FUCK YOU, BAC!

Da, n-am mai scris de 3 luni aici. Am avut bac si n-am avut chef sa scriu. Dupa ce am stat 3 luni sa invat romana si mate, am primit niste subiecte de rahat care mi-o facut fata sa se topeasca. Acuma am aflat si rezultatele, si oficial am terminat naibii cu toata prostia asta. Inca n-am chef sa scriu, dar o sa vin curand cu "Bacul, o restrospectiva".

Caramida.

Fuck you, Apocalypse!

Apocalipsa a fost amanata. Permanent. S-a intamplat unicul lucru care ar fi putut sa ne salveze vietile si in mod ironic ii datoram totul lui Justin Bieber.

Sincer n-am inteles exact ce s-o intamplat, cert e ca e in arest preventiv dupa ce i-o spart capu' unui fraier printr-un club. Voi va dati seama? Deci sincer, n-as fi crezut ca fraieru' asta ar fi in stare de asa ceva. Voi va dati seama ce se intampla daca asta sta mai mult de-o noapte la puscarie in aceeasi celula cu trei malaci de doi metri? Eu sincer nu vreau sa-mi imaginez. Nici macar Justin, Castorul Poponar nu merita asa ceva.

Mai multe detalii, inclusiv reportajul de stiri de unde am aflat chestia asta aici. Da, aici. Chiar aici.
Fetitele de 14 ani ar putea ramane socate. Nu recomand.

Mashup

Trebuie neaparat sa vedeti si sa ascultati asta. E geniala.

Kaufland de Vaslui!

  
Cea mai mare stire pe saptamana asta: s-a deschis Kaufland la Vaslui! De-acuma Interexu' e prea mainstream, tot vasluianu' merge la Kaufland ca la balci. La orice ora gasesti acolo 33.3% din populatia Vasluiului. Deja nu mai are farmec sa mergi in alta parte. Asta pana cand o sa se deschida alt megasultrasupermarket in oras. Preferabil intr-o locatie mult mai obscura, deja-s doua pe langa varianta, e prea fumata zona.




Noi n-am mers acolo pentru cumparaturi. Noi am mers acolo sa cautam chestii care nu-s in regula. Prima care am observat-o a fost asta:

Care-i problema? Si-au cerut scuze oamenii. Nu vad nimic in neregula. Ei, si aici intervine ochiul meu de observator fin. Uitati-va mai aproape:

Ceapa PRAJIT? Ultima oara cand am verificat, ceapa era la feminim... parca... un ceapa, doi cepe. Hm. Parca nu suna tocmai in regula. Din aceeasi categorie, la rafturile de mezeluri, nu au scris nicaieri "cremwursti' corect. In cele mai multe cazuri scria "crenwursti" si pe unul nici nu s-au mai obosit sa puna "w". Au scris direct "crenvursti", ca nu se prinde vasluianu' de rand ca nu-i corect.

Hai ba baieti, pai facem comert serios aici, sau ce facem? Pana aici probabil vi se pare ca exagerez si ca despic firu-n patru ca sa caut chestii in neregula. Poate ca da, dar nu ma pot abtine. Totusi, cel mai tare e raionul de carti. Prima oara iti sar in ochi cartile din seria "Twilight" pe care le au chiar in exces.

A doua poza mi-a iesit tremurata, scuzoaie. Sincer, nu inteleg de ce s-ar chinui sa puna jegul asta literar pe rafturi. Eu le puneam intr-o gramada pe jos. Preferabil intr-o balta. In rest, numai carti cu autori anonimi (exceptie facand poate Mario Vargas Llosa) de care n-au auzit nici macar parintii lor. Mie mi-a atras atentia o carte intitulata "Prima mea betie" in care o gramada de oameni spun cum a fost prima lor betie.

Nimic interesant aici. Adevarata bijuterie a gasit-o Andrei (hai ca-l mai stiti de pe Brain Users). O carte numita "Teoria King Kong".

Apoi, observi nota din stanga (aia scrisa pe alb). "De la autoarea best-sellerului <<Trage-mi-o>>". WTF? Nu pot sa-mi dau seama cum ar putea ajunge un roman intitulat "Trage-mi-o" best seller. Asta inca nu-i nimic. Stati sa vedeti titlurile capitolelor. 

DE CE? Cine ar citi asta? De ce ar citi asta? Ce ar vrea sa invete citind asta? ATATEA INTREBARI! De fapt nici nu vreau sa aud raspunsurile. Probabil ar fi prea deranjante. Is curios daca o sa ajunga si asta bestseller. Cel mai interesant este mesajul autoarei de pe spatele cartii, si anume:

“Scriu din rândul nasoalelor, pentru nasoale, babe, camionagioaice, frigide. neregulate, neregulabile, isterice, handicapate, pentru toate cele excluse de la marele târg al tipelor faine. Şi încep aşa, pentru ca lucrurile să fie clare: nu-mi cer scuze pentru nimic, nu mă plâng de nimic. Nu m-aş da pe nicio alta, pentru că a fi Virginie Despentes e o chestie mai tare decât orice.”

Oricat de increzatoare ar parea autoarea, mie sincer imi pare rau de ea. Tot mesajul acela imi suna a "Sunt naspa si incerc sa arat ca nu ma deranjeaza, asa ca scriu despre subiecte cretine pe care nici eu nu le-as citi, ca sa fiu interesanta".

Is curios cat dureaza pana se plictiseste lumea de Kaufland. Ii dau maxim o luna, apoi lumea o sa inceteze sa mai roiasca pe acolo.

B-b-b-b-b-bad to the bone!

B-b-b-b-bad to the bone!

Mama ce misto tre' sa fi fost pe vremea cand o aparut melodia asta prima oara... Credeti-ma, merita sa o ascultati. E pur si simplu prea bestiala. Pierdeti o mare parte din viata voastra daca nu o ascultati. E sansa vietii. NU RATATI!

Grammar Nazi strikes again - double kill!

Probabil cativa dintre voi ati citit asta: Grammar Nazi time. Daca nu, dati o fuga la linkul ala si cititi. Ei acum avem de-a face cu doua anunturi de la aceeasi asociatie ce contin aceeasi greseala gramaticala. Partea trista e ca cel de-al doilea anunt e pus cam la o luna dupa primul ceea ce te face sa te indoiesti de inteligenta si/sau de intelegerea lor a limbii romane.

Dupa cum observati, in primul anunt cineva a avut bunul simt sa corecteze greseala care, fie vorba intre noi, era a dracu' de evidenta. Totusi, vreo 3-4 saptamani mai tarziu, pe baietii de la asociatie nu i-au deranjat foarte tare faptul ca cineva a observat ca ei nu stiu gramatica.

Dar asta mi-a dat de gandit. Astia tot insista sa puna cratima la verbul auxiliar cand folosesc viitorul simplu. Poate imi scapa mie ceva. Poate is eu idiot si nu ei. Asa ca am apelat la eterna sursa de cunoastere: Wikipedia! Ah, Wikipedia. Ce sumbra ar fi lumea fara tine. Daca n-ai exista, numarul agramatilor si neinformatilor ar creste exponential in fiecare zi. Am fi o lume de ignoranti. Tu ne aduci lumina. Wikipedia, iti multumim! Ok, exagerez. Citez:

"Verbul a vrea are forme specializate ca auxiliar, servind la formarea principalului tip de viitor (literar) în combinație cu infinitivul verbului cu sens deplin: voi cânta, vei vedea, va bate, vom zice, veți iubi, vor coborî. O variantă familiară a acestui tip folosește forme și mai reduse ale auxiliarului: oi cânta, ăi vedea, o bate, om zice, ăți iubi, or coborî."

Si asa mi-am dat seama ca asociatia e cretina si nu eu. Care vrea sa ma ajute sa le fac un bine sa le dau niste lectii ieftine de gramatica? Ajunge sa-i dati linku' asta presedintelui asociatiei. Haideti ca-i pentru o cauza buna.

Sincer nu mi se mai pare doar prostie. Mi se pare si nesimtire, fiindca astia au datoria de a administra blocurile care sunt in jurisdictia lor cu sensul de a le imbunatati, asadar contribuind la o tara mai buna. Cum poti avea tupeul sa spui ca tu contribui la imbunatatirea tarii cand nici nu stii sa vorbesti limba ca lumea? Cand gresesti un rahat de verb auxiliar? Formularile oficiale care ar trebui sa te faca sa pari ca stii despre ce vorbesti de fapt de fac sa pari mai prost. Pari un prost care nu stie sa vorbeasca cum trebuie dar totusi sa chinuie sa arate ca el e destept. Jenant.

Useless much?

Ati observat cum oamenii inventeaza o droaie de lucruri inutile, doar pentru a se simti ei mai bine cu ei insisi? Sunt o gramada de chestii inventate doar pentru a lua ochii lumii, nu ca ar avea vreo functionalitate speciala sau ar fi ceva revolutionar ce ar schimba lumea.


Chestii care-s scumpe doar de dragul de a fi scumpe: Exprimarea e aiurea, dar ideea sta-n picioare. Care-i rostul sa ai un telefon imbracat in aur si acoperit de diamante? Sau un pian acoperit de cristale? Sau chiar o TOALETA acoperita de cristale. Chestiile astea sunt total absurde fiindca tot aurul si toate diamantele alea nu aduc nimic nou si nu ofera nici o alta functionalitate obiectului "imbunatatit". Sa fim seriosi, chiar n-ai ce face cu banii? Un iPhone 4 acoperit cu aur si diamante costa aproape 6 milioane de euro. SASE MILIOANE. Voi va dati seama? Nu mai bine de banii astia iti luai un telefon cu filtru de cafea si aparat de inghetata? Era o investitie de zeci de ori mai buna.

Ziua barbatului: Nu ne trebuie ziua barbatului fiindca ziua barbatului e in fiecare zi. AM VORBIT! Bine, glumesc. Asta nu e chiar inutila.

Transfagarasanul: O sa-mi ziceti ca m-am tampit. Nu, deloc. Adevarul e ca nu e atat de inutil pe cat e impractic. Sa fim seriosi, e total inutilizabil pentru comert, fiindca n-o sa stea nici un camionagiu sa urce prin munti sa-si rupa franele. Apoi, mana sus cati dintre voi ati fost pe Transfagarasan. Cand urcati/coborati pe el in masina si va uitati pe geam e misto, nu? Se vede fain? Ei, cati dintre voi ati coborat din masina sa vedeti cum e de fapt? Pentru cei ce n-au facut-o, va zic eu: cocalareala. E plin de cocalari, de marlaneala si de manele, fiindca E TRANSFAGARASANU' FRATE, MERGEM ACOLO SA NE DISTRAM FARA NUMAAAAAAAAAAAAAAR! Ca sa nu mai zic ca pentru construirea lui au murit vreo 40 de persoane si ca in timpul iernii e inchis datorita zapezii. Cica e impractic sa fie dezapezit. Eu zic ca tresa fii total retardat sa mergi cu masina pe-acolo iarna, dezapezit sau nu. Si de altfel, constructia lui e total impractica, fiindca din banii care s-au folosit atunci, plus banii dati pe reparatia lui ANUALA, se construiau autostrazi in toata Romania. Eh... totusi, la valoare estetica e maxim. Se vede misto de-acolo sus.


Fat(z)a lui Slash (poza in stanga): Slash, as in fostul chitarist de la Guns'n'Roses si actualul chitarist de la Velvet Revolver. Sa fim seriosi, n-are nevoie de fata. De altfel multi dintre noi ne si indoiam de existenta ei. Da, ala e Slash. Nici eu n-am crezut.







Dragobetele/Sfantul Valentin: Punand si Dragobetele si Sfantul Valentin in aceeasi oala nu vreau sa zic ca ambele sunt inutile, ci ca sunt redundante. Daca sarbatoresti Sfantul Valentin, nu mai are rost sa sarbatoresti Dragobetele si invers. Serios. Care-i rostul? De altfel, daca ar fi sa aleg, clar as sarbatori Sfantul Valentin, nu pentru ca-i strain si eu is noncomformist si rebel fiindca Dragobetele mie mi se pare ca e un produs al mentalitatii tipice romanesti conform careia "'tuz gatu' mã-tii, da' si, tu ai sî io nu?". Mi se pare efectiv o replica la Sfantul Valentin. De altfel, pana acu vreo 2-3 ani nu auzeai pe nimeni zicand "Hai sa sarbatorim Dragobetele!". Toata lumea sarbatorea Sfantul Valentin, dar a devenit prea mainstream asa ca toti au dat-o pe Dragobete, ca sa fie rebeli. Plus ca Sfantul Valentin e o traditie mult mai veche decat Dragobetele. Dragobetele teoretic are maxim 150 de ani si practic maxim 20 de ani.

(Ratatu' ala de) Justin Beaver/Bieber: Asta se explica de la sine si probabil e un subiect fumat de mult. Dar serios. Mereu au fost tipi/tipe din astia dupa care mureau toata populatia feminina cu varste de sub 15 ani si uneori de peste 50 de ani de pe Glob. Mereu au existat hateri si alte de-astea, dar observati cum Justin e efectiv cel mai urat si insuportabil dintre toti? Explicatia mea e lumea se tampeste cu fiecare generatie, asa ca si idolii vor fi mai prosti. Serios, cand au aparut Jonas Brothers nu prea ii inghiteam, dar n-aveam nimic in mod special cu ei. Ei, cand o aparut Justin Bieber mi-a venit sa-l strang de gat din prima zi. Si sa fiu sincer, acuma pot sa ascult Jonas Brothers si sa-mi placa, dar Justin Beaver nu o sa pot asculta niciodata, fiindca acea voma auditiva e mult sub nivelul meu de tolenrata si probabil sub nivelul de toleranta a tuturor persoanelor cu un IQ putin mai mare decat cel al unui gibon. Desi... Tokio Hotel au aparut si inainte de Jonas Brothers si tot ii urasc. Meh...

Astept sugestii. Dati exemple de lucruri care vi se par inutile sau pur si simplu va enerveaza.

Carnavalul de la Ivrea

Salut!

Nu postez eu prea multe chestii aici, asa ca o sa va "vorbesc" astazi despre un carnaval inedit din Italia.

Acest carnaval se intampla in fiecare an in februarie in orasul medieval Ivrea. Ceea ce il face inedit este faptul ca participantii se angajeaza intr-o lupta nebuna cu portocale. De ce portocale? Pai, initial oamenii obisnuiau sa arunce cu fasole. Totusi, in jurul secolului al XIX-lea, fetele au inceput sa arunce cu portocale - fructe care nu cresc asa mult in acea zona - in baietii pentru care aveau o afinitate. Astazi, este un concurs cu reguli si echipe ale orasului.

Povestea carnavalului este un amestec de realitate si fictiune si dateaza din secolul al XII-lea.

Pe scurt, un tiran, Ranieri di Biandrate devine lordul orasului. In 1194 oamenii se revolta si ii distrug castelul. Cei care arunca portocalele din carele colorate reprezinta garzile tiranului iar ceilalti sunt rebelii. Mai multe informatii gasiti aici.

Uneori aceste confruntari citrice devin violente. Astfel, cand Napoleon a preluat controlul acestei regiuni a Italiei in 1808, a decis ca organizatorii sa poarte uniformele lui militare pentru a fi protejati. Influenta lui se resimte si astazi - daca vrei sa eviti portocalele zburatoare, trebuie sa porti o palarie rosie, ca un revolutionar francez.

Mama mea a fost la aceasta nebunie si mi-a trimis cateva scene pe care le puteti viziona mai jos.

[Bless your face]

Scoala? Pf...

Am asa o antipatie fata de scoala in ultima vreme, si nu neaparat din cauza ca-s a12a si tre' sa dau BAC-ul la sfarsitul anului sau pentru ca as fi eu vreun super rebel care uraste scoala.

Nu. Mi-e antipatica din cauza ca e degenerata. Se intampla prea multe lucruri in scoala care nu ar trebui sa se intample, de la elevi total paraleli la profesori total paraleli.

Cea mai mare problema de genul asta e favorizarea unor elevi, dar nu chestia gen "Azi n-ai invatat, dar te iert ca de obicei esti super doxat la ora mea", ci chestii de genu "Tu ai ochi albastri, ai 10. De tine nu-mi place, ai 5." Si mai deranjanti sunt profesorii care incearca sa-si regleze conturile la ora. Care au ceva cu un elev si incearca sa-l arda la note la obiectul lui ca sa se simta ei Superman sau Wonderwoman, dupa caz. 

De asemenea nu inteleg profesorii care te iau la ochi daca ai vreo absenta la ora lor. Pentru asta sunt facute absentele. In caz ca-ti lipseste unu' la ora, ii pui absent si gata. Pentru asta e proiectat conceptul. Ei, unii simt nevoia sa se duca la urmatorul nivel. Iei absent, se iau de tine o ora, te asculta, eventual iti scade nota ca ai chiulit si tine neaparat nevoia sa-ti distruga restul vietii. Fiindca asa vrea el. Ca i se pare lui ca ora lui ar fi epic de importanta chiar daca tie nu-ti trebuie la NIMIC obiectul respectiv.

Apoi, sunt acei profesori care desi stiu ca suntem a12a si ca avem BAC-ul si ca suntem destul de stresati, simt nevoia sa ne dea mai mutl de lucru. Avem tema de 10 pagini la mate? Nu-i nimic, o sa avem si la franceza. Avem zeci de pagini de invatat la romana? Nu-i nimic, aveti si la fizica juma' de caiet. Dar tu nu dai BAC/teza la fizica si franceza. Astea is doar asa sa te ingreuneze pe tine. Nu spun ca ar trebui sa ne umfle notele la misto doar fiindca suntem a12a, dar macar sa ne lase naibii mai usor. Pun pariu ca noi muncim mai mult decat ORICARE profesor din liceu. ORICARE. Daca ar fi sa facem o medie, cate ore lucreaza elevii unei clase intr-o zi si cate ore lucreaza profesorii aceleasi clase intr-o zi, clar elevii castiga detasat.

Dar n-ar fi corect sa ma iau numai de profesori, fiindca nu toti is masini de torturat elevi. Problema evident ca vine si de la elevi. Acuma o sa ma adresez in mod special reprezentatilor rasei masculine. Ati observat cum fetele din clasa simt nevoia sa-si faca unghiile si sa se machieze FIX in mijlocul orei? "Hmmm... integrala de la 1 la 3 din logaritm natural din... ah, la dracu fata, iar mi s-a luat luciul. Ah, fir-ar tresa-mi fac si unghiile. Da oja-ncoa."

DE CE? De ce mama naibii nu faceti asta acasa inainte sa veniti la scoala? Sau dupa scoala? Sau ORICAND ALTCANDVA. Nu, nici in pauze nu se justifica fiindca NIMANUI NU-I PASA daca unghiile tale sunt rosii sau au culoarea lor naturala. Plus ca porcaria aia de lac de unghii miroase GROAZNIC. Cand simt mirosul ala imi vine sa le iau oja si sa le-o torn in cap. Care-ar fi problema? Si unghiile si firele de par tot din keratina is facute.

Si mai sunt si elevii aia care abia au inceput liceul si simt ca e datoria lor sa fie cat mai plictisiti si mai nepasatori. Ca totul exista ca sa ii plictiseasca si sa le faca lor rau. Ca universul nu e corect cu ei si ca meritau o viata mai buna. De ce fac ei scoala? La ce trebuie? Frate, daca asa faceti de pe acuma, cand ajungeti a12a ati pus-o. De fapt n-apucati a12a ca cedati psihic. Nu e totul numai distractie, ba dimpotriva, devine din ce in ce mai greu si daca aveti atitudine din asta de rahat inca dintr-a9a, nu apucati a12a cu mintea intreaga. Transformam liceul in sanatoriu.

Ma rog, pe subiectul asta sunt obscen de multe lucruri de discutat, dar nu mai am chef sa scriu. Ma duc sa ma culc.

Concurenta serioasa

Probabil toti sunteti familiarizati cu problema vamesilor in Romania. Nu va panicati, n-o sa intru in subiectul ala. Ideea e ca au concurenta serioasa.

De ce? Pai, un vames din Marea Britanie si-a pus nevasta pe lista teroristilor ca sa scape de ea. Uhm... wait, what?

Ei, nevasta-sa era plecata in Pakistan sa-si viziteze familia, iar sotul, profitand de originile ei aparent suspecte, i-a trecut numele pe lista persoanelor care n-au voie sa intre in tara, pe scurt, teroristi. Rezultatul? Nevasta-sa n-a putut sa intre in tara TREI ani de zile.

Voi va dati seama? Ai nostri au furat niste bani. Mare chestie. Tipu' asta a adus un nou grad de rafinament vamesilor de pretutindeni. E un fel de Moise. De fapt, chiar cred ca e reincarnarea lui Moise. Cel mai tare e ca presedintele Agentiei de Granita a declarat ca toate erorile in sistemul lor sunt depistate si remediate rapid. DA! Eficienta maxima, le-o luat doar 3 ani sa descopere ca tipul a scapat de nevasta-sa intr-un mod destul de ingenios, dar usor de depistat.

Adica sa fim seriosi. Hai sa facem un odd-one-out. Avem urmatoarea lista:
Bin Laden
Ahab al-Salam
Tanti Marioara
Sin Kun-Gom
Mohammed al-Yemen

Hai sa va vad. Care n-are ce cauta acolo? Puncte bonus pentru oricare explica si de ce.

STAR WARS Episode 3 - The Force in smoke (Parody) Part #1

Planuim de mult sa facem o parodie la episodul 3 din Star Wars, pentru a arata lumii cum credem noi de fapt ca a fost creat Darth Vader. Aproape un an mai tarziu, m-am gandit si eu sa incep sa scriu scenariul. Aveti aici prima parte.

Acu' multa vreme, intr-o galaxie foarte foarte a dracu' de departe...

Razboi! Republica si-o ia in bot de la Contele Dooku la ordinea zilei. Disperat, maestrul Yoda ii trimite pe maestrii Jedi Mace Windu si Kit Fisto sa gaseasca o veche arma a Jedi-ilor undeva in Regiunile Necunoscute.

Intre timp, restul ordinului Jedi incearca sa-l tina ocupat pe maleficul Conte Dooku. Maestrul Yoda i-a chemat la templu pe maestrul Obi Wan Kenobi si pe cavalerul Jedi Anakin Skywalker sa-si planuiasca urmatoarea miscare...

YODA: Primit raspuns nu am de la maestrii Windu si Fisto.

OBI-WAN: Chiar crezi ca o sa gaseasca ceva in Regiunile Necunoscute?

YODA: Gasi vor ei sigur. In schimb, sigur nu este ca ne va si ajuta.

ANAKIN: Maestre, plecarea lor ne-a slabit fortele! Avem nevoie de toti Jedi-ii disponibili. 

OBI-WAN: Sunt de acord cu Anakin, maestre. Ar trebui sa trimitem pe cineva dupa ei sa-i ajute sa-si indeplineasca misiunea si sa ne intoarcem sa-i dam in bot lu Dooku!

YODA: Mai cavaleri multi trimitem putem nu. Dooku important e mai batem.

ANAKIN: Maestre, iar ai baut rachiu? Stii ca vorbesti ciudat in mod normal si ca bautura te prosteste!

YODA: Forta a mea comunicatie este. Limbaj trebuie nu.

*un Clone Trooper intra panicat in sala de conferinte a templului*

CLONE TROOPER: Generale Kenobi! Am primit juma' de mesaj de la generalul Windu!

OBI-WAN: De ce numai juma' de mesaj?

CLONE TROOPER: Probabil o ramas fara baterie la transmitator. Cred ca ar trebui sa vedeti totusi.

*toti 4 se indreapta spre camera de comunicatii pentru a vizualiza mesajul*

MACE: ...ajuns pe.... planeta albastra.... inapoiata... nava disparut... furata... extraterestri ciudati ... afinitate spre obiecte stralucitoare din metal... tz'ganni... ajutor...

YODA: Crezi ce ca maestrul Windu zica a vrut?

ANAKIN: Probabil vrea o revista si o cana cu ceai.

OBI-WAN: ... Serios?

ANAKIN: Ai o varianta mai buna? 

OBI-WAN: Maestre Yoda... vom merge dupa ei sa-i cautam. Avem niste coordonate?

YODA: Primit am coordonate locatie posibila a maestrului. Aveti permisiunea mea sa ii mergeti sa cautati.

*Obi-Wan si Anakin se pregatesc sa plece in cautara Jedi-ilor pierduti...*

Optimism?

Mie personal mi se pare ca in momentul de fata e cea mai mare ipocrizie sa fii roman si sa fii optimist. Acuma multi o sa-mi sara in cap ca "E BINE SA FII OPTIMIST, FRAIERE!". Just, dar nu in situatia in care suntem noi acuma.

Ce vreau sa spun cu "situatia in care suntem noi acuma"? Uitati-va in jur sa vedeti in ce stare o ajuns Romania. Nu mai e nimic bun in tara asta. De educatie si de profesori si-au batut joc, de politie si-au batut joc, de salariile bugetarilor si-au batut joc, de pensionari si-au batut joc. Chiar mai vreti sa continui? Pentru ca o fost conducerea incompetenta in anii trecuti si o facut datorii fata de alte tari, acuma tre' sa sufere tot poporu'.

Dar nu asta e ideea. Ideea e ca foarte multa lume spune ca "Eu sunt optimist, stiu ca o sa fie mai bine! O sa traim fericiti si o sa avem paturi cu petale din trandafir si o sa mancam hrana 100% ecologica si o sa fim producatorii #1 din Europa de scobitori refolosibile!" si nu inteleg DE CE. Situatia nu e deloc roza, si daca stai cu mainile in sold si speri ca o sa fie mai bine, n-o sa rezolvi nimic, ca ii doare undeva pe astia de la conducerea tarii ca speri tu sa fie mai bine.

Majoritatea celor care spera ca o sa fie mai bine sunt fix aceia care nu vor face nimic ca sa imbunatateasca lucrurile in tara. De ce? Fiindca ei o sa spere toata viata ca o sa se imbunatateasca situatia. Indiferent cat de rea ar deveni. Ei mereu vor crede ca va fi mai bine, fiindca is optimisti. Bullshit in my book.

La fel de rai is si cei care dau vina pe Basescu tarii pentru orice. FRATE, IAR E FRIG AFARA, FIR-AR BASESCU A DRACU! Nu ca eu l-as avea la inima foarte tare, dar nu e omeneste posibil ca un singur om sa fie responsabil pentru toate porcariile din tara. Si ironia cea mai mare e ca fix oamenii care se plang de el sunt cei care l-au votat. Si apoi se plang ca e naspa si ca "era mai bine pe vremea lui Ceausescu". Citat din bunicul meu: "Nu spun ca era mai bine cu Ceausescu, dar cand era el presedinte n-o venit nimeni la mine sa-mi spuna ca-mi taie 25% din salariu. Singura problema atunci era ca n-aveai voie sa vorbesti. Acuma ai voie sa vorbesti, da' te-aude becu', ca-n rest nu te baga nimeni in seama."

Atunci, daca nu e bine sa fii optimist si daca nu e bine sa condamni conducerea tarii pentru tot... ce e de facut? Simplu. Fiecare face ce poate pentru a face tara mai buna. Si nu e asa de imposibil precum pare. Toti putem face asta. Orice lucru marunt ajuta. Cand vezi un marlan ca arunca gunoaie pe strada si tu le iei si le arunci la gunoi, sau te iei de sfintii lui sa se intoarca sa le arunce el unde trebuie, ca tot omu', faci o diferenta. Cand vezi un bolovan pe sosea si tu il dai la o parte sa nu incurce circulatia, faci o diferenta. Cand vezi o gasca de copchii ca se iau de unu mai mic si tu ii iei apararea aluia mai mic, faci o diferenta, ca nu-i lasi pe ceilalti sa creasca sa ajunga niste retardati inadaptati social. Si exemplele pot continua.

Problema e ca majoritatea au impresia ca is superiori daca merg contra curentului. Daca fac de-a dracu ca sa o incurce altu'. Cred ca is fiinte superioare daca se dau mari si tari ca sa le faca in ciuda altora. Adevarul e ca din cauza lor e tara in halul in care e acuma. Ca fiecare are grija de spatele lui si niciodata de a altuia si sa fim seriosi, cu cat devine mai rea situatia, cu atat mai greu e sa te descurci singur. Daca nu te ajuta ala de langa tine, o sa ajungi sa fii un om mort.

Daca vrem cu adevarat sa fie situatia mai buna in tara, fiecare trebuie sa contribuie cu ce poate. Si va garantez ca toata lumea poate. Fiecare poate face ceva pentru schimbare. Depinde de fiecare. Daca tu chiar vrei sa fie tara noastra un loc mai bun de a trai, TU trebuie s-o faci sa fie un loc mai bun de a trai. Daca speri ca o sa fie mai bine sau daca te plangi, nu rezolvi absolut nimic. Toti trebuie sa cooperam daca nu vrem sa ramanem ultimii prosti.

Ok, nu fac asta de obicei dar acuma mi se pare important. Vreau sa lasati un comentariu cu parerea voastra despre subiectul asta. As prefera semnati cumva, sa nu lasati comentarii anonime.

Dulgherul Ion in Iad - partea a2a

Ultima data cand l-am vazut pe Ion, bravul nostru aventurier prin viata de Apoi a reusit masiva performanta de a-l face pe Satana sa planga. 

Ion mergea prin pustietatea plina de flacari, smoala, cenusa si flacari, gandindu-se la cel mai rapid mod de a pleca de-acolo. Se gandea la ce frumoasa era viata pe cand traia, lucrand ca dulgher, dar isi aminteste de Maria si se razgandeste. Apoi incepe sa se gandeasca la cat de misto era in Valhalla unde toata ziua era petrecere si distractie. Necunoscand foarte multe taramuri paradisiace ale diverselor culturi ale lumii, fiind un simplu dulgher, nu stia unde avea sa-l duca drumul lui. Cert e ca era in Iad, si aici era naspa, deci voia sa plece cat mai repede.

Deodata aude o voce din departare:
-Beelzebub! Ia uite ba! Asta-i tipu care l-o facut pe sefu sa planga!
-Da, ba Asmodeus! Sa stii ca el ii!
Auzind cei doi demoni vorbind despre el, Ion nu se putu gandi decat la un singur lucru: "Sper ca astia nu-s la fel de a dracu de urati ca sefu' lor." In urmatorul moment se trezi cu doi demoni morbid de urati in fata lui.
-AAAA! Ba, Satana era fotomodel pe langa voi. Voi ce mai vreti?
-Am auzit ca l-ai facut pe sefu sa planga, ba!
-A, si acuma vreti sa ma omorati in bataie? Is deja mort, stii?
-A, nu, nu, nimic de genul asta. Vrem sa-ti deschidem fanclub!
-Hai ma lasa-ma cu amentitarile... stai, cum? Fanclub?
-Pai mai numeste-mi tu un dulgher care a reusit sa-l faca pe Satana sa planga!

Ion si-a dat seama ca cei doi aveau dreptate. Era o legenda. Era mai rau decat raul suprem. Era super rau. Era mega rau. Era rau rau. Rau la patrat. Ce mai, era rau. Ion se simti semizeu in momentul acela si a stiut ca ii e destinat sa faca lucruri marete.
-Frate, adunati toti demonii! Dam bairam! De-acuma eu is sef pe-aici!

Beelzebub si Asmodeus au facut cum le-au cerut noul lor sef si a adunat toti demonii. Ion se pregatea de o petrecere care avea sa-i dea clasa celei din Valhalla. Cand a inceput bairamul, si-a dat seama de o mica hiba in planul lui maret.
-Sefu! Sefu!
-Da ma, Baphomet, zi ce-ai.
-Sefu, vrei sa bei un pahar de suflete torturate?
-Ba, da ceva alcool n-aveti?
-Alcool? Pfff, da' ce suntem noi, zei vikingi? Noi suntem demoni, bem numai suflete chinuite si spirite ratacite.
-POFTIM?! Aoleu... mi-e rau. Simt ca lesin. Fara alcool pentru tot restul eternitatii? Ma ia cu calduri. Frate, fac febra. Da drumu' la aerul conditionat.

Ion se repezi la termostat sa dea drumul la aerul conditionat. A setat temperatura de la 265 de grade, la 14 grade, cat era la el acasa toamna cand culegea prune sa faca tuica. Deodata totul se cutremura, toti demonii se panicheaza si incep sa urle. Totul devine haotic. Toti fug in stanga si-n dreapta urland "SE INTARESTE SMOALA! SE INTARESTE SMOALA!". Deodata Iadul ingheata si face implozie. Totul era negru. Inainte sa-si poata da seama ce se intampla, Ion era la el acasa...


Nuuu, n-ati scapat. To be continued!

Random Post #3

Senzational! Clarvazatoarea din Spania a gasit-o pe Elodia!

Din nou! Este cu adevarat incredibil, dragi cititori! La Dama Blanca, sau cum mama ma-sii o cheama, clarvazatoarea faimoasa venita din Spania special pentru a gasit-o pe Elodia aproape a rezolvat cazul de una singura! Lazarus isi roade unghiile de ciuda si apoi si le creste la loc ca sa le roada iar! Senzational, extrem de senzational!

Nu. De fapt e o prostie. Daca aflu vreodata care e idiotu' care s-o gandit ca ar fi misto s-o cheme pe baba clarvazatoare din Spania ca sa relanseze "Elodiada",  ii ard paru din nas cu o bricheta. De ce? Pentru ca nu e nimic interesant sau cu adevarat important in tot subiectul asta.

Si acuma o sa vina unii sa zica "Frate, Elodia e o persoana disparuta si nimeni nu stie ce s-o intamplat cu ea! E ceva ce trebuie rezolvat!". Nu, nu e. Nu inteleg cum naiba o ajuns povestea asta asa de populara cand sunt alte SUTE de persoane disparute numai in Romania. De ce se face caz numai ca o disparut o avocata care, sa fim seriosi, inainte de momentul disparitiei ei, era anonima total. Nici macar nu exista cea mai mica dovada care sa dea indicii asupra a ceea ce s-a intamplat cu ea, deci nici nu e neaparat sa fie moarta. S-o dus naibii undeva prin strainatate ca s-o saturat de Romania, si-o schimbat identitatea si acuma rade frecandu-se pe burta uitandu-se cum incearca Lazarus si La Dama Blanca sa o gaseasca.

La drept vorbind exista MUUUUUULT mai multe cazuri de zeci de ori mai spectaculoase pe acelasi subiect (adica persoane disparute/ucise). Doua cuvinte: Black Dahlia. Alte doua cuvinte: Jack Spintecatorul.

Antiteza:
Black Dahlia este numele dat lui Elizabeth Short dupa ce a fost gasita ucisa intr-un mod foarte brutal intr-un lot vacant undeva prin Los Angeles. Bine, ucisa e mult spus ca de fapt o fost mutilata si dezmembrata. Din 1947 nimeni n-o fost in stare sa rezolve cazul. 
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: Fiindca se stie ca-i moarta. E o tragedie fiindca familia ei n-a stiut niciodata cine a omorat-o. Criminalul n-a fost pedepsit niciodata, oricine ar fi fost el. In cazul Elodiei, cum am mai zis, nu exista dovezi ca ar fi moarta. Poate fi bine mersi undeva prin Rio de Janeiro distrandu-se fara nici o grija.
Nota: Pentru cei ce vor sa stie mai multe despre Black Dahlia, recomand filmul "The Black Dahlia" (wow, nici nu era evident), care e o adaptare a romanului lui James Ellroy. Explica destul de bine cazul si toate detaliile lui.

Jack Spintecatorul. Toata lumea a auzit de faimosul criminal Jack the Ripper. Asupra lui sunt atribuite cel putin cinci omucideri foarte brutale petrecute in zona Whitechapel din Londra. Zic cel putin cinci, fiindca au fost alte cazuri in care modul de operare a fost extrem de similar, dar mici diferente fata de celelalte cinci au facut politia sa creada ca e vorba de un copiator, nu de insusi Jack.
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: In primul rand nici macar nu-l cheama Jack. In al doilea rand, a omorat cel putin CINCI femei si nu s-a descoperit niciodata cine e, sau mai mult, nu s-a descoperit niciodata daca o fost o singura persoana sau mai multe care actionau in acelasi mod.

Cele mai recente "descoperiri" legate de Elodia e ca o fost pusa intr-o geanta neagra dupa ce o fost omorata si ca e undeva ingropata aproape de casa. Hai ma lasi? Clarvazatoare, my ass. Daca as spune eu ca Elodia e ingropata sub un copac dintr-o padure, ar avea fix aceeasi valoare de adevar. "Aproape de casa" nu spune nimic concret. Poate sa fie in fata blocului sau undeva prin Rusia, fiindca prin comparatie, Rusia e mult mai aproape de casa decat Japonia. Cand se descopera ceva concret, sa ma anuntati.



N-are nici o legatura cu subiectul melodia, pur si simplu e faina si am simtit nevoie sa v-o impartasec.

Jurnalul razboiului cu turcii

Acesta este un jurnal de pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor in Moldova, scris de un soldat din armata domniei sale, pe nume Dumitru, zis Dumy, ca era hip.


*data necunoscuta*: Nu mai votez in viata mea! Domnitoru' asta nu vrea sa batem turci! Cica mai intai sa stam vreo doaj' de ani sa rezolvam probleme din tara. Ce probleme in tara, ba? Aveti tuica si paine, ca toti barbatii adevarati. Ce mai vrea?

1470-1471 *data incerta*: YES! Am facut conferinta pe Skype si o venit Gogu si mi-o zis ca Domnu' Stefan vrea sa mergem in Tara Romaneasca sa-i rupem fata lu' poponaru' ala de Radu cel Bengos, sau Frumos, cum naiba i-o mai zice. Pe langa ca e de o sexualitate dubioasa, mai e si mana-n mana cu sultanu', ceapa ma-sii! Era si cazu'. Ma duc sa ascut sataru'!

Nota arheologica: E un fapt cunoscut ca Radu avea un fizic ce denota o sexualitate indoielnica. Pe cand Radu cel Frumos era la Constantinopol, sultanul a incercat sa-i "dezgroape secretele fructului interzis" daca intelegeti aluzia mea arheologica fina. De asemenea, multa lume stie ca Stefan cel Mare era extrem de homofob. Homofobul numarul 1. Homofobul suprem. Homo homophobus. Se intelege asadar, de unde provine antipatia celui din urma pentru mai-sus mentionatul Radu cel Bengos.

1470-1471 *data incerta*: L-am dat jos pe fraier! Acuma l-o pus Stefan pe Laiota Basarab domnitor al Tarii Romanesti. Sper sa fie mai bun decat gay-ul ala.

Septembrie 1474: O venit Soleiman Pasa cu 100 de mii de soldati la Podu' Inalt, iar eu, Stefan si inca 40j de mii de soldati am venit sa-i interceptam. MAAAAAAMA ce bataie le-am tras. Cica toata Europa i-o dat add pe Facebook lu' Stefan dupa ce o auzit treaba. Avem cel mai popular domn din Europa!

25 ianuarie 1475: O zis azi pã Twitter Domnu' Stefan ca Moldova e baza in Europa. Daca ataca iar turcii, noi salvam Europa, ca turcii is prosti si noi le-o dam in bot beti ranga si cu o mana legata la spate. Ceilalti mor de ciuda, ca si ei vor sa salveze Europa beti ranga si cu o mana legata la spate.

1476 *data incerta*: O vazut Mahomed al doilea mesaju de pe Twitter, si s-o enervat ca ii luam Imperiul la misto. O venit cu 200 de mii de soldati sa ne atace. Noi avem cam 15 mii de soldati si vreo 2 mii de polonezi, care nu se considera soldati fiindca danseaza polka. Barbatii adevarati nu danseaza polka.


1476 *data incerta*: Am fugit la Valea Alba, da' ne-o prins din urma turcii. Ne-am luat-o in bot urat, la naiba. Gogu a crapat. Mi-am pierdut cel mai bun prieten. Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Gogule :((((((".

1476 *data incerta*: O dat ciuma in turci si o crapat toti. HAAAAA! FRAIERILOR. Vedeti daca nu beti tuica? Noi suntem imunizati. Nu da in noi nici mama cancerului.


*pagini deteriorate* 


1484 *data incerta*: O venit Baiazid al 2-lea si ne-o luat Chilia si Cetatea Alba. Stefan o depus juramant de vasalitate lu Cazimir al 4-lea al Poloniei, ca sa ne ajute sa batem turcii. Noi i-am zis ca e o idee proasta. Toti ceilalti domnitori din Europa i-o lasat mesaj pe Facebook lu Cazimir: "F***ing wannabe! Stefan e mult mai misto ca tine, tu ar trebui sa fii vasal!!"

1486 *data incerta*: I-am batut pe turci la Cheia si Catlabuga! Nu stiam ca exista localitatile astea, dar cui pasa? URA, HAI MOLDOVA. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.

 *pagini deteriorate*

1497 *data incerta*: O venit Ioan Albert, fiu' lu Cazimir al 4-lea sa ne atace. Copchil idiot, l-am batut la Codrii Cosminului de n-o stiut ce-i cu el. Acuma nu mai suntem vasali. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.

*data incerta*: Cre(s)tinii au incheiat tratat cu otomanii. Scria pe el ca Moldova e independenta si ca face parte din Europa. Mergem sa sarbatorim succesu' lu Stefan pe plan european cu tuica si paine cu carnati.

2 iulie 1504: VALEU! O murit Stefan! SOARTA CRUDA! Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Domnu' Stefan! :((((((((((". Mergem sa-l plangem cu tuica si paine cu carnati, cum si-ar fi dorit.

Justin Bieber died!

DA! DA! DAAAAA! Toata faza e... DA! Uitati la moaca lui de transsexual juvenil care face o criza de epilepsie. Aaaah... Toate fetitele sub 14 ani care au vazut vidul asta = depresie pe viata. "O NU!!! CE-ATI FACUT? L-ATI OMORAT PE JUSTIN! WHAAAA!" Oricum, e asa de prost ca nu stie sa moara. Te impusca, fraiere, nu te electrocuteaza.

Si imi place faza de dupa cand se duce politistu care o ordonat sa-l impuste sa verifice daca mai traieste.
"Fratilor, la naiba. E mort. Cine ar fi crezut ca un pusti de 16 ani moare daca-l impusti de 20 de ori?"

Apropo, ati auzit de tipu' ala din Statele Unite care ii prea prost sa procreeze? Nici eu pana aseara, dar cica este un tip in Statele Unite care are IQ-ul 50 sau 60 si o instanta judecatoreasca i-a interzis sa faca sex ca sa nu-si raspandeasca prostia. Voi va dati seama cat de grav de prost e daca s-o ajuns la asta?

Daca am fi facut si noi asta acu' 20 de ani, n-am mai fi avut cocalari acuma. Sau soacre cicalitoare. Sau profi de franceza. Sau Basescu. Ah, America, statul tuturor posibilitatilor. Cat de mult te adoram...

De fapt, daca TOATA lumea ar fi facut asta de acu 100 de ani, n-am mai fi avut scursurile societatii pe care le avem azi. N-am mai fi avut Justin Bieber. Bine, in cazul asta n-am fi avut vidul ala absolut delicios sau farsele care i-au fost jucate, ca atunci cand "Justin Bieber Syphilis" era top search pe Google si cand au votat sa-l trimita in Coreea de Nord.

Nu intelegeti gresit, nu am accese de superioritate. Nu ma consider o scursura a societatii la randul meu, dar nu ma consider nici buricul pamantului. Consider ca sunt undeva intre, mai ales dat fiind faptul ca nici n-am terminat liceul, deci n-am inca resursele necesare pentru a ma putea considera o fiinta superioara.

Daca primii prosti nu s-ar fi procreat, n-am mai fi avut razboaie irationale. Nu am mai avea muzica proasta. Nu am mai avea feministe convinse. For that matter, n-am fi avut misogini. N-am avea atatia sinucigasi. N-am avea atatea accidente de masina, fiindca toata lumea ar gandi si ar rationa si ar sti care e lucrul optim de facut in fiecare situatie. N-ai mai vedea retardati care se imbata manga desi stiu ca trebuie sa conduca acasa, si care apoi mor sfartecati cand se lovesc de stejarul care lui i s-o parut ca ar fi la vreo 25 de metri mai la stanga.

Desi... probabil ar fi o lume tare plictisitoare, fiindca n-ai mai putea sa razi ca "Uite cat de prost ii ala care o incercat sa se urce cu bicicleta pe Everest!".

Sign fail

Imi place cum lumea pune semne, anunturi, mesaje sau pancarde la misto fara sa dea prea multa atentie la o posibila situatia ridicola. Avem aici doua exemple:

Uhm... flori? Bine, probabil pancarda aia a fost pusa vara dar faptul ca acuma e iarna o cam face inutila, nu credeti? Si de parca nu era de ajuns, cineva (Calin!) s-a gandit ca ar fi amuzant sa nu ia in seama ce spune o pancarda fara nici un scop. Wow, nici eu n-am inteles ce-am vrut sa zic.

???? ???? ???????? Uhm.... ????? Stai... iesirea ii prin gaura aia? But...why? N-ar fi mai usor pe o USA?!

State of the Union

Va prezint cel mai mic stat din lume. Nu e Vaticanul, cum crede toata lumea. Va prezit Carjistanul, cu capitala la Liceul Mihail Kogalniceanu.

Sieg heil! Nu-s sigur ce regim are statul, ca nu ma intereseaza politica. Cert e ca granitele sunt inchise, comertul cu lumea exterioara e interzis in afara unor ore prestabilite, iar in afara sesiunii Guvernului, intrarea in stat este strict interzisa fara viza. Strazile sunt monitorizate in permanenta.

Economia statului e la pamant. Nu exista companii care sa ajute economia sa prospere. Singurul venit vine din taxele platite de populatie, cumpararea vizelor pentru patrunderea in stat si vanzarea covrigilor importati. Cu toate acestea, cei ce se ocupa cu actiunile umanitare in afara, simt nevoia sa patrunda in interiorul statului nostru pentru a colecta fonduri, chiar cu aprobarea presedintelui statului, desi marea majoritate a guvernului nu e de acord.

De asemenea, pentru un stat care se ocupa in principal cu educatia, coeficientul de inteligenta a generatiilor scade. Si scade. Si scade. Si generatiile mai vechi care se pregatesc sa emigreze realizeaza ca mai bine nu imigrau in Carjistan in primul rand.

Si acuma serios: Ambele porti ale liceului sunt inchise in afara pauzei mari. Ideea e ca in felul asta se chiuleste mai putin. Initial a fost inchisa doar o poarta, ca cealalta era de la inspectorat, deci toata lumea iesea pe poarta aialalta. Dupa un semestru, s-o prins si ei ce facem si o inchis si cealalta poarta. Ca sa nu mai zic ca au pus camere de filmat prin curtea liceului si pe holuri. La ce bun? Nu se uita nimeni la ele oricum.

Acuma, n-ar fi o problema chestia cu portile daca AM AVEA TOT CE NE TREBUIE IN LICEU. Dar n-avem. Singura chestie pe care o putem face e sa ne cumparam covrigi. Alte magazine nu sunt in curtea scolii, ca sa nu mai zic ca nu ai ce face in pauze.

O data la doua-trei saptamani vine cate unu' care cere bani pentru nu stiu ce cauza umanitara, cu aprobarea directorului. Da' ce suntem noi, fabrica de bani? Mai lasati-ne in pace. Si-asa ne cer bani pentru fondul scolii o data pe semestru, si bani pentru cotizatie la ora de sport, ceea ce mie nu mi se pare normal. Si se face si caz uneori ca "nu stiu ce clasa n-o adus inca banii!". Asa, si? Eu nu mai dau nici un ban pentru chestiile astea.

Si cea mai mare problema e aceea ca pentru un liceu ce in trecut a avut prestigiu in oras, o ajuns de rasul lumii. La mate-info o intrat idioti (am ales FOARTE bine cuvantul) cu 5.30. CINCI VIRGULA TREIZECI. La un profil unde se intra inainte cu peste 9.50. Nu vreau sa ma laud, dar eu cand am intrat intr-a9a am avut media de admitere peste 9.75 si imi faceam griji ca nu intru la mate-info. Si acuma vin niste prosti cu medie de admitere sub 8 (de fapt sub 6, dar si sub 8 e putin) si intra la lejer. Eu nu inteleg cum au avut tupeul sa treaca LMK ca optiune. Sincer. Iei 3 la examen la mate, si vii la profil mate-info? Zau, esti tampit?

Si noi care suntem acuma a12a realizam ca nu am invatat nimic in patru ani de liceu. Ceea ce invatam in scoala nu ne ajuta in viata. Dupa clasa a3a nu mai invatam nimic cu adevarat folositor. Nici macar materia pentru BAC. De fapt, materia pentru BAC e inutilitatea suprema. N-o sa ma intrebe nimeni niciodata ce parere am despre filozofia lui Lucian Blaga si nimeni n-o sa ma puna vreodata sa integrez o functie rationala. Colegul Radu a scris un articol bun, de fapt singurul lui articol, pe tema asta. Luati si cititi: Despre scoala si alte lucruri

Etimologia literei X

Pe vremea lui Moise, X nu exista. Pe vremea aceea, xenofobii erau doar enofobi. Xilofonul era doar ilofon. Luxatia era doar luatie. De fapt, si in ziua de azi X e o litera obscura. Nici macar AleCSandri nu stia ca exista litera X. Nici ala care o inventat cuvantul ruCSac.

Pai atunci... cum a aparut litera X?

Totul a inceput pe vremea ocupatiei romane a Israelului, sau a Isengardului, sau cum naiba se chema pe atunci. Pe vremea aceea, in Muntii Tartra locuia o legiune de trolli. Trolli aceeia s-au hotarat intr-o zi sa descinda asupra Israelului, sa-l rapeasca pe Iisus, ca sa-l puna sa le transforme apa in vin, ca ei nu stiau cum sa faca vin.

Dar trollii erau prosti si analfabeti, si cum X nu exista in alfabet pe atunci, fiind analfabeti, nu stiau sa pronunte decat X. Iata cum a decurs rapirea lui Iisus.

-X.
-X.
-X xxxx x x.
-Ba, care va icsaiti pe acolo?
-XX!
-VALEU, TROLLI.
-XX X!
-Ba, da-ti-mi drumul! BA, TU STII CINE-I TATA?!
-XXXXX!!!

Apostolii, auzind toata tarasenia, l-au trimis pe Sfantul Andrei in muntii Tartra sa-l gaseasca pe Iisus. Andrei s-a inarmat cu mitraliere si cu grenade si a inceput sa ademeneasca trolli stringand "X!" la fiecare 132 de secunde. Pana dimineata, trollii au fost rasi de pe fata pamantului si Iisus a fost salvat. Dar pretul a fost major. Sfantul Andrei uitase tot alfabetul. Nu mai stia sa zica decat X. De-aia o fost rastignit pe un X, si nu pe o cruce. Cand romanii l-au prins si l-au intrebat cum vrea sa moara el a zis "X!".

Astfel, apostolii care au ramas au adaugat litera X in alfabet, in onoarea fratelui lor analfabetizat.

Barbatii adevarati mananca pâne!

In ca de pe vremea lui Mircea cel Batran, barbatii adevarati mananca paine cu carnati si beau tuica. De 3 ori pe zi. Nici un dusman nu suporta mirosul amestecat al usturoiului si a alcoolului venind din gura unui taran moldovean. Painea e ca sa se duca pe gat totul mai usor.

Apropo de Mircea cel Batran. Ati auzit povestea lui Gorki cel Groaznic? Nu?

Gorki era un boyar (boier rus). Influenta lui se raspandea peste juma' de Rusie. Oricand cineva il contrazicea, de la decizii strategice, la bauturi alcoolice, Gorki ii tortura in piata centrala din Moscova, ii decapita si ii tortura iar in piata centrala din Moscova. Nu ca ar fi avut vreun rost, dar ca sa vad lumea ca el e bad-ass si ca e underground. Nici un boyar mainstream n-ar fi torturat un prizonier mort. Era hip.

Intr-o zi, la curtea lui sosise Rasputin, celebrul vrajitor si i-a spus.
-Gorki! Am auzit ca ai fost baiat rau. Ai de ales. Ori iti dau foc, ori bei bere.
Gorki avea o dilema. Nu voia sa moara incendiat, dar nici un rus care se respecta n-ar fi baut bere. Rusii adevarati beau vodka si mananca paine cu carnati! Gorki a cerut 3 zile sa se hotarasca, iar Rasputin a fost de acord.

Ca sa-l ajute sa ia o decizie, Gorki il chema pe Nostradamus sa ii citeasca viitorul. Nostradamus zise:
-E de naspa, frate. Astrele imi spun ca o sa fii dispretuit fiindca n-ai fost rus adevarat si ai baut bere!

Gorki dispera. El era mascul feroce underground, nu un hipster oarecare care bea bere cu tequila in baruri ieftine. Peste 3 zile Rasputin s-a intors. Gorki hotarase sa i se dea foc in timp ce bea vodka, ca sa moara rus adevarat. Rasputin i-a zis ca nu mai are chibrituri, asa ca trebuie sa bea bere. Si nu mai avea nici bere normala, trebuie sa bea bere cu tequila. Si asa a supravietuit Gorki, dar nu mai era rus adevarat. Asa ca s-a facut taran in Moldova si a ajuns la concluzia ca toata viata a trait gresit, band vodka. Barbatii adevarati beau tuica si mananca paine cu carnati!

Istoria ne invata.

Santier in lucru

Ati observat cum toate santierele stau cativa ani buni in constructie? Si nu zic ca ar trebui sa fie construite in doua saptamani, dar nici bine nu arata sa stea 4 ani o cladire pe jumatate construita. Poate poza asta o sa explice mai bine. Bagati de seama ca e facuta azi, 4 februarie 2011.

Accent pe "Data finalizarii lucrarilor: 28.11.2010". Deci deja se lucreaza la ea de trei ani si vreo doua-trei luni. Si cladirea arata asa...

Si retineti ca e doar e renovare. Si renoveaza doar juma' de cladire. Imaginati-va cum era daca trebuiau s-o renoveze pe toata, sau mai rau, sa construiasca o cladire intreaga de la zero. Si nu e singura cladire din oras la care se intampla chestia asta in momentul de fata, si s-a mai intamplat si in trecut de nenumarate ori.

Imi amintesc ca sediul SRI-ului a stat in constructii 6 ani pe putin. Tribunalul a stat in stadiul de santier vreo 5 ani. In ambele cazuri ar fi trebuit sa dureze doi sau trei ani. Cum se face ca s-a ajuns sa dureze DUBLU? Scuza e ca n-au bani sa termine constructia, dar eu ma intreb... nu cumva pierd mai multi bani asa? Daca lucreaza la o cladire 6 ani in loc de 3, nu cumva implica investirea a mai multor resurse pentru finalizarea proiectului? Nu pierd mai multi bani daca se lungesc aiurea in loc sa termine cladirea conform planificarii?

Si ceea ce nu inteleg e cum naiba in mijlocul constructiei te trezesti ca nu mai ai bani sa termini? Cand incepi proiectul, nu calculezi cam cat ti-ar trebui si aloci niste resurse pentru el, si ca sa fii sigur, presupui ca iti trebuie mai mult, in caz ca apar consturi neasteptate? CUM naiba ramai fara bani FIX in mijlocul constructiei? N-are absolut nici un sens.

Chiar is curios cat o sa dureze pana termina de data asta. Deja o depasit data finalizarii cu 3 luni. Pariuri, careva?

Egiptovolutia

E imposibil sa nu fi vazut ce se intampla in Egipt de cateva zile. Serios, e imposibil, e pe toate posturile si pe toate site-urile de stiri. Sa fii orb si surd, si tot ai fi aflat cumva, ca probabil se transmite si pe unde telepatice. E o disturbanta in Forta la nivel intergalactic..(Click pe poza sa mariti daca nu vedeti textu ca lumea)

Faza e ca de zece zile se tot bat astia prin Cairo, incercand sa-l detroneze pe faraonul (da, is constient ca e presedinte) Hosni Mubarak care conduce tara de 30 de ani. Cu toate astea, in nici un caz nu ajunge ca Ceausescu, ci o sa ajunga de doua ori mai rau. Asta o condus de doua ori mai mult decat Ceausescu, deci poporul e de doua ori mai plictisit de el, deci o pateste de doua ori mai rau. Eu zic ca o sa-l omoare de doua ori, sa fie cinstit.

In other news, nu e interesant cum in supermarketuri exista caiet pentru reclamatii...

...dar nu exista un PIX pentru reclamatii cu care sa scrii in caietul pentru reclamatii? Daca nu-ti convine ceva, tre' sa iti aduci pixul de acasa. Cand mai trec pe acolo o sa reclam ca n-au pix. Daca o sa am pix.

Grammar Nazi time

Uneori am impresia ca romanii nu stiu sa vorbeasca romana. De la greseli gramaticale, la propozitii fara absolut nici un sens, putem vedea peste tot daca avem rabdarea sa cautam. Stiu ca voua va e lene, asa ca o sa va dau eu cateva exemple. (Click pe poze sa le mariti)

Avem aici un prim exemplu. Acesta face parte din categoria "propozitii fara sens" mai sus mentionata. In primul rand, daca eliminam apozitia "cei care sunt interesati", propozitia nu isi schimba sensul. Asadar, ramanem cu "Pentru asigurarea obligatorie a locuintei, se intocmeste la asociatie." Uhm.. wait, what? Ca sa nu mai zic ca intregul anunt poate fi echivalat prin: "Sunteti obligati sa faceti asigurarea locuintei, doar daca vreti." Again... wait, what?

Aici avem o adevarata bijuterie, care din pacate se intalneste cam des. Ve-ti? VE-TI? VE-TI?!?!?!?! VETI!!!! La ce naiba pui cratima? Ve-ti o fi vreun cuvant prin limba Na'vi, dar in romana sigur nu e. Din cate stiu eu, cratima o pui ca sa constrangi doua cuvinte intr-unul singur. Eu nu vad doua cuvinte acolo. Cu cratima acolo ar fi forma restransa intre "ve" si "iti". VE?! Ma rog, am zis ca probabil au gresit astia pe anuntul respectiv, dar apoi am gasit asta...

...pe usa de la scara vecina. Incident izolat pe dracu. Asa scria pe toate scarile de bloc din zona aia. Ca sa nu mai mentionez ca nimeni nu prea o bagat in seama anunturile.

Poza asta e de la blocul respectiv. Se pare ca locatarii de la etajul 4 v-or suporta consecintele de rigoare. Ce nu inteleg eu e... CE CONSECINTE? Ce poate sa-ti faca daca n-ai dat jos turturii de la tine la balcon? Nu e obligatia ta, ci a lor. Pe langa ca-s agramati mai au si pretentii?

Dar adevarata comoara o gasim pe usa de la scara lui obie. E atat de mult FAIL in anuntul asta ca nici nu stiu de unde sa incep. In primul rand, vesnica cratima neinteleasa. A-ti. A-ti! A-TI!?! ATI!!!!!!!!!! Apoi... ati PERDUT? PERDUT?! Sunat la?! Frate, ce dracu? Este o singura persoana in tot orasul care scrie anunturile astea? Ar fi bine sa fie asa, altfel inseamna ca avem de-a face cu o epidemie de agramatoza, ceea ce nu prea se vindeca.

Si partea trista e ca daca intrati intr-o asociatie, toti care lucreaza acolo sunt de varsta mijlocie. Adica fix adultii care zic ca noi astia tinerii nu prea invatam si nu prea stim limba romana ca lumea. Ah, delicioasa ironie.

Cainele care s-a tavalit intr-o chestie care a murit

Era odata un caine care s-a tavalit intr-o chestie care a murit si toata animalele fugeau de el apoi fiindca mirosea ingrozitor. Sfarsit. Care e morala?

Probabil fiecare cunoasteti un caine care s-a tavalit intr-o chestie care a murit. Daca e asa, stiti ca miroase urat. Eu personal m-am cam saturat sa intru intr-o camera, sa intreb in gura mare "CE NAIBA PUTE IN HALU ASTA?" pentru ca apoi cineva sa iasa din camera si sa-mi dau seama ca acel cineva e o coaja de banana putrezita care a dezvoltat deodata capacitati motorii.

Nu inteleg cum cineva poate sa puta in asemenea hal si sa nu observe. Sau sa observe si sa nu-i pese, ceea ce e mult mai grav. Cum sa stai vara imbracat cu aceleasi haine timp de vreo saptamana? Si stai si ca marlanu cu hanoracu' pe tine la 40j de grade, sa se fezandeze bine carnea de pe tine, sa se infiltreze bine mirosul, ca apoi cand il dai jos sa omori orice creatura cu aparat olfactiv pe o raza de... mult, n-am stat sa masor, cert e ca mirosul e oribil.

Daca va simtiti careva cu musca pe caciula, spalati-va dracului. Nu e obligat nimeni sa suporte mirosul de jeg cristalizat de pe sub hainele voastre, si la urma urmei e o chestie de bun simt, ceea ce e ironic, fiindca astea-s persoanele care zic ca Romania e o tara de rahat cu oameni nesimtiti si fara bun simt.

Oricum, dupa cum probabil ati observat am deschis o noua sectiune a site-ului: Sketches. Acolo gasiti filmulete cretine pe care eu si Silviu, impreuna cu prietenii nostri le-am facut. Il gasiti aici. Unde? Aici. Am zis aici. Da, aici. Asa, aici, l-ai gasit. Have fun.

Dictionar de cuvinte naspa

(Nu, n-am murit. Doar mi-o fost lene sa scriu. O sa arate misto tare in arhiva 3 postari pe Ianuarie. Deja ma simt super-blogger de succes. A, si am media 9 la mate.)

Exhaustiv - Asta se explica pe parti. E format din "ex" care poate fi negatie, cred, si din adjectivul "haustiv" format de la radicalul "haus". Sensul asadar ar fi "hausul e naspa".

Consternare - Asta e atunci cand te bati cu un tovaras pe strada pana va bagati reciproc in spital si va baga in acelasi salon. Atunci va consterneaza, nu interneaza, ca "con" inseamna "impreuna" prin latina sau asa ceva.

Infam - Imun la foame, sau la femei. Nu stiu sigur care din ele.

Insondabil - Care nu poate avea sonde. De petrol, de sare, de ce vrea muschiu' tau. Cert e ca nu poate sa aiba din alea.


Intempestiv - Nu stiu. Cu sensu' ca nu stiu ce inseamna asta. De fapt nu sunt sigur ca exista lume care stie ce inseamna asta? Stie careva ce inseamna asta? Eu habar n-am.

Echivoc - Care are aceeasi voce. Daca vezi pe unu care are acelasi timbru vocal ca al tau, acela e echivocul tau. Spre exemplu, Justin Bieber e echivocul unei fetite de 6 ani.

Tenebros - Nu-i asa ca va ganditi la o persoana cu dinamita in loc de sprancene cand auziti cuvantul asta? Nu? Numai eu?

Tropism - Figura de stil ce contine referinte tropicale. Spre exemplu, expresia "esti gras cat un ananas" ar putea fi considerat un epitet, sau o comparatie, (naiba stie ce e de fapt), cand de fapt e un tropism, ca ananasul e un fruct tropical.

Hai ca va ajunge atat deocamdata sa nu faceti exces de cunostinte. Nu vreau sa va am pe constiinta cand o sa va dea la stirile de la ora 5 ca v-o explodat creierul de la prea multa informatie.

PS: Luati si-o gluma proasta ca sa fie totul complet.

Dulgherul Ion in Iad

Nu-mi amintesc ce o facut dulgherul Ion data trecuta. Uitati-va si voi prin arhiva. Cert e ca s-o deschis o gaura mare si rosie sub el si o cazut prin ea, ca inca era mahmur din Valhalla si nu se tinea bine pe picioare.

Ion se ridica buimacit. Se uita in jur buimacit. Se scarpina in cap buimacit. Isi observa mediul inconjurator buimacit. In cele din urma spune buimacit:
-Ba ce buimacit is!
Dupa care se dezbuimaceste si spune dezbuimacit:
-Gata, m-am dezbuimacit. Acuma, unde dracu sunt?

Se uita in jur si observa ca pe-acolo nu erau decat stanci rosii si magma. Deodata se intoarce si vede un tip in spatele lui.
-BAAAAAHAHARYHAARHAERHADFHARHADFH hidos esti manca-te-ar mama.
-Ce zici ba? Tu stii cine sunt eu?
-Conteaza? La cat de hidos esti, indiferent ce nume ai, bat la pariu ca lumea te striga "Ala hidos".
-Iti bati joc de mine, vierme?
-Evident, am mentionat ca esti hidos?
-O sa arzi in flacarile Iadului pentru eternitate!
-In mod normal as incerca sa te insult si eu, dar la cat de hidos esti, o facut-o Mama Natura muuuuult mai bine ca mine.
-Ba! Realizezi ca eu is Satana si te ia dracu' daca te mai iei in gura cu mine, nu?
-Ti-am zis ca nu-mi pasa cum te cheama ca esti prea hidos.
-Hai ba termina odata. Ma enervezi deja.
-Aww, saracu hidos se enerveaza.
-Hai frate, termina.
-Uuuuuuuite, hidosu plange.
-Gata, m-am saturat, am plecat de-aici.

Cu lacrimi in ochi, Satana pleaca deziluzionat sa-si faca operatie estetica si un lifting facial. Ion se uita in jur gandindu-se. Un singur gand nu-i dadea pace. Il macina si il chinuia in continuu. Si nu stia cum sa scape de el. Acel gand era...
-Frate, cat de ingrozitor de hidos era ala. Pfff......

To be continued.....

Random post #2 (Happy New Year!)