This is a post

Salutari!

Eu nu sunt blogger, dar am observat ca e populara pe aici asa-numita "leapsa". Mi s-a parut interesanta ideea asa ca o sa o incerc si eu.

Aceasta leapsa e legata de muzica si am gasit-o pe un blog partener, adica la aceasta domnisoara: http://bullshiturizilnice.blogspot.com/2009/08/leapsa-leapsa-leapsa.html .

Asa ca, inarmat cu o cafea (mi-e foarte somn si mai am de lucrat ceva la fizica..naiba sa o ia), o sa fac o pauza si o sa incep sa abuzez de shuffle-ul din Winamp.

Let's go!

1. How are you feeling today?

Megadeth - Go to Hell (haha..self explanatory)

2. Will you get far in life?

Eminem - Flawless victory (oh yeah..really?)

3. How do your friends see you?

Scorpions - Don't believe her (hmm..her?..meh)

4. Will you get married?

Megadeth - Take no prisoners ( haha :) )

5. What’s your best friend’s theme?

Incubus - Drive (good song)

6. What is the story of your life?

Dope - Burn (It's better to burn out than to fade away?)

7. What was high school like?

Elvis Presley - Can't help falling in love (true..)

8. How can you get ahead in life?

Chris de Burgh - Moonlight and Vodka (sounds promising..)

9. What is the best thing about your friends?

Bryan Adams - Lie to me (if this is the best thing..well..it's sad)

10. What is in store for this weekend?

Seether - Walk away from the sun (i guess i'll see you where the sun doesn't shine)

11. What song describes you?

Korn - Freak on a Leash (i'm laughing out loud..damn)

12. What song would describe your grandparents?

Incubus - The warmth (they are quite dead..but..yeah..i guess)

13. How is your life going?

Vita de Vie - De la capat (so true..)

14. What song will they play at your funeral?

Rammstein - Heirate mich ("marry me"?...in death?..hmm..interesting)

15. How does the world see you?

Megadeth - You're Dead (i guess they hate me..:( )

16. Will you have a happy life?

Chris de Burgh - High on emotion (i hope so)

17. Do people secretly lust after you?

Rammstein - Benzin (wait...what?)

18. How can I make myself happy?

Chris de Burgh - The words 'I love you' ( :) )

19. What should you do with your life?

Jefferson Airplane - Somebody to love (love is the meaning of life?)

Cam atat. M-am distrat. Unele piese s-au potrivit chiar bine..nu ma asteptam.

Cred ca ar trebui sa ma intorc la problemele de la fizica. Multumesc pentru atentie.

[Bless your face].

P.S: Era sa uit. Piesa noua Psychobien Sessions:

Dulgherul Ion in Elysium

In episodul anterior am vazut aventurile lui Ion in paradisul viking Valhalla unde s-a distrat ingrozitor. Ghinionul lui e ca a venit Ragnarökul peste ei. A continuat sa urce treptele si a ajuns intr-o campie intinsa...

Ion merge pe campie. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si se odihneste ca-l dor picioarele. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Mai injura oleaca ca s-o plictisit de mers. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si in cele din urma ajunge la o pestera.

Ion intra in pestera si spera sa gaseasca apa acolo ca murea de sete.  Deodata ajunge la un rau.

"Pfff... un rau in mijlocul unei pesteri. Cine ar fi crezut? Meh, apa e apa." Acestea fiind zise, Ion se arunca in apa.

"IESI BA PORCULE DIN RAU!"
Ion se sperie. "Mãria?! Cum dracu' m-ai gasit aici?"
"Ce Mãrie visezi, ba?"
Se apropie un tip pe o luntre.
"Eu sunt Charon. Si asta e raul Acheron. Nu faci baie in el, prostule, tresa ma platesti sa-l treci."
"Ba si pe lumea de dincolo imi cereti bani. Cat ma costa?"
"Doua monezi de argint."
"Ah, da, rezonabil, doua monezi de argint. ESTI TAMPIT? Unde te trezesti, in Grecia Antica?"
"Uhm... da. Tu unde te trezesti, in Romania?"
"Ce ma? Ia hai cu mine oleaca sa discutam.."

Charon se duce dupa Ion putin mai adanc in pestera. Deodata se aud lovituri de bata, oase rupte si urlete ingrozitoare. Ion iese si se scutura pe umeri.
"Pai ce dracu', ori suntem golani ori numai suntem."

Ion ia luntrea lui Charon si trece Acheronul. Dupa ce trece raul ajunge la doua coridoare. Pe unul scrie Tartarus, pe celalalt scrie Elysium.
"Hmm... Tartarus suna misto. Cealalta nu stiu cum suna ca nu stiu sa-i pronunt numele."
Ion incepe sa mearga pe coridorul spre Tartarus. Dupa 5 secunde aude tipete groaznice venind de acolo si se razgandeste si se duce pe celalalt coridor. La un moment dat ajunge pe o campie intinsa...

"Hai ba da-o dracu, am ajuns de unde am pornit?"
"Esti in Elysium.", se aude o voce.
"Ce naiba ma, peste tot aici se aud voci?"
"Sunt eu, Rhadamantys. Supravheghetor si judecator. Aici toata lumea traieste in pace, dupa ce au suferit o moarte vitejeasca."
"Pf... daca ai cunoaste-o pe Mãria ai sti si tu cat de viteaz am fost toata viata. Pai hai sa-ncepem cu betiile si distractia!"
"Betie? Unde te crezi ba? In locul ala barbaric.. cum ii zice.. Valala... Van Halen... Valhalla, asa. Aici traim in pace. Nu se intampla nimic. EVER!"
"Ba ce poponarie. Cred ca mi-era mai bine in Iad."

Deodata o groapa se deschide sub Ion si Ion cade in ea....

Random post

Deci in primul rand vreau sa mentionez ca placinta. Dar totusi clatitele sunt mai roata de rezerva. Bineinteles, in afara de cazul in care roata de rezerva e placinta, atunci avem o problema mare.

Ati observat vreodata ca n-ati observat ce trebuia sa observati? Nici eu. E mai naspa de voi, ca eu am facut realizarea, voi nu. HAA!

Si acuma povestea bananei dansatoare: Era odata o banana care voia sa fie dansatoare. S-a dus la un coregraf s-o invete sa danseze. Coregraful i-a zis ca bananele nu danseaza. AAAAAAAHAHAHA AHHAHAHAHAHA HAHAHA... HAHAHA... haha... ha... ha? Hai frate, radeti, e amuzant. Sunteti naspa.

Nu-i asa enervant atunci cand o chestie si apoi ca acea chestie nu sens si apoi iti ca ori tu prost ori ala care prost fiindca propozitia nu verbe? Nici mie nu mi se.

Sau nu ti se pare enervant atunci cand... Adica mie personal nu mi se... Dar cine stie, poate voua... In schimb eu zic ca n-aveti de ce sa... Nu sunteti de-acord?

Ah, si pana nu uit. Drujba. Da. Drujba. De ce drujba? Fiindca drujba.

Ok, si acuma ceva serios. Apropo de drujba. In Suedia pe drujbe scrie "DO NOT TRY TO STOP BLADE WITH HANDS OR GENITALS." Ceea ce este interesant e ca mesajul a fost tiparit dupa ce a fost un accident ce a implicat o drujba si una din cele doua parti ale corpului mai sus mentionate. Va prindeti voi care.

Ma enerveaza la culme emisiunile de la TV tampite a.k.a rialiti shouri, in special cele cu "detectivi". Cat de prost si chior tresa fii sa nu vezi doi oameni cu camere de filmat care te urmaresc toata ziua? Hmmm.... SCENARIO TIME!

Jurnalul detectivului:
Ziua 1:
Ora 12. Maricica pleaca de acasa. Maricica intra intr-un magazin si-si ia un suc dietetic.
Ora 16. Maricica se intalneste cu Tiberiu Gratius Cezarus al III-lea, iubitul ei. Acesta ii zice ca-i urata si grasa.
Ora 17. Maricica pleaca suparata.
Ziua 2:
Ora 13. Maricica iese din casa.
Ora 13.05: Maricica intra in casa. Nu mai iese din casa toata ziua.
Ziua 3:
Ora 14: Maricica iese din casa si se duce acasa la Tiberius.
Ora 15: Maricica iese fericita. Ceva este in neregula. E cazul sa anuntam parintii.

Bine, bine faza cea mai tampita e ca la sfarsitul emisiunii scrie "Aceasta emisiune este un pamflet, actiunea este regizata, personajele sunt fictive." Daca e asa... care e rostul? Mda, simt cum imi scade IQ-ul cu fiecare secunda in care vorbesc despre asta.

Meh... luati o bere.

New Song

Piesa noua Psychobien Sessions in curand. Stay tuned

[Bless your face]

He's ALL right.

Aventurile Dulgherului Ion in Valhalla

Si asa, Ion continua sa urce treptele. Dupa cateva ore de urcat, il intampina un tip barbos cu coif pe cap...

"Bine ai venit in Valhalla!", spuse barbosul.

"Valhalla? Cum naiba? Nu-s nici viking si nici n-o venit valkyriile sa ma ia."

"Si tu crezi toate povestile de adormit copiii? Pf..."

"Ma rog... tu cine esti?"

"Eu sunt Odin! Dar asta nu conteaza, hai sa bem si sa spargem pereti cu capul!"

"Ba, eu n-am mai spart pereti cu capu in viata mea..."

"Ba, dupa ce bei bere vikinga, spargi si munti cu capu mai ceva decat Mjollnir-ul."

Acestea fiind zise, Ion si Odin s-au intalnit cu ceilalti zei vikingi si au tras o bauta de care nu s-a mai auzit nicaieri in Valhalla. Ion s-a imprietenit cu Thor si au baut 3 zile incontinuu dupa care au facut concurs de spart ziduri cu capul. Ion a castigat, dar nu fiindca ar avea capul mai tare decat Thor, doar ca Thor era in asa hal de beat incat vedea dublu. Nestiind in care zid sa loveasca, a ales unul la misto. A ales gresit.

*A doua zi dimineata* 

Ion se trezeste mahmur. Uitandu-se in jur nu vede decat ziduri sparte si sticle goale de bere. 

"Frate ce ma doare capu... Sigur e de la bautura. Nu e ca si cum am spart ziduri cu capu..."

Deodata pamantul se cutremura. Cerul se inroseste. Berea se transforma in Prigat de portocale. Iadul pe pamant... Pardon, Iadul pe Valhalla se dezlantuie. Ion se ridica in picioare si cade la loc, ca inca e ametit dupa betie. Se ridica iarasi si o ia la fuga. 

"Ion! Vino incoace!", se aude o voce dintr-o pestera din apropiere. 

"Du-te ba de-aici, nu vezi ca ne ia dracu pe toti?"

"Ba prostule, is eu, Odin!"

"Ah... ce naiba se-ntampla?"

"A venit Ragnarök!"

Ceilalti zei din grota se inspaimanta. Loki incepe sa planga. Laufey ii da doua palme si ii zice sa fie barbat, ca ea o nascut un zeu viking, nu o fetita. Loki incepe sa planga si mai tare ca maica-sa nu-l alinta cand e suparat. Freya incepe si ea sa planga ca nu suporta sa vada un zeu in toata firea plangand. Deodata pamantul se cutremura iar. Heimdall, fiind inca beat isi pierde echilibru si da cu capu de peretii pesterii. Pestera incepe sa se prabueasca.

"BAA IDIOTULE! TOATA LUMEA AFARA!", zise Odin.

Toti zeii ies din pestera. Ion e din ce in ce mai ingrijorat.

"Ba, eu cautam un loc de veci, nu vreau sa mor a doua oara. Si asa e destul de naspa sa mori injunghiat de un cutit plin de otet. Stii ce ustura? N-am nevoie de Apocalipsa.", zise el.

Ion decide sa lase zeii sa se descurce singuri. Ei is nemuritori, el nu. O ia la fuga spre scarile pe care a venit aici. 

"Mai bine ma intorc in rai si-l astept pe Sf. Petru. Sigur e mai bine acolo."

Dar cand sa coboare treptele, acestea se darama. Singura solutie a lui Ion e sa urce treptele in continuare...

In cele din urma, Ion ajunge pe o campie intinsa...

-----------------------------------------
Note lexicale
Mjollnir - ciocanul magic al lui Thor
Ragnarök - apocalipsa in mitologia vikinga

Yep

Welcome to Mormon.org chat.

A missionary will be with you shortly.

Agent [Katie] is ready to assist you.

Katie: hello

Me: Hello, my name is Jim.

Katie: nice to meet you

Katie: how are you today?

Me: Nice to meet you too, Katie.

Katie: What brings you to Mormon.org?

Me: I'm good.

Me: I have a question.

Katie: great

Me: Where did humans come from?

Katie: where?  Well, we were created by God

Katie: along with all things on this earth

Me: All of us? At once?

Katie: no... are we all the same age?

Me: What about pregnancy and such?

Me: I mean.

Katie: that is how we are born

Katie: ... what about it?

Me: There's a serious flaw in God's plan.

Katie: what is that?

Me: Well, the first 2 humans were Adam and Eve.

Me: Correct?

Katie: yes

Me: And they had 3 sons: Cain, Abel and Seth.

Me: Right?

Katie: wrong

Me: They had a lot of sons.

Katie: they had tons and tons of children

Me: But those were the first 3.

Katie: sons and daughters

Me: Ok.

Me: Now here's the problem.

Katie: incest?

Me: How could they have expanded beyond that generation?

Katie: um easy...

Katie: they had more children

Me: I mean, Eve's daughters would be forced to commit incest to give birth.

Katie: with one another most likely

Katie: yes

Me: As the only people alive were her brothers and her father.

Katie: right

Me: But doesn't Cristianity, and by extension, Mormonism, frown upon incest?

Katie: many many many brothers and sisters

Katie: not at that time

Me: And we know that incest can cause really fucked up genetic defects.

Katie: obviously

Katie: and that obviously didn't happen either

Me: Well, if incest was the way to spread the species back then.

Me: Why is it frowned upon now?

Katie: because it is ot necessary now

Me: Well.

Me: By that logic.

Katie: and now it causes birth defects

Me: It means that all the people on Earth are related.

Katie: exactly

Me: Because if the first generation was forced to commit incest to create the second generation.

Katie: we are all brothers and sisters

Katie: yes.. we already went over that

Me: The second generetion, obviously, were forced to commit incest to create the third.

Me: And so on.

Katie: yes Jim

Me: Thus, sexual intercourse is invariably incest.

Katie: intercoursse is not always incest...

Katie: ...

Me: But if we're all related...

Me: Thanks to Adam and Eve's kids' incestous ways.

Me: Then now, intercourse is incest.

Me: Because each generation is forced to commit incest to create the next.

Me: From origins, until now.

Me: Pretty fucked up, eh?

Katie: ...

Ayup. 

Low Sitar in the Transmutated Power of Sparkles

Inca o melodie Psychobien Sessions - (vedeti titlul, mi-e lene sa scriu aia iar)!



Ca si Cow, nu e despre absolut nimic si versurile sunt total aiurea. Este o parodie a muzicii din ziua de azi care se bazeaza pe un beat si versuri fara sens. Enjoy!

Drumul catre rai al Dulgherului Ion

Citat din eu: "STIRE: DULGHERUL ION A MURIT AZI NOAPTE."

Ion se trezeste ametit. Se freaca pe crestetul capului cu mana stanga. Simte o senzatie umeda pe frunte. Cand se uita pe palma sa stanga, observa ca e plina de sange.

"...Nu mai beau in viata mea...", gandeste Ion cu voce tare. "Bine, mint, o sa ma duc la baut cu prima ocazie, dar etica imi cere sa zic ca nu mai beau in viata mea.", clarifica Ion situatia. "Mãrie! Mãrie!". Maria nu-i raspunde. Ion se ridica buimacit si observa cele patru rani de cutit ce miros a otet din pieptul sau.

"Valeu! Mãrie, cheama salvarea! Mãrie!!!". Ion observa ecoul misterios ce ii cuprind vorbele. Abia acum Ion observa ca nu e la el in casa. Se uita in jur si vede nori. Printre nori vede niste trepte. "Ba, eu inca is beat si acuma visez... sigur asta e." Ion se intind pe jos si incearca sa se trezeasca din vis. Dupa 10 secunde, Ion se plictiseste si incepe sa urce treptele.

La un moment dat, Ion ajunge la o poarta imensa. Intrigat, incepe sa o cerceteze. Deodata observa un semn pe usa. Pe semn scria: "ACEASTA ESTE USA RAIULUI! POATE INTRA CINE DORESTE! (USA ESTE INCUIATA DIN CAUZA CURENTULUI - FOLOSITI INTRAREA LATERALA!)". Ion cauta usa laterala. dar pe drum se intalneste cu Sf. Gheorghe.

"Ba! Te stiu pe tine! Esti Sf. Gheorghe!", remarca Ion.
"Da, asa e. Primesti puncte bonus pentru perspicacitate!"
"Auzi... vreau si eu sa intru in rai... se poate?"
"Da, du-te la biroul lui Sf Petru, si te aranjeaza el."
"Mersi, frate, esti de gasca."

Ion se indreapta catre biroul lui Sf Petru. Pe usa biroului observa un semn asemanator aceluia de pe usa raiului. Pe acest semn scria: "PLECAT LA PRANZ. DACA E TRECUT DE ORA 5, SUNT PLECAT SI LA CINA."

"Ehaa... da-l incolo de rai, sunt o gramada de alte pseudo-lumi paradisiace in alte culturi ale lumii, ma duc sa caut una din ele".
 


Si asa, Ion continua sa urce treptele. Dupa cateva ore de urcat, il intampina un tip barbos cu coif pe cap...

TO BE CONTINUED...

Draga cititorule...

...nu inteleg un lucru. De unde fascinatia romanilor pentru lucruri total neimportante? De ce romanii fac caz pentru lucruri de care efectiv nu ii intereseaza?

Spre exemplu, pe un site de stiri am gasit aceeasi stire scrisa de NOUA ori sub alta forma. Si anume:

Soprana Roxana Briban s-a sinucis . 

Cand am vazut stirea, un singur gand mi-a venit in minte: Cine mama dracu' e Roxana Briban? "cum ba sa nu stii? Nu vezi c-o fost soprana?". Asa, vad, a fost soprana. SI CE DACA? De ce asta o face automat importanta? Faptul ca o fost soprana o face brusc buricul pamantului de a carui soarta ar trebui sa ne pese tuturor? Nu ma leg de faptul ca e soprana. Ideea e ca n-o auzit nici dracu' de ea, nu conteaza ca-i artista.

Asa pot si eu. STIRE: DULGHERUL ION A MURIT AZI NOAPTE. Intors obosit si beat ranga de la munca, Ion a purces in a-i cere nevestei Maria sa-i faca de mancare. Vecinii sustin ca Maria i-a spus urmatoarele: "MARS SI IA-TI SINGUR DE MANCARE, PORCU DRACU! LA ORA ASTA VII, MUCI DE BEAT SI MAI VREI SA-TI FAC MOFTURILE?". Remarcile nevestei i-au produs lui Ion o depresie adanca. Acesta se intrepta spre bucatarie, vrand sa-si faca un sandwich de consolare, cand a realizat ca borcanul de muraturi era gol. Ion a luat un borcan plin, dar care era sigilat. Neputand sa-l desigileze in starea sa de intoxicatie alcoolica avansata, a bagat cutitul sub capac incercand sa-l desfaca. Cutitul i-a alunecat, lama intrandu-i in stomac. De patru ori. Vecinii sustin ca in momentul realizarii accidentului, nevasta Maria a remarcat ca "PORCU' DRACU' MI-O MURDARIT PODEAUA!". 

Frate, e stire importanta. Era dulgher! Cati dulgheri sunt in Romania? Hmm... banuiala mea e ca tot atatia ca si sopranele. 

Ah, si sa nu uit. Stire epica: Asistentele medicale dintr-un spital maternal, aflat in orasul american Chicago, au ramas mute de uimire cand au auzit ritmuri de hip-hop venind din statia de amplificare a spitalului. Uluitor este ca ritmurile de hip-hop veneau din pantecele unei mame, solistul de ocazie fiind nimeni altul decat bebelusul nenascut. Ciudatul fenomen s-a petrecut in timp ce pacienta era supusa unor procedee acustice care permit mamelor sa auda bataile inimii bebelusului. Parintii, Donovan si Jamila, sustin ca acesta este un miracol, iar totul se datoreaza pasiunii lor pentru muzica hip-hop cantata de Jay-Z s Beyonce.

Putea fi mai rau. Imaginati-va cum era daca parintii ascultau Salam .

How do I ******* post here?!

Oh..

Salutari audienta!

Prima melodie oficiala Psychobien Sessions: Cow! Desi melodia pare a fi despre o vaca, nu are nicio relevanta propriu-zisa.

[Bless your face.]

Bine, poate nu chiar o pizza...

"Daca ceva merita sa fie facut, atunci merita sa fie supra-facut."

Toata lumea se exprima in ultima vreme. Daca n-au blog, au Facebook sau Twitter. Asa ca, noi de ce n-am face-o? Facebook-ul e o tampenie. O tampenie cu faima internationala, dar totusi o tampenie. Twitterul n-are nici un sens. Si asa ajungem la bloguri...

Ei aici e o poveste frumoasa. Individul isi face blog cand se crede scriitor si-si posteaza romanele pe net. Individul isi face blog cand se crede poet si vrea sa se laude. Individul isi face blog cand vrea sa atraga atentia altor indivizi. Individul isi face blog cand n-are ce face.

Asadar, noi de ce ne facem blog? Raspunsul la intrebarea asta e unul extraordinar de simplu. De ce nu?