La multi ani

La multi ani si un an nou fericit si toate alea, bla, bla.

Cea mai importanta urare in momentul de fata, de fapt, e "In 2011 sa avem parte de cat mai putini idioti".

Asadar, in 2011 sa avem parte de cat mai putini idioti! Have fun la petrecerile voastre si daca ma vedeti pe strada, da-ti-mi ceva de baut.

Gay fucking fag

In general nu comentez despre chestii de genul asta, fiindca nu fac decat sa le fac publicitate dar de data asta ma enerveaza prea tare.

Ati vazut cum peste tot toata lumea zice ceva de ratati gen Justin Bieber sau Miley Cyrus and whatnot? Cand e vorba de muzica undeva pe net sau cand e vorba de vedete, trebuie sa se aduca vorba de non-valori de genul asta, care sa fim seriosi nici vedete nu se pot numi. Cat de naspa is, cat de nu stiu cum is. Acuma nu zic ca nu e adevarat, sunt niste ratati lipsiti de orice urma de talent, indiferent de ce ar zice fanii lor fiindca toata lumea stie ca fanii lor sunt la fel de idioti, daca nu chiar mai idioti, ca ei. Dar hai sa va spun un adevar si mai mare. Sunteti gata? NU ESTI MAI DESTEPT DACA II VORBESTI DE RAU. De ce? Nu din vreun principiu moral, ca astia nu merita nici un fel de act de moralitate. Ca nu lasati sa le moara numele. Din cauza voastra devin populari si toate revistele scriu despre ei fiindca in aparenta sunt populari. Cu cat vorbim mai putin de ei, cu atat o sa scada popularitatea lor. Daca nu intelegi asta, du-te si mananca gloante.

Ma rog, de data e vorba de Justin Bieber. Cum am mai zis, de obicei nu vorbesc de asta dar acum ratatul asta pitigaiat a intrecut masura. Cica acuma vrea sa vina in Romania sa ajute copii orfani. Sub ce pretext? Ca vrea sa se duca in toate tarile sarace sa ajute copiii fara casa.

RATATULE, UNDE DRACU VEZI TU ROMANIA TARA SARACA? Adevarat, nici bine nu o ducem, dar nu avem copii fara casa pe toate strazile si in nici un caz nu am ajuns in asa hal incat sa vina sa ne "ajute" un ratat de 16 ani care nu stie cu ce se mananca viata. Poponar cretin crescut in puf. Stai la ma-ta acasa si ajut-o sa dea cu matura ca de altceva nu esti bun, cretin juvenil ce esti. Te crezi mare artist desi esti mult sub standard. Esti cunoscut doar din cauza fetitelor de 12 ani care is la fel de proaste ca tine, fiindca sa fim seriosi, in ultima vreme cei sub 14 ani nu stiu definitia cuvantului "a gandi". Copii cretini ca tine de altfel. Pe tine te-o ajuns mai repede, esti promotorul unei generatii sub-standard, inferioare celorlalti reprezentati ai rasei umane. Fii fericit. Noi te scuipam intre ochi. Ratatule.

Auzi la el. Vine el ca reincarnarea lui Iisus sa ne salveze copiii orfani de la saracie. Stai cuminte in banca ta, toata lumea stie ca nu-ti pasa. Vrei doar sa-ti faci publicitate. Toate fetitele prepubescente o sa sara acum "FRAIERE, LUI CHIAR II PASA!! TE IUBESC, JUSTIN :X:X:X". Nici nu va ganditi. O sa va vanez, o sa va tai un picior si va arunc intr-un butoi cu sare de lamaie.

Gay fucking fag.

Cuvantul zilei

Mai intai cititi asta:
Mama copilului din Buzău, născut cu ambele sexe: "Plânge că lumea îl face fătălău"

Cuvantul zilei e "idioti". Dar cine is idiotii? Analizam in detaliu.

1. Satenii. Indiferent de ce handicap are o persoana, tresa fii total tampit sa razi de acea persoana. De ce? Presupunem ca razi de unu care e in scaunul cu rotile. Peste doua zile faci accident de masina si tresa-ti amputeze picioarele. HAAAAAAAAHAHA FRAIERE HAHAHAHA NU MAI AI PICIOARE AAAAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA CE AMUZANT HAAAAAAHAHA. Intelegi unde bat? Si nu e neaparat sa fii tu in cauza, poate fi oricine din familia ta sau oricare din prietenii tai apropiati. Not so funny anymore, is it?

2. Parintii. Citez: <<Când a făcut patru ani, am mers cu el la dispensar. Ne-au trimis imediat la spital, unde au descoperit că Alexandru are şi de aia înăuntru, uter sau cum îi zice>>. Ahem. Esti femeie si nu stii cum se cheama... *awkward silence*. Da, ma rog, trecem mai departe. Din a doua poza putem vedea clar ca copilul in cauza e al doilea cel mai mare sau cel mai mare. Daca au facut un copil si au vandut porc, vaca, etc sa-l opereze si abia reusesc sa-l intretina, la ce o mai scos inca doi boraci? Ca sa te plangi dupa asta ca nu ai bani sa-i intretii? Apoi, de unde si pana unde o hotarat maica-sa ca tresa fie baiat daca el era hermafrodit? Nu era muuuuuult mai logic sa decida el la pubertate, in functie de ce vrea corpul lui? Cica acuma dupa ce l-o operat ii e frica "sa nu-i vina sangele ca la fete" si sa moara. Eu nu inteleg la ce naiba l-au operat de 4 ori daca n-au rezolvat nimic. Tot hermafrodit o ramas. Din punctul meu de vedere, nu e o boala ceea ce are el. E o sansa pe care nu o are toata lumea: aceea de a decide in totalitate de vrea sa fie in viitor. Aaapoi. Cum naiba s-o aflat in sat ca-i hermafrodit? El sigur nu s-o laudat. Mi-l si imaginez pe taica-su la bar. 


"Ba Gigele.... fiu-meu ii din ala... hermafrodit." 
"Ce-i ala ba?" 
"Adica are si din aia si din aia." 
"AAAAAAHAHAHA FIU-TU II FATALAU HAAAAAAHAHAHHA" 


3. Majoritatea celor care au comentat pe site-ul ala. Va avertizez. Cititi comentariile pe propria raspundere. IQ-ul vostru o sa se micsoreze vizibil cu fiecare comentariu pe care il cititi. Fiecare comenteaza de parca ar fi copilu' vinovat ca s-o nascut hermafrodit. Si de fiecare data cand vine unu cu o parere pertinenta sar toti taranii pe el "HUOOOOO PROSTULE, TACI CA NU STII NIMIC, RATATU' NAIBII. CINE L-O PUS SA FIE HERMAFRODIT, DESTEPTULE? AAAA? SA SUPORTE!". Adaugam la asta si troll-ii fara de care nici o sectiune de comentarii n-ar fi completa. 


Deci da. Oamenii sunt idioti. De fapt, romanii sunt idioti. De fapt, oamenii care-s romani sunt idioti, si asta e mult mai grav decat conditia copilului din articolul respectiv. Pariu ca la familia aia cainele e cea mai inteligenta fiinta din curte. Incep sa-mi pierd speranta in sansele de supravietuire a rasei umane, in special a romanilor, daca lucrurile continua sa mearga in ritmul asta. 

Random post #1

Vine Craciunu', ba!

Vine Craciunu' si bat la pariu ca aveti chef de niste colinde. Am dreptate? Nu? Da-va dracu' ca mintiti. Am dreptate. Dar stati linistiti, nu colinde din alea de ar adormi mortii. Incepem cu un clasic "We Wish You a Merry Christmas":



Si ca sa ne linistim o dam intr-un Silent Night. Mint, nu ne linistim. cu Chuck Billy la vocal si Scott Ian si Jon Donais la chitara si John Tempesta la tobe nu se linisteste nici dracu:


Acuma probabil va ganditi "Ba ce mama dracu' vrea asta sa obtina de ne baga colinde pe gat in halu asta?". M-ati prins. Totul e o diversiune ca sa va prezint adevaratul megahit care e asa de mega incat in viitor va ajunge asa popular ca va creea o distorsiune temporala si va deveni popular si in trecutul indepartat, devenind colind traditional PÃ VECI!


L-am facut minuscul ca ma umilesc afisand asa ceva pe blog. DA, Fernando de la Caransebes revine cu viitorul sau megahit, un cover(?) la traditionalul colind "Mos Craciun cu Plete Dalbe". Comentariile sunt de prisos. Uitati-va repede cat e cald ca nu rezista aici mai mult de 3 zile.

Si daca tot am intrat in subiectul asta va prezint sectiunea "Cele mai bengoase pagini de Wikipedia - Top 5"

5 - Emil Boc
Sa fim seriosi, pe cine iubeste Romania cel mai mult in momentul asta? Nici eu nu stiu, dar sigur nu e Emil Boc. De ce ia locul 5? Pentru privirea de Rocky Balboa din poza. Aia face totul.

4 - Horlesti
Da-o dracu de treaba, nici aia care traiesc in comuna aia nu stiu probabil ce nume are, da' Wikipedia stie. De ce locu' 4? Ca are un nume amuzant. Voiam sa fie Pocreaca aici, dar ma redirectiona la Schitu Duca. A dracu' Wikipedia ca stie din ce comune face parte orice satulet din Romania. E mai tare ca profa mea de geogra.

3 - Tuica
Pentru ca asta stiu romanii sa faca cel mai bine. Sa faca tuica si sa bea tuica. Bine, foarte multi romani detin nivelul de Grandmaster la Crapatul Semintei si majoritatea din mediul rural au centura neagra in arta Batutului Nevestei. Sectiunea "Consumption" din cadrul articolui garanteaza minim 10 minute de ras isteric. Daca nu, n-aveti simtul umorului.

2 - Windows Vista
Pentru ca Windows Vista. Asta spune tot. Tot ce se intampla rau in lume e din cauza Vista-ului. Niste rachete nucleare americane au fost lansate spre Georgia? Calculatoarele americane aveau Vista instalat. Cel mai probabil computerul de bord al Titanicului avea Vista instalat. Calculatorul lui Catalin Botezatu are Vista instalat, fiindca toata lumea stie ca Botezatu e gay.

1 - Nicolae Guta
De ce ia Guta locu' 1? Nu doar pentru ca e Guta. Ci pentru ironia fina si pentru citate de genul "singing the lãutãreasca of Banat", dar va las sa cititi voi ca sa nu va stric placerea. Probabil o sa va intrebati care e ironia fina. Simplu: "Nicolae Guta is a '...' singer". AAAAAAAAAHAHAHAHAHAH HAHAHAHA! HAAAAAAHAHAHAHA! Mi-am permis sa corectez articolul si sa scriu "manelar" in loc de "singer" dar nu stiu cat o sa reziste, ca toata lumea stie ca adminii de la Wiki nu stiu si nu vor sti niciodata adevarul.

BONUS - Chuck Norris si Bogeyman
Fiindca tuturor ne e frica de Bau-bau si lu Bau-bau ii e frica de Chuck Norris. Bine, de fapt tuturor ne e frica de Chuck Norris deci Bau-bau e dispensabil.

FRESH OUT NOW: Zice un 'telectual la TV despre nu stiu ce chestie care transmite boli: "Poti sa te imbolnavesti de deces daca faci un edem cerebral grav si sa mori". Daca asta nu e dovada clara ca romanii se prostesc, nu stiu care e.

Teza la fizica

Subiectul I:

1. Alegeti varianta corecta:

a)Energie Cinetica

b)Energie Potentiala

c)Camp Electromagnetic

d)Toate variantele de mai sus

2. Un corp se misca inainte si la dreapta cu o viteza de 50 de km/h. Varsta soferului este:

a)12

b)arctg(3)

c)sin(2π)

d)31

3. Completati spatiile libere:

Daca _____________ __________ __________, atunci putem spune cu siguranta ca ___________ ___________ __________ __________, asadar _____________ ___________, deci putem concluziona ca ___________ _______ egal cu 0.

Subiectul 2: problema (ati pus-o)

Cunoastem ΔC=50 J. Presupunem ca stim si valorile lui λ, μ, ρ, ψ, θ, ε, α, β, γ, ξ, toate egale cu 0. Consideram tranzitia de pe E4 pe E2, apoi pe E3, pe E6, E1, E8, E9, E3, E4, E1, E2, E5, E4, E8, E150, Eπ, E1 si in final pe E4.

a)Aflati energia de pe nivelele cu numere ce la impartirea la 2e·π dau un numar mai mic sau egal cu 0,46.

b)Aflati care este raspunsul la viata, Univers si tot.

c)Aflati numarul de moli de ceapa, daca avem 3kg de acid sulfuric cand facem tranzitia de pe E150 pe Eπ.

d)Aratati ca produsul valorilor aflate la punctul a) sunt egale cu επc*.

 *Aproximam valoarea lui ε la 0.62372458926573472548258258969.

Punctaj:

Subiectul I: 

1 - 0.5 p

2 - 0.2 p

3 - 0.3 p

Subiectul II: 1 p - 0.25 p pentru fiecare subpunct

Nu primiti puncte din oficiu, fraierilor. Sa va chinuiti sa luati 2.

Barem: Nu conteaza, ca nu ia nimeni mai mult de 1.

Mari descoperiri stiintifice ale romanilor

Stire de ultima ora! Oamenii de stiinta romani au descoperit cea mai volatila substanta din Univers: Borsul cu Fasole al bunicii Marghioala. Aceasta substanta este asa de instabila incat poate topi acidul sulfuric. De asemenea, poate fi folosita ca vopsea de par pentru obinerea unor culori precum "Blond Cenusa", "Brunet Carbonizat" sau "Roscat In Flacari". Expertii germani in armament incearca sa-l sintetizeze in laborator pentru crearea Bombei Borsice. Pana acuma nu au obtinut nici un rezultat satisfacator, bunica Marghioala fiind singura persoana din Univers ce detine reteta exacta.

Un taran din Silistea-Gumesti a devenit primul roman ce a perfectionat procesul de clonare. A reusit sa cloneze paduchi. Acesta sustine ca avea 3 paduchi pe spate, iar dupa ce intr-o seara a dormit in cusca cainelui, fiind dat afara din casa de nevasta pe motivul ca era inebriat, raporteaza ca acei 3 paduchi au devenit 46 peste noapte. Oamenii de stiinta americani studiaza cusca cainelui suspectand ca are proprietati ce pot copia catene de ADN.

Un om de stiinta oltean a descoperit o bomba biologica asa de puternica, incat ar face anthraxul sa planga. A botezat-o "Soseta Olteneasca". A obtinut-o prin combinarea unei sosete de-a lui care a fost purtata timp de 50 de zile cu o ceapa putreda pe care a tinut-o sub saltea pentru 49 de zile si 23 de ore. Rezultatul e asa de nociv, incat ne-a fost frica sa merge sa vedem cu ochii nostri. Puteti merge sa vedeti personal. Dar e riscul vostru.

S-a descoperit adevarul: romanii au castigat cursa spatiala! In 1960, cu un an inaintea lui Yuri Gagarin, un stimabil domn ardelean a incercat sa faca focul in casa folosind cremene. Cremenele acelea erau de fapt bete de dinamita. Ca sa citez din presa americana ce a inregistrat evenimentul "That idiot was f***ing blown to Mars". Daca asta nu e dovada clara ca suntem genii stiintifice, nu stiu ce mai e.

E oficial! Dupa ce japonezii au creat Inteligenta Artificiala, oamenii de stiinta romani au facut un pas inainte si au creat Prostia Artificiala. Nu suntem siguri ce face, dar pariu ca e mult mai amuzanta decat Inteligenta Artificiala.

Nutritionistii romani au descoperit proprietatile nutritive ale gaurii din covrig. Aparent, dieta pe baza de gauri de covrig duce la pierderi masive in greutate. Aveti grija totusi, daca vreti sa o aplicati deoarece s-au raportat oameni care au murit de malnutritie dupa ce au parcurs aceasta dieta.

Angajatii de la Dacia au descoperit solutia suprema ce va elimina cu desavarsire problema emanatiilor de gaze de esapament ce polueaza atmosfera. Aceasta solutie i-a ajutat sa nu mai plateasca taxa auto de poluare, fiindca ei nu mai poluau. Care este aceasta solutie? Simplu. Masina fara motor! Aceasta masina functioneaza folosindu-se de combustie sclavica, adica au gasit oameni disperati fara loc de munca care erau dispusi sa traga masini pe bani. Bun venit inapoi in Egiptul Antic. Istorie si stiinta, in acelasi timp, numai in Romania!

Un cioban din Romania a descoperit branza cu gust de ceapa si mamaliga. Acuma numai trebuie sa manance branza cu ceapa si mamaliga, ci trebuie sa manance doar branza. Economie de timp si de sucuri digestive! Senzational!

Nu-i o gluma... Toata lumea stie!

*Sala de clasa. Gigel, Vasilica - zis Pastramioara, Ionel si Squinquargesimus sunt ascultati la lectie. Profa in spatele clasei.*

PROFA: Asa, sa-i dam drumul. Da-mi Gigel, daca intr-adevar populatia de pinguini din Antarctica este in continuu declin si daca intr-adevar lingurile de lemn si polka sunt principalele resurse ale Poloniei, spune-mi de ce apa minerala este asa de scumpa.
GIGEL (se scarpina in cap, isi trage nasul si raspunde): Fiindca s-o scumpit berea.
PROFA: Corect, si muncitorii care imbuteliaza apa minerala nu au ce bea, fiindca sunt alcoolici care n-au loc de munca, ca doar de-asta lucreaza aici. Dar totusi de ce temperatura din Romania creste in Austria, Pastramioara?
PASTRAMIOARA: Deoarece Carpati joaca rol de baraj pentru masele de aer.
PROFA: Prostie! Da-i drumul, Squinquargesimus!
SQUINQUARGESIMUS: Pentru ca masele de aer n-au bani de taxi si nu mai ajung in Romania.
PROFA: Corect, ca doar e criza. Plaseaza-mi, Ionel, cel mai adanc varf subteran din pastera de la suprafata dealului Delurosu' Mare.
IONEL (se scarpina in cap): ...
IONEL (se scarpina in cap iar): ...
PROFA: Vai, ce usor e. Toata lumea stie!
IONEL (se scarpina in cap mai mult): ... Sao Paolo!
PROFA: Eu cred ca Ionel a vostru o baut tulburel. Zi-i, Gigele.
GIGEL: Marar.
PROFA: Asa e, nu-i o gluma!
PASTRAMIOARA: Doamna profesoara, n-are absolut nici un sens!
PROFA: Corect, fiindca heroina ucide. In afara notarii, cum il cheama pe tipu' care a inventat heroina?
*Elevii habar n-au*
PROFA: Nici eu nu stiu. Cand nu stiu, spun. Speram sa stiti voi. Da... si totusi, cum ramane cu pinguinii, Squinquargesimus?
SQUINQUARGESIMUS: Pinguinii vaneaza martienii care fac greva foamei sa previna lichidarea stocului de ciuperci.
PROFA: Asa este! Buni baieti... treceti la loc.

PROFA: Ia sa punem si note...
Gigel merita 9 dar ii punem 7 ca nu prea e atent la ore.
Pastramioara mi-o raspuns de 6, dar ii pun 8 ca eu vreau sa-l incurajez.
Ionel e prost, 4 cu indulgenta.
Lui Squinquargesimus ii punem 9, il astept pe 10.
Da. Realitatea.

Cainele dansator

Ma enerveaza la culme astia care apar la televizor incercand sa convinga populatia sa se vaccineze impotriva nu-stiu-carei boli. Apoi fac campanii de vaccinare si dau anunturi pe net "'TREBUIE SA VA VACCINATI" si vin prin scoli zicand "TREBUIE SA VA VACCINATI CA SA NU LUATI BOALA X SA PUTETI CAPATA PUTERI SUPRAUMANE SA NE SALVATI UNIVERSUL!".

Bine, poate nu spun chiar asa da' nici mult nu mai au. La drept vorbind, nu stiu de ce obosesc. Nu au absolut nici un cuvant de zis in privinta asta. Daca omu' vrea sa se vaccineze, se vaccineaza, daca nu, nu.

Si cu vaccinele obligatorii in scolile generale. Eu cand eram in in clasele 1-4 eram ingrozit de ace. Ma, da' stii cum? Urlam si imparteam pumni la asistentele alea de parca eram porcu' dus la abator. Si cand venea ziua cand trebuia sa ne vaccineze nu stiam ce sa fac sa scap dracului mai repede din scoala sa nu ma prinda diavolii. Si nu inteleg, de ce tineau neaparat sa ma vaccineze.

In locu lor, ma dadeam dracu'. Sincer. Adica nu se merita sa suporti un copchil care tipa in urechea ta "NU VREAU INJECTIEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!" doar ca sa ii bagi un ac prin piele.

Si aveam o colega careia efectiv taica-su ii interzisese sa mai faca vaccin la scoala. Si zicea la asistente ca face urat taica-su daca ii fac vaccin si proaste-le n-o bagat-o in seama. Nu-mi mai amintesc exact ce s-o intamplat atunci, ca o fost acu' 9 sau 10 ani dar parca se lasase scandal.

Mi se pare foarte normal. Daca omu' zice NU, atunci NU. Ma doare fix undeva ca tu esti obligata sa vaccinezi. Nu te apropii cu acu' ala de mine decat daca te las. Eu decid mai bine ca tine daca trebuie sa ma imunizez impotriva nu stiu carei boli, nu tu, proasta satului. E un motiv pentru care ai ajuns doar asistenta la o scoala generala: ca nu te duce capu destul sa activezi la un spital or whatever.

Anu' trecut cand o fost chestia aia cu gripa porcina, nu inteleg de ce se facea atata caz cu vaccinatu. Gripa porcina E MAI PUTIN PERICULOASA DECAT GRIPA SEZONIERA. Si la urma urmei, eu decid ce fac cu sanatatea mea, nu nu-stiu-ce doctor care se crede semizeu.

Meh... Bat la pariu ca ati fi preferat totusi sa cititi despre un caine dansator.

This is a post

Salutari!

Eu nu sunt blogger, dar am observat ca e populara pe aici asa-numita "leapsa". Mi s-a parut interesanta ideea asa ca o sa o incerc si eu.

Aceasta leapsa e legata de muzica si am gasit-o pe un blog partener, adica la aceasta domnisoara: http://bullshiturizilnice.blogspot.com/2009/08/leapsa-leapsa-leapsa.html .

Asa ca, inarmat cu o cafea (mi-e foarte somn si mai am de lucrat ceva la fizica..naiba sa o ia), o sa fac o pauza si o sa incep sa abuzez de shuffle-ul din Winamp.

Let's go!

1. How are you feeling today?

Megadeth - Go to Hell (haha..self explanatory)

2. Will you get far in life?

Eminem - Flawless victory (oh yeah..really?)

3. How do your friends see you?

Scorpions - Don't believe her (hmm..her?..meh)

4. Will you get married?

Megadeth - Take no prisoners ( haha :) )

5. What’s your best friend’s theme?

Incubus - Drive (good song)

6. What is the story of your life?

Dope - Burn (It's better to burn out than to fade away?)

7. What was high school like?

Elvis Presley - Can't help falling in love (true..)

8. How can you get ahead in life?

Chris de Burgh - Moonlight and Vodka (sounds promising..)

9. What is the best thing about your friends?

Bryan Adams - Lie to me (if this is the best thing..well..it's sad)

10. What is in store for this weekend?

Seether - Walk away from the sun (i guess i'll see you where the sun doesn't shine)

11. What song describes you?

Korn - Freak on a Leash (i'm laughing out loud..damn)

12. What song would describe your grandparents?

Incubus - The warmth (they are quite dead..but..yeah..i guess)

13. How is your life going?

Vita de Vie - De la capat (so true..)

14. What song will they play at your funeral?

Rammstein - Heirate mich ("marry me"?...in death?..hmm..interesting)

15. How does the world see you?

Megadeth - You're Dead (i guess they hate me..:( )

16. Will you have a happy life?

Chris de Burgh - High on emotion (i hope so)

17. Do people secretly lust after you?

Rammstein - Benzin (wait...what?)

18. How can I make myself happy?

Chris de Burgh - The words 'I love you' ( :) )

19. What should you do with your life?

Jefferson Airplane - Somebody to love (love is the meaning of life?)

Cam atat. M-am distrat. Unele piese s-au potrivit chiar bine..nu ma asteptam.

Cred ca ar trebui sa ma intorc la problemele de la fizica. Multumesc pentru atentie.

[Bless your face].

P.S: Era sa uit. Piesa noua Psychobien Sessions:

Dulgherul Ion in Elysium

In episodul anterior am vazut aventurile lui Ion in paradisul viking Valhalla unde s-a distrat ingrozitor. Ghinionul lui e ca a venit Ragnarökul peste ei. A continuat sa urce treptele si a ajuns intr-o campie intinsa...

Ion merge pe campie. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si se odihneste ca-l dor picioarele. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Mai injura oleaca ca s-o plictisit de mers. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si merge. Si in cele din urma ajunge la o pestera.

Ion intra in pestera si spera sa gaseasca apa acolo ca murea de sete.  Deodata ajunge la un rau.

"Pfff... un rau in mijlocul unei pesteri. Cine ar fi crezut? Meh, apa e apa." Acestea fiind zise, Ion se arunca in apa.

"IESI BA PORCULE DIN RAU!"
Ion se sperie. "Mãria?! Cum dracu' m-ai gasit aici?"
"Ce Mãrie visezi, ba?"
Se apropie un tip pe o luntre.
"Eu sunt Charon. Si asta e raul Acheron. Nu faci baie in el, prostule, tresa ma platesti sa-l treci."
"Ba si pe lumea de dincolo imi cereti bani. Cat ma costa?"
"Doua monezi de argint."
"Ah, da, rezonabil, doua monezi de argint. ESTI TAMPIT? Unde te trezesti, in Grecia Antica?"
"Uhm... da. Tu unde te trezesti, in Romania?"
"Ce ma? Ia hai cu mine oleaca sa discutam.."

Charon se duce dupa Ion putin mai adanc in pestera. Deodata se aud lovituri de bata, oase rupte si urlete ingrozitoare. Ion iese si se scutura pe umeri.
"Pai ce dracu', ori suntem golani ori numai suntem."

Ion ia luntrea lui Charon si trece Acheronul. Dupa ce trece raul ajunge la doua coridoare. Pe unul scrie Tartarus, pe celalalt scrie Elysium.
"Hmm... Tartarus suna misto. Cealalta nu stiu cum suna ca nu stiu sa-i pronunt numele."
Ion incepe sa mearga pe coridorul spre Tartarus. Dupa 5 secunde aude tipete groaznice venind de acolo si se razgandeste si se duce pe celalalt coridor. La un moment dat ajunge pe o campie intinsa...

"Hai ba da-o dracu, am ajuns de unde am pornit?"
"Esti in Elysium.", se aude o voce.
"Ce naiba ma, peste tot aici se aud voci?"
"Sunt eu, Rhadamantys. Supravheghetor si judecator. Aici toata lumea traieste in pace, dupa ce au suferit o moarte vitejeasca."
"Pf... daca ai cunoaste-o pe Mãria ai sti si tu cat de viteaz am fost toata viata. Pai hai sa-ncepem cu betiile si distractia!"
"Betie? Unde te crezi ba? In locul ala barbaric.. cum ii zice.. Valala... Van Halen... Valhalla, asa. Aici traim in pace. Nu se intampla nimic. EVER!"
"Ba ce poponarie. Cred ca mi-era mai bine in Iad."

Deodata o groapa se deschide sub Ion si Ion cade in ea....

Random post

Deci in primul rand vreau sa mentionez ca placinta. Dar totusi clatitele sunt mai roata de rezerva. Bineinteles, in afara de cazul in care roata de rezerva e placinta, atunci avem o problema mare.

Ati observat vreodata ca n-ati observat ce trebuia sa observati? Nici eu. E mai naspa de voi, ca eu am facut realizarea, voi nu. HAA!

Si acuma povestea bananei dansatoare: Era odata o banana care voia sa fie dansatoare. S-a dus la un coregraf s-o invete sa danseze. Coregraful i-a zis ca bananele nu danseaza. AAAAAAAHAHAHA AHHAHAHAHAHA HAHAHA... HAHAHA... haha... ha... ha? Hai frate, radeti, e amuzant. Sunteti naspa.

Nu-i asa enervant atunci cand o chestie si apoi ca acea chestie nu sens si apoi iti ca ori tu prost ori ala care prost fiindca propozitia nu verbe? Nici mie nu mi se.

Sau nu ti se pare enervant atunci cand... Adica mie personal nu mi se... Dar cine stie, poate voua... In schimb eu zic ca n-aveti de ce sa... Nu sunteti de-acord?

Ah, si pana nu uit. Drujba. Da. Drujba. De ce drujba? Fiindca drujba.

Ok, si acuma ceva serios. Apropo de drujba. In Suedia pe drujbe scrie "DO NOT TRY TO STOP BLADE WITH HANDS OR GENITALS." Ceea ce este interesant e ca mesajul a fost tiparit dupa ce a fost un accident ce a implicat o drujba si una din cele doua parti ale corpului mai sus mentionate. Va prindeti voi care.

Ma enerveaza la culme emisiunile de la TV tampite a.k.a rialiti shouri, in special cele cu "detectivi". Cat de prost si chior tresa fii sa nu vezi doi oameni cu camere de filmat care te urmaresc toata ziua? Hmmm.... SCENARIO TIME!

Jurnalul detectivului:
Ziua 1:
Ora 12. Maricica pleaca de acasa. Maricica intra intr-un magazin si-si ia un suc dietetic.
Ora 16. Maricica se intalneste cu Tiberiu Gratius Cezarus al III-lea, iubitul ei. Acesta ii zice ca-i urata si grasa.
Ora 17. Maricica pleaca suparata.
Ziua 2:
Ora 13. Maricica iese din casa.
Ora 13.05: Maricica intra in casa. Nu mai iese din casa toata ziua.
Ziua 3:
Ora 14: Maricica iese din casa si se duce acasa la Tiberius.
Ora 15: Maricica iese fericita. Ceva este in neregula. E cazul sa anuntam parintii.

Bine, bine faza cea mai tampita e ca la sfarsitul emisiunii scrie "Aceasta emisiune este un pamflet, actiunea este regizata, personajele sunt fictive." Daca e asa... care e rostul? Mda, simt cum imi scade IQ-ul cu fiecare secunda in care vorbesc despre asta.

Meh... luati o bere.

New Song

Piesa noua Psychobien Sessions in curand. Stay tuned

[Bless your face]

He's ALL right.

Aventurile Dulgherului Ion in Valhalla

Si asa, Ion continua sa urce treptele. Dupa cateva ore de urcat, il intampina un tip barbos cu coif pe cap...

"Bine ai venit in Valhalla!", spuse barbosul.

"Valhalla? Cum naiba? Nu-s nici viking si nici n-o venit valkyriile sa ma ia."

"Si tu crezi toate povestile de adormit copiii? Pf..."

"Ma rog... tu cine esti?"

"Eu sunt Odin! Dar asta nu conteaza, hai sa bem si sa spargem pereti cu capul!"

"Ba, eu n-am mai spart pereti cu capu in viata mea..."

"Ba, dupa ce bei bere vikinga, spargi si munti cu capu mai ceva decat Mjollnir-ul."

Acestea fiind zise, Ion si Odin s-au intalnit cu ceilalti zei vikingi si au tras o bauta de care nu s-a mai auzit nicaieri in Valhalla. Ion s-a imprietenit cu Thor si au baut 3 zile incontinuu dupa care au facut concurs de spart ziduri cu capul. Ion a castigat, dar nu fiindca ar avea capul mai tare decat Thor, doar ca Thor era in asa hal de beat incat vedea dublu. Nestiind in care zid sa loveasca, a ales unul la misto. A ales gresit.

*A doua zi dimineata* 

Ion se trezeste mahmur. Uitandu-se in jur nu vede decat ziduri sparte si sticle goale de bere. 

"Frate ce ma doare capu... Sigur e de la bautura. Nu e ca si cum am spart ziduri cu capu..."

Deodata pamantul se cutremura. Cerul se inroseste. Berea se transforma in Prigat de portocale. Iadul pe pamant... Pardon, Iadul pe Valhalla se dezlantuie. Ion se ridica in picioare si cade la loc, ca inca e ametit dupa betie. Se ridica iarasi si o ia la fuga. 

"Ion! Vino incoace!", se aude o voce dintr-o pestera din apropiere. 

"Du-te ba de-aici, nu vezi ca ne ia dracu pe toti?"

"Ba prostule, is eu, Odin!"

"Ah... ce naiba se-ntampla?"

"A venit Ragnarök!"

Ceilalti zei din grota se inspaimanta. Loki incepe sa planga. Laufey ii da doua palme si ii zice sa fie barbat, ca ea o nascut un zeu viking, nu o fetita. Loki incepe sa planga si mai tare ca maica-sa nu-l alinta cand e suparat. Freya incepe si ea sa planga ca nu suporta sa vada un zeu in toata firea plangand. Deodata pamantul se cutremura iar. Heimdall, fiind inca beat isi pierde echilibru si da cu capu de peretii pesterii. Pestera incepe sa se prabueasca.

"BAA IDIOTULE! TOATA LUMEA AFARA!", zise Odin.

Toti zeii ies din pestera. Ion e din ce in ce mai ingrijorat.

"Ba, eu cautam un loc de veci, nu vreau sa mor a doua oara. Si asa e destul de naspa sa mori injunghiat de un cutit plin de otet. Stii ce ustura? N-am nevoie de Apocalipsa.", zise el.

Ion decide sa lase zeii sa se descurce singuri. Ei is nemuritori, el nu. O ia la fuga spre scarile pe care a venit aici. 

"Mai bine ma intorc in rai si-l astept pe Sf. Petru. Sigur e mai bine acolo."

Dar cand sa coboare treptele, acestea se darama. Singura solutie a lui Ion e sa urce treptele in continuare...

In cele din urma, Ion ajunge pe o campie intinsa...

-----------------------------------------
Note lexicale
Mjollnir - ciocanul magic al lui Thor
Ragnarök - apocalipsa in mitologia vikinga

Yep

Welcome to Mormon.org chat.

A missionary will be with you shortly.

Agent [Katie] is ready to assist you.

Katie: hello

Me: Hello, my name is Jim.

Katie: nice to meet you

Katie: how are you today?

Me: Nice to meet you too, Katie.

Katie: What brings you to Mormon.org?

Me: I'm good.

Me: I have a question.

Katie: great

Me: Where did humans come from?

Katie: where?  Well, we were created by God

Katie: along with all things on this earth

Me: All of us? At once?

Katie: no... are we all the same age?

Me: What about pregnancy and such?

Me: I mean.

Katie: that is how we are born

Katie: ... what about it?

Me: There's a serious flaw in God's plan.

Katie: what is that?

Me: Well, the first 2 humans were Adam and Eve.

Me: Correct?

Katie: yes

Me: And they had 3 sons: Cain, Abel and Seth.

Me: Right?

Katie: wrong

Me: They had a lot of sons.

Katie: they had tons and tons of children

Me: But those were the first 3.

Katie: sons and daughters

Me: Ok.

Me: Now here's the problem.

Katie: incest?

Me: How could they have expanded beyond that generation?

Katie: um easy...

Katie: they had more children

Me: I mean, Eve's daughters would be forced to commit incest to give birth.

Katie: with one another most likely

Katie: yes

Me: As the only people alive were her brothers and her father.

Katie: right

Me: But doesn't Cristianity, and by extension, Mormonism, frown upon incest?

Katie: many many many brothers and sisters

Katie: not at that time

Me: And we know that incest can cause really fucked up genetic defects.

Katie: obviously

Katie: and that obviously didn't happen either

Me: Well, if incest was the way to spread the species back then.

Me: Why is it frowned upon now?

Katie: because it is ot necessary now

Me: Well.

Me: By that logic.

Katie: and now it causes birth defects

Me: It means that all the people on Earth are related.

Katie: exactly

Me: Because if the first generation was forced to commit incest to create the second generation.

Katie: we are all brothers and sisters

Katie: yes.. we already went over that

Me: The second generetion, obviously, were forced to commit incest to create the third.

Me: And so on.

Katie: yes Jim

Me: Thus, sexual intercourse is invariably incest.

Katie: intercoursse is not always incest...

Katie: ...

Me: But if we're all related...

Me: Thanks to Adam and Eve's kids' incestous ways.

Me: Then now, intercourse is incest.

Me: Because each generation is forced to commit incest to create the next.

Me: From origins, until now.

Me: Pretty fucked up, eh?

Katie: ...

Ayup. 

Low Sitar in the Transmutated Power of Sparkles

Inca o melodie Psychobien Sessions - (vedeti titlul, mi-e lene sa scriu aia iar)!



Ca si Cow, nu e despre absolut nimic si versurile sunt total aiurea. Este o parodie a muzicii din ziua de azi care se bazeaza pe un beat si versuri fara sens. Enjoy!

Drumul catre rai al Dulgherului Ion

Citat din eu: "STIRE: DULGHERUL ION A MURIT AZI NOAPTE."

Ion se trezeste ametit. Se freaca pe crestetul capului cu mana stanga. Simte o senzatie umeda pe frunte. Cand se uita pe palma sa stanga, observa ca e plina de sange.

"...Nu mai beau in viata mea...", gandeste Ion cu voce tare. "Bine, mint, o sa ma duc la baut cu prima ocazie, dar etica imi cere sa zic ca nu mai beau in viata mea.", clarifica Ion situatia. "Mãrie! Mãrie!". Maria nu-i raspunde. Ion se ridica buimacit si observa cele patru rani de cutit ce miros a otet din pieptul sau.

"Valeu! Mãrie, cheama salvarea! Mãrie!!!". Ion observa ecoul misterios ce ii cuprind vorbele. Abia acum Ion observa ca nu e la el in casa. Se uita in jur si vede nori. Printre nori vede niste trepte. "Ba, eu inca is beat si acuma visez... sigur asta e." Ion se intind pe jos si incearca sa se trezeasca din vis. Dupa 10 secunde, Ion se plictiseste si incepe sa urce treptele.

La un moment dat, Ion ajunge la o poarta imensa. Intrigat, incepe sa o cerceteze. Deodata observa un semn pe usa. Pe semn scria: "ACEASTA ESTE USA RAIULUI! POATE INTRA CINE DORESTE! (USA ESTE INCUIATA DIN CAUZA CURENTULUI - FOLOSITI INTRAREA LATERALA!)". Ion cauta usa laterala. dar pe drum se intalneste cu Sf. Gheorghe.

"Ba! Te stiu pe tine! Esti Sf. Gheorghe!", remarca Ion.
"Da, asa e. Primesti puncte bonus pentru perspicacitate!"
"Auzi... vreau si eu sa intru in rai... se poate?"
"Da, du-te la biroul lui Sf Petru, si te aranjeaza el."
"Mersi, frate, esti de gasca."

Ion se indreapta catre biroul lui Sf Petru. Pe usa biroului observa un semn asemanator aceluia de pe usa raiului. Pe acest semn scria: "PLECAT LA PRANZ. DACA E TRECUT DE ORA 5, SUNT PLECAT SI LA CINA."

"Ehaa... da-l incolo de rai, sunt o gramada de alte pseudo-lumi paradisiace in alte culturi ale lumii, ma duc sa caut una din ele".
 


Si asa, Ion continua sa urce treptele. Dupa cateva ore de urcat, il intampina un tip barbos cu coif pe cap...

TO BE CONTINUED...

Draga cititorule...

...nu inteleg un lucru. De unde fascinatia romanilor pentru lucruri total neimportante? De ce romanii fac caz pentru lucruri de care efectiv nu ii intereseaza?

Spre exemplu, pe un site de stiri am gasit aceeasi stire scrisa de NOUA ori sub alta forma. Si anume:

Soprana Roxana Briban s-a sinucis . 

Cand am vazut stirea, un singur gand mi-a venit in minte: Cine mama dracu' e Roxana Briban? "cum ba sa nu stii? Nu vezi c-o fost soprana?". Asa, vad, a fost soprana. SI CE DACA? De ce asta o face automat importanta? Faptul ca o fost soprana o face brusc buricul pamantului de a carui soarta ar trebui sa ne pese tuturor? Nu ma leg de faptul ca e soprana. Ideea e ca n-o auzit nici dracu' de ea, nu conteaza ca-i artista.

Asa pot si eu. STIRE: DULGHERUL ION A MURIT AZI NOAPTE. Intors obosit si beat ranga de la munca, Ion a purces in a-i cere nevestei Maria sa-i faca de mancare. Vecinii sustin ca Maria i-a spus urmatoarele: "MARS SI IA-TI SINGUR DE MANCARE, PORCU DRACU! LA ORA ASTA VII, MUCI DE BEAT SI MAI VREI SA-TI FAC MOFTURILE?". Remarcile nevestei i-au produs lui Ion o depresie adanca. Acesta se intrepta spre bucatarie, vrand sa-si faca un sandwich de consolare, cand a realizat ca borcanul de muraturi era gol. Ion a luat un borcan plin, dar care era sigilat. Neputand sa-l desigileze in starea sa de intoxicatie alcoolica avansata, a bagat cutitul sub capac incercand sa-l desfaca. Cutitul i-a alunecat, lama intrandu-i in stomac. De patru ori. Vecinii sustin ca in momentul realizarii accidentului, nevasta Maria a remarcat ca "PORCU' DRACU' MI-O MURDARIT PODEAUA!". 

Frate, e stire importanta. Era dulgher! Cati dulgheri sunt in Romania? Hmm... banuiala mea e ca tot atatia ca si sopranele. 

Ah, si sa nu uit. Stire epica: Asistentele medicale dintr-un spital maternal, aflat in orasul american Chicago, au ramas mute de uimire cand au auzit ritmuri de hip-hop venind din statia de amplificare a spitalului. Uluitor este ca ritmurile de hip-hop veneau din pantecele unei mame, solistul de ocazie fiind nimeni altul decat bebelusul nenascut. Ciudatul fenomen s-a petrecut in timp ce pacienta era supusa unor procedee acustice care permit mamelor sa auda bataile inimii bebelusului. Parintii, Donovan si Jamila, sustin ca acesta este un miracol, iar totul se datoreaza pasiunii lor pentru muzica hip-hop cantata de Jay-Z s Beyonce.

Putea fi mai rau. Imaginati-va cum era daca parintii ascultau Salam .

How do I ******* post here?!

Oh..

Salutari audienta!

Prima melodie oficiala Psychobien Sessions: Cow! Desi melodia pare a fi despre o vaca, nu are nicio relevanta propriu-zisa.

[Bless your face.]

Bine, poate nu chiar o pizza...

"Daca ceva merita sa fie facut, atunci merita sa fie supra-facut."

Toata lumea se exprima in ultima vreme. Daca n-au blog, au Facebook sau Twitter. Asa ca, noi de ce n-am face-o? Facebook-ul e o tampenie. O tampenie cu faima internationala, dar totusi o tampenie. Twitterul n-are nici un sens. Si asa ajungem la bloguri...

Ei aici e o poveste frumoasa. Individul isi face blog cand se crede scriitor si-si posteaza romanele pe net. Individul isi face blog cand se crede poet si vrea sa se laude. Individul isi face blog cand vrea sa atraga atentia altor indivizi. Individul isi face blog cand n-are ce face.

Asadar, noi de ce ne facem blog? Raspunsul la intrebarea asta e unul extraordinar de simplu. De ce nu?