Mashup

Trebuie neaparat sa vedeti si sa ascultati asta. E geniala.

Kaufland de Vaslui!

  
Cea mai mare stire pe saptamana asta: s-a deschis Kaufland la Vaslui! De-acuma Interexu' e prea mainstream, tot vasluianu' merge la Kaufland ca la balci. La orice ora gasesti acolo 33.3% din populatia Vasluiului. Deja nu mai are farmec sa mergi in alta parte. Asta pana cand o sa se deschida alt megasultrasupermarket in oras. Preferabil intr-o locatie mult mai obscura, deja-s doua pe langa varianta, e prea fumata zona.




Noi n-am mers acolo pentru cumparaturi. Noi am mers acolo sa cautam chestii care nu-s in regula. Prima care am observat-o a fost asta:

Care-i problema? Si-au cerut scuze oamenii. Nu vad nimic in neregula. Ei, si aici intervine ochiul meu de observator fin. Uitati-va mai aproape:

Ceapa PRAJIT? Ultima oara cand am verificat, ceapa era la feminim... parca... un ceapa, doi cepe. Hm. Parca nu suna tocmai in regula. Din aceeasi categorie, la rafturile de mezeluri, nu au scris nicaieri "cremwursti' corect. In cele mai multe cazuri scria "crenwursti" si pe unul nici nu s-au mai obosit sa puna "w". Au scris direct "crenvursti", ca nu se prinde vasluianu' de rand ca nu-i corect.

Hai ba baieti, pai facem comert serios aici, sau ce facem? Pana aici probabil vi se pare ca exagerez si ca despic firu-n patru ca sa caut chestii in neregula. Poate ca da, dar nu ma pot abtine. Totusi, cel mai tare e raionul de carti. Prima oara iti sar in ochi cartile din seria "Twilight" pe care le au chiar in exces.

A doua poza mi-a iesit tremurata, scuzoaie. Sincer, nu inteleg de ce s-ar chinui sa puna jegul asta literar pe rafturi. Eu le puneam intr-o gramada pe jos. Preferabil intr-o balta. In rest, numai carti cu autori anonimi (exceptie facand poate Mario Vargas Llosa) de care n-au auzit nici macar parintii lor. Mie mi-a atras atentia o carte intitulata "Prima mea betie" in care o gramada de oameni spun cum a fost prima lor betie.

Nimic interesant aici. Adevarata bijuterie a gasit-o Andrei (hai ca-l mai stiti de pe Brain Users). O carte numita "Teoria King Kong".

Apoi, observi nota din stanga (aia scrisa pe alb). "De la autoarea best-sellerului <<Trage-mi-o>>". WTF? Nu pot sa-mi dau seama cum ar putea ajunge un roman intitulat "Trage-mi-o" best seller. Asta inca nu-i nimic. Stati sa vedeti titlurile capitolelor. 

DE CE? Cine ar citi asta? De ce ar citi asta? Ce ar vrea sa invete citind asta? ATATEA INTREBARI! De fapt nici nu vreau sa aud raspunsurile. Probabil ar fi prea deranjante. Is curios daca o sa ajunga si asta bestseller. Cel mai interesant este mesajul autoarei de pe spatele cartii, si anume:

“Scriu din rândul nasoalelor, pentru nasoale, babe, camionagioaice, frigide. neregulate, neregulabile, isterice, handicapate, pentru toate cele excluse de la marele târg al tipelor faine. Şi încep aşa, pentru ca lucrurile să fie clare: nu-mi cer scuze pentru nimic, nu mă plâng de nimic. Nu m-aş da pe nicio alta, pentru că a fi Virginie Despentes e o chestie mai tare decât orice.”

Oricat de increzatoare ar parea autoarea, mie sincer imi pare rau de ea. Tot mesajul acela imi suna a "Sunt naspa si incerc sa arat ca nu ma deranjeaza, asa ca scriu despre subiecte cretine pe care nici eu nu le-as citi, ca sa fiu interesanta".

Is curios cat dureaza pana se plictiseste lumea de Kaufland. Ii dau maxim o luna, apoi lumea o sa inceteze sa mai roiasca pe acolo.

B-b-b-b-b-bad to the bone!

B-b-b-b-bad to the bone!

Mama ce misto tre' sa fi fost pe vremea cand o aparut melodia asta prima oara... Credeti-ma, merita sa o ascultati. E pur si simplu prea bestiala. Pierdeti o mare parte din viata voastra daca nu o ascultati. E sansa vietii. NU RATATI!

Grammar Nazi strikes again - double kill!

Probabil cativa dintre voi ati citit asta: Grammar Nazi time. Daca nu, dati o fuga la linkul ala si cititi. Ei acum avem de-a face cu doua anunturi de la aceeasi asociatie ce contin aceeasi greseala gramaticala. Partea trista e ca cel de-al doilea anunt e pus cam la o luna dupa primul ceea ce te face sa te indoiesti de inteligenta si/sau de intelegerea lor a limbii romane.

Dupa cum observati, in primul anunt cineva a avut bunul simt sa corecteze greseala care, fie vorba intre noi, era a dracu' de evidenta. Totusi, vreo 3-4 saptamani mai tarziu, pe baietii de la asociatie nu i-au deranjat foarte tare faptul ca cineva a observat ca ei nu stiu gramatica.

Dar asta mi-a dat de gandit. Astia tot insista sa puna cratima la verbul auxiliar cand folosesc viitorul simplu. Poate imi scapa mie ceva. Poate is eu idiot si nu ei. Asa ca am apelat la eterna sursa de cunoastere: Wikipedia! Ah, Wikipedia. Ce sumbra ar fi lumea fara tine. Daca n-ai exista, numarul agramatilor si neinformatilor ar creste exponential in fiecare zi. Am fi o lume de ignoranti. Tu ne aduci lumina. Wikipedia, iti multumim! Ok, exagerez. Citez:

"Verbul a vrea are forme specializate ca auxiliar, servind la formarea principalului tip de viitor (literar) în combinație cu infinitivul verbului cu sens deplin: voi cânta, vei vedea, va bate, vom zice, veți iubi, vor coborî. O variantă familiară a acestui tip folosește forme și mai reduse ale auxiliarului: oi cânta, ăi vedea, o bate, om zice, ăți iubi, or coborî."

Si asa mi-am dat seama ca asociatia e cretina si nu eu. Care vrea sa ma ajute sa le fac un bine sa le dau niste lectii ieftine de gramatica? Ajunge sa-i dati linku' asta presedintelui asociatiei. Haideti ca-i pentru o cauza buna.

Sincer nu mi se mai pare doar prostie. Mi se pare si nesimtire, fiindca astia au datoria de a administra blocurile care sunt in jurisdictia lor cu sensul de a le imbunatati, asadar contribuind la o tara mai buna. Cum poti avea tupeul sa spui ca tu contribui la imbunatatirea tarii cand nici nu stii sa vorbesti limba ca lumea? Cand gresesti un rahat de verb auxiliar? Formularile oficiale care ar trebui sa te faca sa pari ca stii despre ce vorbesti de fapt de fac sa pari mai prost. Pari un prost care nu stie sa vorbeasca cum trebuie dar totusi sa chinuie sa arate ca el e destept. Jenant.

Useless much?

Ati observat cum oamenii inventeaza o droaie de lucruri inutile, doar pentru a se simti ei mai bine cu ei insisi? Sunt o gramada de chestii inventate doar pentru a lua ochii lumii, nu ca ar avea vreo functionalitate speciala sau ar fi ceva revolutionar ce ar schimba lumea.


Chestii care-s scumpe doar de dragul de a fi scumpe: Exprimarea e aiurea, dar ideea sta-n picioare. Care-i rostul sa ai un telefon imbracat in aur si acoperit de diamante? Sau un pian acoperit de cristale? Sau chiar o TOALETA acoperita de cristale. Chestiile astea sunt total absurde fiindca tot aurul si toate diamantele alea nu aduc nimic nou si nu ofera nici o alta functionalitate obiectului "imbunatatit". Sa fim seriosi, chiar n-ai ce face cu banii? Un iPhone 4 acoperit cu aur si diamante costa aproape 6 milioane de euro. SASE MILIOANE. Voi va dati seama? Nu mai bine de banii astia iti luai un telefon cu filtru de cafea si aparat de inghetata? Era o investitie de zeci de ori mai buna.

Ziua barbatului: Nu ne trebuie ziua barbatului fiindca ziua barbatului e in fiecare zi. AM VORBIT! Bine, glumesc. Asta nu e chiar inutila.

Transfagarasanul: O sa-mi ziceti ca m-am tampit. Nu, deloc. Adevarul e ca nu e atat de inutil pe cat e impractic. Sa fim seriosi, e total inutilizabil pentru comert, fiindca n-o sa stea nici un camionagiu sa urce prin munti sa-si rupa franele. Apoi, mana sus cati dintre voi ati fost pe Transfagarasan. Cand urcati/coborati pe el in masina si va uitati pe geam e misto, nu? Se vede fain? Ei, cati dintre voi ati coborat din masina sa vedeti cum e de fapt? Pentru cei ce n-au facut-o, va zic eu: cocalareala. E plin de cocalari, de marlaneala si de manele, fiindca E TRANSFAGARASANU' FRATE, MERGEM ACOLO SA NE DISTRAM FARA NUMAAAAAAAAAAAAAAR! Ca sa nu mai zic ca pentru construirea lui au murit vreo 40 de persoane si ca in timpul iernii e inchis datorita zapezii. Cica e impractic sa fie dezapezit. Eu zic ca tresa fii total retardat sa mergi cu masina pe-acolo iarna, dezapezit sau nu. Si de altfel, constructia lui e total impractica, fiindca din banii care s-au folosit atunci, plus banii dati pe reparatia lui ANUALA, se construiau autostrazi in toata Romania. Eh... totusi, la valoare estetica e maxim. Se vede misto de-acolo sus.


Fat(z)a lui Slash (poza in stanga): Slash, as in fostul chitarist de la Guns'n'Roses si actualul chitarist de la Velvet Revolver. Sa fim seriosi, n-are nevoie de fata. De altfel multi dintre noi ne si indoiam de existenta ei. Da, ala e Slash. Nici eu n-am crezut.







Dragobetele/Sfantul Valentin: Punand si Dragobetele si Sfantul Valentin in aceeasi oala nu vreau sa zic ca ambele sunt inutile, ci ca sunt redundante. Daca sarbatoresti Sfantul Valentin, nu mai are rost sa sarbatoresti Dragobetele si invers. Serios. Care-i rostul? De altfel, daca ar fi sa aleg, clar as sarbatori Sfantul Valentin, nu pentru ca-i strain si eu is noncomformist si rebel fiindca Dragobetele mie mi se pare ca e un produs al mentalitatii tipice romanesti conform careia "'tuz gatu' mã-tii, da' si, tu ai sî io nu?". Mi se pare efectiv o replica la Sfantul Valentin. De altfel, pana acu vreo 2-3 ani nu auzeai pe nimeni zicand "Hai sa sarbatorim Dragobetele!". Toata lumea sarbatorea Sfantul Valentin, dar a devenit prea mainstream asa ca toti au dat-o pe Dragobete, ca sa fie rebeli. Plus ca Sfantul Valentin e o traditie mult mai veche decat Dragobetele. Dragobetele teoretic are maxim 150 de ani si practic maxim 20 de ani.

(Ratatu' ala de) Justin Beaver/Bieber: Asta se explica de la sine si probabil e un subiect fumat de mult. Dar serios. Mereu au fost tipi/tipe din astia dupa care mureau toata populatia feminina cu varste de sub 15 ani si uneori de peste 50 de ani de pe Glob. Mereu au existat hateri si alte de-astea, dar observati cum Justin e efectiv cel mai urat si insuportabil dintre toti? Explicatia mea e lumea se tampeste cu fiecare generatie, asa ca si idolii vor fi mai prosti. Serios, cand au aparut Jonas Brothers nu prea ii inghiteam, dar n-aveam nimic in mod special cu ei. Ei, cand o aparut Justin Bieber mi-a venit sa-l strang de gat din prima zi. Si sa fiu sincer, acuma pot sa ascult Jonas Brothers si sa-mi placa, dar Justin Beaver nu o sa pot asculta niciodata, fiindca acea voma auditiva e mult sub nivelul meu de tolenrata si probabil sub nivelul de toleranta a tuturor persoanelor cu un IQ putin mai mare decat cel al unui gibon. Desi... Tokio Hotel au aparut si inainte de Jonas Brothers si tot ii urasc. Meh...

Astept sugestii. Dati exemple de lucruri care vi se par inutile sau pur si simplu va enerveaza.

Carnavalul de la Ivrea

Salut!

Nu postez eu prea multe chestii aici, asa ca o sa va "vorbesc" astazi despre un carnaval inedit din Italia.

Acest carnaval se intampla in fiecare an in februarie in orasul medieval Ivrea. Ceea ce il face inedit este faptul ca participantii se angajeaza intr-o lupta nebuna cu portocale. De ce portocale? Pai, initial oamenii obisnuiau sa arunce cu fasole. Totusi, in jurul secolului al XIX-lea, fetele au inceput sa arunce cu portocale - fructe care nu cresc asa mult in acea zona - in baietii pentru care aveau o afinitate. Astazi, este un concurs cu reguli si echipe ale orasului.

Povestea carnavalului este un amestec de realitate si fictiune si dateaza din secolul al XII-lea.

Pe scurt, un tiran, Ranieri di Biandrate devine lordul orasului. In 1194 oamenii se revolta si ii distrug castelul. Cei care arunca portocalele din carele colorate reprezinta garzile tiranului iar ceilalti sunt rebelii. Mai multe informatii gasiti aici.

Uneori aceste confruntari citrice devin violente. Astfel, cand Napoleon a preluat controlul acestei regiuni a Italiei in 1808, a decis ca organizatorii sa poarte uniformele lui militare pentru a fi protejati. Influenta lui se resimte si astazi - daca vrei sa eviti portocalele zburatoare, trebuie sa porti o palarie rosie, ca un revolutionar francez.

Mama mea a fost la aceasta nebunie si mi-a trimis cateva scene pe care le puteti viziona mai jos.

[Bless your face]

Scoala? Pf...

Am asa o antipatie fata de scoala in ultima vreme, si nu neaparat din cauza ca-s a12a si tre' sa dau BAC-ul la sfarsitul anului sau pentru ca as fi eu vreun super rebel care uraste scoala.

Nu. Mi-e antipatica din cauza ca e degenerata. Se intampla prea multe lucruri in scoala care nu ar trebui sa se intample, de la elevi total paraleli la profesori total paraleli.

Cea mai mare problema de genul asta e favorizarea unor elevi, dar nu chestia gen "Azi n-ai invatat, dar te iert ca de obicei esti super doxat la ora mea", ci chestii de genu "Tu ai ochi albastri, ai 10. De tine nu-mi place, ai 5." Si mai deranjanti sunt profesorii care incearca sa-si regleze conturile la ora. Care au ceva cu un elev si incearca sa-l arda la note la obiectul lui ca sa se simta ei Superman sau Wonderwoman, dupa caz. 

De asemenea nu inteleg profesorii care te iau la ochi daca ai vreo absenta la ora lor. Pentru asta sunt facute absentele. In caz ca-ti lipseste unu' la ora, ii pui absent si gata. Pentru asta e proiectat conceptul. Ei, unii simt nevoia sa se duca la urmatorul nivel. Iei absent, se iau de tine o ora, te asculta, eventual iti scade nota ca ai chiulit si tine neaparat nevoia sa-ti distruga restul vietii. Fiindca asa vrea el. Ca i se pare lui ca ora lui ar fi epic de importanta chiar daca tie nu-ti trebuie la NIMIC obiectul respectiv.

Apoi, sunt acei profesori care desi stiu ca suntem a12a si ca avem BAC-ul si ca suntem destul de stresati, simt nevoia sa ne dea mai mutl de lucru. Avem tema de 10 pagini la mate? Nu-i nimic, o sa avem si la franceza. Avem zeci de pagini de invatat la romana? Nu-i nimic, aveti si la fizica juma' de caiet. Dar tu nu dai BAC/teza la fizica si franceza. Astea is doar asa sa te ingreuneze pe tine. Nu spun ca ar trebui sa ne umfle notele la misto doar fiindca suntem a12a, dar macar sa ne lase naibii mai usor. Pun pariu ca noi muncim mai mult decat ORICARE profesor din liceu. ORICARE. Daca ar fi sa facem o medie, cate ore lucreaza elevii unei clase intr-o zi si cate ore lucreaza profesorii aceleasi clase intr-o zi, clar elevii castiga detasat.

Dar n-ar fi corect sa ma iau numai de profesori, fiindca nu toti is masini de torturat elevi. Problema evident ca vine si de la elevi. Acuma o sa ma adresez in mod special reprezentatilor rasei masculine. Ati observat cum fetele din clasa simt nevoia sa-si faca unghiile si sa se machieze FIX in mijlocul orei? "Hmmm... integrala de la 1 la 3 din logaritm natural din... ah, la dracu fata, iar mi s-a luat luciul. Ah, fir-ar tresa-mi fac si unghiile. Da oja-ncoa."

DE CE? De ce mama naibii nu faceti asta acasa inainte sa veniti la scoala? Sau dupa scoala? Sau ORICAND ALTCANDVA. Nu, nici in pauze nu se justifica fiindca NIMANUI NU-I PASA daca unghiile tale sunt rosii sau au culoarea lor naturala. Plus ca porcaria aia de lac de unghii miroase GROAZNIC. Cand simt mirosul ala imi vine sa le iau oja si sa le-o torn in cap. Care-ar fi problema? Si unghiile si firele de par tot din keratina is facute.

Si mai sunt si elevii aia care abia au inceput liceul si simt ca e datoria lor sa fie cat mai plictisiti si mai nepasatori. Ca totul exista ca sa ii plictiseasca si sa le faca lor rau. Ca universul nu e corect cu ei si ca meritau o viata mai buna. De ce fac ei scoala? La ce trebuie? Frate, daca asa faceti de pe acuma, cand ajungeti a12a ati pus-o. De fapt n-apucati a12a ca cedati psihic. Nu e totul numai distractie, ba dimpotriva, devine din ce in ce mai greu si daca aveti atitudine din asta de rahat inca dintr-a9a, nu apucati a12a cu mintea intreaga. Transformam liceul in sanatoriu.

Ma rog, pe subiectul asta sunt obscen de multe lucruri de discutat, dar nu mai am chef sa scriu. Ma duc sa ma culc.