca era in Iad, si aici era naspa, deci voia sa plece cat mai repede.

Deodata aude o voce din departare:
-Beelzebub! Ia uite ba! Asta-i tipu care l-o facut pe sefu sa planga!
-Da, ba Asmodeus! Sa stii ca el ii!
Auzind cei doi demoni vorbind despre el, Ion nu se putu gandi decat la un singur lucru: "Sper ca astia nu-s la fel de a dracu de urati ca sefu' lor." In urmatorul moment se trezi cu doi demoni morbid de urati in fata lui.
-AAAA! Ba, Satana era fotomodel pe langa voi. Voi ce mai vreti?
-Am auzit ca l-ai facut pe sefu sa planga, ba!
-A, si acuma vreti sa ma omorati in bataie? Is deja mort, stii?
-A, nu, nu, nimic de genul asta. Vrem sa-ti deschidem fanclub!
-Hai ma lasa-ma cu amentitarile... stai, cum? Fanclub?
-Pai mai numeste-mi tu un dulgher care a reusit sa-l faca pe Satana sa planga!

Ion si-a dat seama ca cei doi aveau dreptate. Era o legenda. Era mai rau decat raul suprem. Era super rau. Era mega rau. Era rau rau. Rau la patrat. Ce mai, era rau. Ion se simti semizeu in momentul acela si a stiut ca ii e destinat sa faca lucruri marete.
-Frate, adunati toti demonii! Dam bairam! De-acuma eu is sef pe-aici!

Beelzebub si Asmodeus au facut cum le-au cerut noul lor sef si a adunat toti demonii. Ion se pregatea de o petrecere care avea sa-i dea clasa celei din Valhalla. Cand a inceput bairamul, si-a dat seama de o mica hiba in planul lui maret.
-Sefu! Sefu!
-Da ma, Baphomet, zi ce-ai.
-Sefu, vrei sa bei un pahar de suflete torturate?
-Ba, da ceva alcool n-aveti?
-Alcool? Pfff, da' ce suntem noi, zei vikingi? Noi suntem demoni, bem numai suflete chinuite si spirite ratacite.
-POFTIM?! Aoleu... mi-e rau. Simt ca lesin. Fara alcool pentru tot restul eternitatii? Ma ia cu calduri. Frate, fac febra. Da drumu' la aerul conditionat.

Ion se repezi la termostat sa dea drumul la aerul conditionat. A setat temperatura de la 265 de grade, la 14 grade, cat era la el acasa toamna cand culegea prune sa faca tuica. Deodata totul se cutremura, toti demonii se panicheaza si incep sa urle. Totul devine haotic. Toti fug in stanga si-n dreapta urland "SE INTARESTE SMOALA! SE INTARESTE SMOALA!". Deodata Iadul ingheata si face implozie. Totul era negru. Inainte sa-si poata da seama ce se intampla, Ion era la el acasa...


Nuuu, n-ati scapat. To be continued!