Caramida.

Fuck you, Apocalypse!

Apocalipsa a fost amanata. Permanent. S-a intamplat unicul lucru care ar fi putut sa ne salveze vietile si in mod ironic ii datoram totul lui Justin Bieber.

Sincer n-am inteles exact ce s-o intamplat, cert e ca e in arest preventiv dupa ce i-o spart capu' unui fraier printr-un club. Voi va dati seama? Deci sincer, n-as fi crezut ca fraieru' asta ar fi in stare de asa ceva. Voi va dati seama ce se intampla daca asta sta mai mult de-o noapte la puscarie in aceeasi celula cu trei malaci de doi metri? Eu sincer nu vreau sa-mi imaginez. Nici macar Justin, Castorul Poponar nu merita asa ceva.

Mai multe detalii, inclusiv reportajul de stiri de unde am aflat chestia asta aici. Da, aici. Chiar aici.
Fetitele de 14 ani ar putea ramane socate. Nu recomand.

Mashup

Trebuie neaparat sa vedeti si sa ascultati asta. E geniala.

Kaufland de Vaslui!

  
Cea mai mare stire pe saptamana asta: s-a deschis Kaufland la Vaslui! De-acuma Interexu' e prea mainstream, tot vasluianu' merge la Kaufland ca la balci. La orice ora gasesti acolo 33.3% din populatia Vasluiului. Deja nu mai are farmec sa mergi in alta parte. Asta pana cand o sa se deschida alt megasultrasupermarket in oras. Preferabil intr-o locatie mult mai obscura, deja-s doua pe langa varianta, e prea fumata zona.




Noi n-am mers acolo pentru cumparaturi. Noi am mers acolo sa cautam chestii care nu-s in regula. Prima care am observat-o a fost asta:

Care-i problema? Si-au cerut scuze oamenii. Nu vad nimic in neregula. Ei, si aici intervine ochiul meu de observator fin. Uitati-va mai aproape:

Ceapa PRAJIT? Ultima oara cand am verificat, ceapa era la feminim... parca... un ceapa, doi cepe. Hm. Parca nu suna tocmai in regula. Din aceeasi categorie, la rafturile de mezeluri, nu au scris nicaieri "cremwursti' corect. In cele mai multe cazuri scria "crenwursti" si pe unul nici nu s-au mai obosit sa puna "w". Au scris direct "crenvursti", ca nu se prinde vasluianu' de rand ca nu-i corect.

Hai ba baieti, pai facem comert serios aici, sau ce facem? Pana aici probabil vi se pare ca exagerez si ca despic firu-n patru ca sa caut chestii in neregula. Poate ca da, dar nu ma pot abtine. Totusi, cel mai tare e raionul de carti. Prima oara iti sar in ochi cartile din seria "Twilight" pe care le au chiar in exces.

A doua poza mi-a iesit tremurata, scuzoaie. Sincer, nu inteleg de ce s-ar chinui sa puna jegul asta literar pe rafturi. Eu le puneam intr-o gramada pe jos. Preferabil intr-o balta. In rest, numai carti cu autori anonimi (exceptie facand poate Mario Vargas Llosa) de care n-au auzit nici macar parintii lor. Mie mi-a atras atentia o carte intitulata "Prima mea betie" in care o gramada de oameni spun cum a fost prima lor betie.

Nimic interesant aici. Adevarata bijuterie a gasit-o Andrei (hai ca-l mai stiti de pe Brain Users). O carte numita "Teoria King Kong".

Apoi, observi nota din stanga (aia scrisa pe alb). "De la autoarea best-sellerului <<Trage-mi-o>>". WTF? Nu pot sa-mi dau seama cum ar putea ajunge un roman intitulat "Trage-mi-o" best seller. Asta inca nu-i nimic. Stati sa vedeti titlurile capitolelor. 

DE CE? Cine ar citi asta? De ce ar citi asta? Ce ar vrea sa invete citind asta? ATATEA INTREBARI! De fapt nici nu vreau sa aud raspunsurile. Probabil ar fi prea deranjante. Is curios daca o sa ajunga si asta bestseller. Cel mai interesant este mesajul autoarei de pe spatele cartii, si anume:

“Scriu din rândul nasoalelor, pentru nasoale, babe, camionagioaice, frigide. neregulate, neregulabile, isterice, handicapate, pentru toate cele excluse de la marele târg al tipelor faine. Şi încep aşa, pentru ca lucrurile să fie clare: nu-mi cer scuze pentru nimic, nu mă plâng de nimic. Nu m-aş da pe nicio alta, pentru că a fi Virginie Despentes e o chestie mai tare decât orice.”

Oricat de increzatoare ar parea autoarea, mie sincer imi pare rau de ea. Tot mesajul acela imi suna a "Sunt naspa si incerc sa arat ca nu ma deranjeaza, asa ca scriu despre subiecte cretine pe care nici eu nu le-as citi, ca sa fiu interesanta".

Is curios cat dureaza pana se plictiseste lumea de Kaufland. Ii dau maxim o luna, apoi lumea o sa inceteze sa mai roiasca pe acolo.

B-b-b-b-b-bad to the bone!

B-b-b-b-bad to the bone!

Mama ce misto tre' sa fi fost pe vremea cand o aparut melodia asta prima oara... Credeti-ma, merita sa o ascultati. E pur si simplu prea bestiala. Pierdeti o mare parte din viata voastra daca nu o ascultati. E sansa vietii. NU RATATI!

Grammar Nazi strikes again - double kill!

Probabil cativa dintre voi ati citit asta: Grammar Nazi time. Daca nu, dati o fuga la linkul ala si cititi. Ei acum avem de-a face cu doua anunturi de la aceeasi asociatie ce contin aceeasi greseala gramaticala. Partea trista e ca cel de-al doilea anunt e pus cam la o luna dupa primul ceea ce te face sa te indoiesti de inteligenta si/sau de intelegerea lor a limbii romane.

Dupa cum observati, in primul anunt cineva a avut bunul simt sa corecteze greseala care, fie vorba intre noi, era a dracu' de evidenta. Totusi, vreo 3-4 saptamani mai tarziu, pe baietii de la asociatie nu i-au deranjat foarte tare faptul ca cineva a observat ca ei nu stiu gramatica.

Dar asta mi-a dat de gandit. Astia tot insista sa puna cratima la verbul auxiliar cand folosesc viitorul simplu. Poate imi scapa mie ceva. Poate is eu idiot si nu ei. Asa ca am apelat la eterna sursa de cunoastere: Wikipedia! Ah, Wikipedia. Ce sumbra ar fi lumea fara tine. Daca n-ai exista, numarul agramatilor si neinformatilor ar creste exponential in fiecare zi. Am fi o lume de ignoranti. Tu ne aduci lumina. Wikipedia, iti multumim! Ok, exagerez. Citez:

"Verbul a vrea are forme specializate ca auxiliar, servind la formarea principalului tip de viitor (literar) în combinație cu infinitivul verbului cu sens deplin: voi cânta, vei vedea, va bate, vom zice, veți iubi, vor coborî. O variantă familiară a acestui tip folosește forme și mai reduse ale auxiliarului: oi cânta, ăi vedea, o bate, om zice, ăți iubi, or coborî."

Si asa mi-am dat seama ca asociatia e cretina si nu eu. Care vrea sa ma ajute sa le fac un bine sa le dau niste lectii ieftine de gramatica? Ajunge sa-i dati linku' asta presedintelui asociatiei. Haideti ca-i pentru o cauza buna.

Sincer nu mi se mai pare doar prostie. Mi se pare si nesimtire, fiindca astia au datoria de a administra blocurile care sunt in jurisdictia lor cu sensul de a le imbunatati, asadar contribuind la o tara mai buna. Cum poti avea tupeul sa spui ca tu contribui la imbunatatirea tarii cand nici nu stii sa vorbesti limba ca lumea? Cand gresesti un rahat de verb auxiliar? Formularile oficiale care ar trebui sa te faca sa pari ca stii despre ce vorbesti de fapt de fac sa pari mai prost. Pari un prost care nu stie sa vorbeasca cum trebuie dar totusi sa chinuie sa arate ca el e destept. Jenant.

Useless much?

Ati observat cum oamenii inventeaza o droaie de lucruri inutile, doar pentru a se simti ei mai bine cu ei insisi? Sunt o gramada de chestii inventate doar pentru a lua ochii lumii, nu ca ar avea vreo functionalitate speciala sau ar fi ceva revolutionar ce ar schimba lumea.


Chestii care-s scumpe doar de dragul de a fi scumpe: Exprimarea e aiurea, dar ideea sta-n picioare. Care-i rostul sa ai un telefon imbracat in aur si acoperit de diamante? Sau un pian acoperit de cristale? Sau chiar o TOALETA acoperita de cristale. Chestiile astea sunt total absurde fiindca tot aurul si toate diamantele alea nu aduc nimic nou si nu ofera nici o alta functionalitate obiectului "imbunatatit". Sa fim seriosi, chiar n-ai ce face cu banii? Un iPhone 4 acoperit cu aur si diamante costa aproape 6 milioane de euro. SASE MILIOANE. Voi va dati seama? Nu mai bine de banii astia iti luai un telefon cu filtru de cafea si aparat de inghetata? Era o investitie de zeci de ori mai buna.

Ziua barbatului: Nu ne trebuie ziua barbatului fiindca ziua barbatului e in fiecare zi. AM VORBIT! Bine, glumesc. Asta nu e chiar inutila.

Transfagarasanul: O sa-mi ziceti ca m-am tampit. Nu, deloc. Adevarul e ca nu e atat de inutil pe cat e impractic. Sa fim seriosi, e total inutilizabil pentru comert, fiindca n-o sa stea nici un camionagiu sa urce prin munti sa-si rupa franele. Apoi, mana sus cati dintre voi ati fost pe Transfagarasan. Cand urcati/coborati pe el in masina si va uitati pe geam e misto, nu? Se vede fain? Ei, cati dintre voi ati coborat din masina sa vedeti cum e de fapt? Pentru cei ce n-au facut-o, va zic eu: cocalareala. E plin de cocalari, de marlaneala si de manele, fiindca E TRANSFAGARASANU' FRATE, MERGEM ACOLO SA NE DISTRAM FARA NUMAAAAAAAAAAAAAAR! Ca sa nu mai zic ca pentru construirea lui au murit vreo 40 de persoane si ca in timpul iernii e inchis datorita zapezii. Cica e impractic sa fie dezapezit. Eu zic ca tresa fii total retardat sa mergi cu masina pe-acolo iarna, dezapezit sau nu. Si de altfel, constructia lui e total impractica, fiindca din banii care s-au folosit atunci, plus banii dati pe reparatia lui ANUALA, se construiau autostrazi in toata Romania. Eh... totusi, la valoare estetica e maxim. Se vede misto de-acolo sus.


Fat(z)a lui Slash (poza in stanga): Slash, as in fostul chitarist de la Guns'n'Roses si actualul chitarist de la Velvet Revolver. Sa fim seriosi, n-are nevoie de fata. De altfel multi dintre noi ne si indoiam de existenta ei. Da, ala e Slash. Nici eu n-am crezut.







Dragobetele/Sfantul Valentin: Punand si Dragobetele si Sfantul Valentin in aceeasi oala nu vreau sa zic ca ambele sunt inutile, ci ca sunt redundante. Daca sarbatoresti Sfantul Valentin, nu mai are rost sa sarbatoresti Dragobetele si invers. Serios. Care-i rostul? De altfel, daca ar fi sa aleg, clar as sarbatori Sfantul Valentin, nu pentru ca-i strain si eu is noncomformist si rebel fiindca Dragobetele mie mi se pare ca e un produs al mentalitatii tipice romanesti conform careia "'tuz gatu' mã-tii, da' si, tu ai sî io nu?". Mi se pare efectiv o replica la Sfantul Valentin. De altfel, pana acu vreo 2-3 ani nu auzeai pe nimeni zicand "Hai sa sarbatorim Dragobetele!". Toata lumea sarbatorea Sfantul Valentin, dar a devenit prea mainstream asa ca toti au dat-o pe Dragobete, ca sa fie rebeli. Plus ca Sfantul Valentin e o traditie mult mai veche decat Dragobetele. Dragobetele teoretic are maxim 150 de ani si practic maxim 20 de ani.

(Ratatu' ala de) Justin Beaver/Bieber: Asta se explica de la sine si probabil e un subiect fumat de mult. Dar serios. Mereu au fost tipi/tipe din astia dupa care mureau toata populatia feminina cu varste de sub 15 ani si uneori de peste 50 de ani de pe Glob. Mereu au existat hateri si alte de-astea, dar observati cum Justin e efectiv cel mai urat si insuportabil dintre toti? Explicatia mea e lumea se tampeste cu fiecare generatie, asa ca si idolii vor fi mai prosti. Serios, cand au aparut Jonas Brothers nu prea ii inghiteam, dar n-aveam nimic in mod special cu ei. Ei, cand o aparut Justin Bieber mi-a venit sa-l strang de gat din prima zi. Si sa fiu sincer, acuma pot sa ascult Jonas Brothers si sa-mi placa, dar Justin Beaver nu o sa pot asculta niciodata, fiindca acea voma auditiva e mult sub nivelul meu de tolenrata si probabil sub nivelul de toleranta a tuturor persoanelor cu un IQ putin mai mare decat cel al unui gibon. Desi... Tokio Hotel au aparut si inainte de Jonas Brothers si tot ii urasc. Meh...

Astept sugestii. Dati exemple de lucruri care vi se par inutile sau pur si simplu va enerveaza.