Ultima data cand l-am vazut pe Ion, bravul nostru aventurier prin viata de Apoi a reusit masiva performanta de a-l face pe Satana sa planga.
Ion mergea prin pustietatea plina de flacari, smoala, cenusa si flacari, gandindu-se la cel mai rapid mod de a pleca de-acolo. Se gandea la ce frumoasa era viata pe cand traia, lucrand ca dulgher, dar isi aminteste de Maria si se razgandeste. Apoi incepe sa se gandeasca la cat de misto era in Valhalla unde toata ziua era petrecere si distractie. Necunoscand foarte multe taramuri paradisiace ale diverselor culturi ale lumii, fiind un simplu dulgher, nu stia unde avea sa-l duca drumul lui. Cert e ca era in Iad, si aici era naspa, deci voia sa plece cat mai repede.
Deodata aude o voce din departare:
-Beelzebub! Ia uite ba! Asta-i tipu care l-o facut pe sefu sa planga!
-Da, ba Asmodeus! Sa stii ca el ii!
Auzind cei doi demoni vorbind despre el, Ion nu se putu gandi decat la un singur lucru: "Sper ca astia nu-s la fel de a dracu de urati ca sefu' lor." In urmatorul moment se trezi cu doi demoni morbid de urati in fata lui.
-AAAA! Ba, Satana era fotomodel pe langa voi. Voi ce mai vreti?
-Am auzit ca l-ai facut pe sefu sa planga, ba!
-A, si acuma vreti sa ma omorati in bataie? Is deja mort, stii?
-A, nu, nu, nimic de genul asta. Vrem sa-ti deschidem fanclub!
-Hai ma lasa-ma cu amentitarile... stai, cum? Fanclub?
-Pai mai numeste-mi tu un dulgher care a reusit sa-l faca pe Satana sa planga!
Ion si-a dat seama ca cei doi aveau dreptate. Era o legenda. Era mai rau decat raul suprem. Era super rau. Era mega rau. Era rau rau. Rau la patrat. Ce mai, era rau. Ion se simti semizeu in momentul acela si a stiut ca ii e destinat sa faca lucruri marete.
-Frate, adunati toti demonii! Dam bairam! De-acuma eu is sef pe-aici!
Beelzebub si Asmodeus au facut cum le-au cerut noul lor sef si a adunat toti demonii. Ion se pregatea de o petrecere care avea sa-i dea clasa celei din Valhalla. Cand a inceput bairamul, si-a dat seama de o mica hiba in planul lui maret.
-Sefu! Sefu!
-Da ma, Baphomet, zi ce-ai.
-Sefu, vrei sa bei un pahar de suflete torturate?
-Ba, da ceva alcool n-aveti?
-Alcool? Pfff, da' ce suntem noi, zei vikingi? Noi suntem demoni, bem numai suflete chinuite si spirite ratacite.
-POFTIM?! Aoleu... mi-e rau. Simt ca lesin. Fara alcool pentru tot restul eternitatii? Ma ia cu calduri. Frate, fac febra. Da drumu' la aerul conditionat.
Ion se repezi la termostat sa dea drumul la aerul conditionat. A setat temperatura de la 265 de grade, la 14 grade, cat era la el acasa toamna cand culegea prune sa faca tuica. Deodata totul se cutremura, toti demonii se panicheaza si incep sa urle. Totul devine haotic. Toti fug in stanga si-n dreapta urland "SE INTARESTE SMOALA! SE INTARESTE SMOALA!". Deodata Iadul ingheata si face implozie. Totul era negru. Inainte sa-si poata da seama ce se intampla, Ion era la el acasa...
Nuuu, n-ati scapat. To be continued!
Monday, February 28, 2011
Sunday, February 27, 2011
Friday, February 25, 2011
Senzational! Clarvazatoarea din Spania a gasit-o pe Elodia!
Din nou! Este cu adevarat incredibil, dragi cititori! La Dama Blanca, sau cum mama ma-sii o cheama, clarvazatoarea faimoasa venita din Spania special pentru a gasit-o pe Elodia aproape a rezolvat cazul de una singura! Lazarus isi roade unghiile de ciuda si apoi si le creste la loc ca sa le roada iar! Senzational, extrem de senzational!
Nu. De fapt e o prostie. Daca aflu vreodata care e idiotu' care s-o gandit ca ar fi misto s-o cheme pe baba clarvazatoare din Spania ca sa relanseze "Elodiada", ii ard paru din nas cu o bricheta. De ce? Pentru ca nu e nimic interesant sau cu adevarat important in tot subiectul asta.
Si acuma o sa vina unii sa zica "Frate, Elodia e o persoana disparuta si nimeni nu stie ce s-o intamplat cu ea! E ceva ce trebuie rezolvat!". Nu, nu e. Nu inteleg cum naiba o ajuns povestea asta asa de populara cand sunt alte SUTE de persoane disparute numai in Romania. De ce se face caz numai ca o disparut o avocata care, sa fim seriosi, inainte de momentul disparitiei ei, era anonima total. Nici macar nu exista cea mai mica dovada care sa dea indicii asupra a ceea ce s-a intamplat cu ea, deci nici nu e neaparat sa fie moarta. S-o dus naibii undeva prin strainatate ca s-o saturat de Romania, si-o schimbat identitatea si acuma rade frecandu-se pe burta uitandu-se cum incearca Lazarus si La Dama Blanca sa o gaseasca.
La drept vorbind exista MUUUUUULT mai multe cazuri de zeci de ori mai spectaculoase pe acelasi subiect (adica persoane disparute/ucise). Doua cuvinte: Black Dahlia. Alte doua cuvinte: Jack Spintecatorul.
Antiteza:
Black Dahlia este numele dat lui Elizabeth Short dupa ce a fost gasita ucisa intr-un mod foarte brutal intr-un lot vacant undeva prin Los Angeles. Bine, ucisa e mult spus ca de fapt o fost mutilata si dezmembrata. Din 1947 nimeni n-o fost in stare sa rezolve cazul.
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: Fiindca se stie ca-i moarta. E o tragedie fiindca familia ei n-a stiut niciodata cine a omorat-o. Criminalul n-a fost pedepsit niciodata, oricine ar fi fost el. In cazul Elodiei, cum am mai zis, nu exista dovezi ca ar fi moarta. Poate fi bine mersi undeva prin Rio de Janeiro distrandu-se fara nici o grija.
Nota: Pentru cei ce vor sa stie mai multe despre Black Dahlia, recomand filmul "The Black Dahlia" (wow, nici nu era evident), care e o adaptare a romanului lui James Ellroy. Explica destul de bine cazul si toate detaliile lui.
Jack Spintecatorul. Toata lumea a auzit de faimosul criminal Jack the Ripper. Asupra lui sunt atribuite cel putin cinci omucideri foarte brutale petrecute in zona Whitechapel din Londra. Zic cel putin cinci, fiindca au fost alte cazuri in care modul de operare a fost extrem de similar, dar mici diferente fata de celelalte cinci au facut politia sa creada ca e vorba de un copiator, nu de insusi Jack.
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: In primul rand nici macar nu-l cheama Jack. In al doilea rand, a omorat cel putin CINCI femei si nu s-a descoperit niciodata cine e, sau mai mult, nu s-a descoperit niciodata daca o fost o singura persoana sau mai multe care actionau in acelasi mod.
Cele mai recente "descoperiri" legate de Elodia e ca o fost pusa intr-o geanta neagra dupa ce o fost omorata si ca e undeva ingropata aproape de casa. Hai ma lasi? Clarvazatoare, my ass. Daca as spune eu ca Elodia e ingropata sub un copac dintr-o padure, ar avea fix aceeasi valoare de adevar. "Aproape de casa" nu spune nimic concret. Poate sa fie in fata blocului sau undeva prin Rusia, fiindca prin comparatie, Rusia e mult mai aproape de casa decat Japonia. Cand se descopera ceva concret, sa ma anuntati.
N-are nici o legatura cu subiectul melodia, pur si simplu e faina si am simtit nevoie sa v-o impartasec.
Nu. De fapt e o prostie. Daca aflu vreodata care e idiotu' care s-o gandit ca ar fi misto s-o cheme pe baba clarvazatoare din Spania ca sa relanseze "Elodiada", ii ard paru din nas cu o bricheta. De ce? Pentru ca nu e nimic interesant sau cu adevarat important in tot subiectul asta.
Si acuma o sa vina unii sa zica "Frate, Elodia e o persoana disparuta si nimeni nu stie ce s-o intamplat cu ea! E ceva ce trebuie rezolvat!". Nu, nu e. Nu inteleg cum naiba o ajuns povestea asta asa de populara cand sunt alte SUTE de persoane disparute numai in Romania. De ce se face caz numai ca o disparut o avocata care, sa fim seriosi, inainte de momentul disparitiei ei, era anonima total. Nici macar nu exista cea mai mica dovada care sa dea indicii asupra a ceea ce s-a intamplat cu ea, deci nici nu e neaparat sa fie moarta. S-o dus naibii undeva prin strainatate ca s-o saturat de Romania, si-o schimbat identitatea si acuma rade frecandu-se pe burta uitandu-se cum incearca Lazarus si La Dama Blanca sa o gaseasca.
La drept vorbind exista MUUUUUULT mai multe cazuri de zeci de ori mai spectaculoase pe acelasi subiect (adica persoane disparute/ucise). Doua cuvinte: Black Dahlia. Alte doua cuvinte: Jack Spintecatorul.
Antiteza:
Black Dahlia este numele dat lui Elizabeth Short dupa ce a fost gasita ucisa intr-un mod foarte brutal intr-un lot vacant undeva prin Los Angeles. Bine, ucisa e mult spus ca de fapt o fost mutilata si dezmembrata. Din 1947 nimeni n-o fost in stare sa rezolve cazul.
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: Fiindca se stie ca-i moarta. E o tragedie fiindca familia ei n-a stiut niciodata cine a omorat-o. Criminalul n-a fost pedepsit niciodata, oricine ar fi fost el. In cazul Elodiei, cum am mai zis, nu exista dovezi ca ar fi moarta. Poate fi bine mersi undeva prin Rio de Janeiro distrandu-se fara nici o grija.
Nota: Pentru cei ce vor sa stie mai multe despre Black Dahlia, recomand filmul "The Black Dahlia" (wow, nici nu era evident), care e o adaptare a romanului lui James Ellroy. Explica destul de bine cazul si toate detaliile lui.
Jack Spintecatorul. Toata lumea a auzit de faimosul criminal Jack the Ripper. Asupra lui sunt atribuite cel putin cinci omucideri foarte brutale petrecute in zona Whitechapel din Londra. Zic cel putin cinci, fiindca au fost alte cazuri in care modul de operare a fost extrem de similar, dar mici diferente fata de celelalte cinci au facut politia sa creada ca e vorba de un copiator, nu de insusi Jack.
De ce e mai spectaculos decat cazul Elodia: In primul rand nici macar nu-l cheama Jack. In al doilea rand, a omorat cel putin CINCI femei si nu s-a descoperit niciodata cine e, sau mai mult, nu s-a descoperit niciodata daca o fost o singura persoana sau mai multe care actionau in acelasi mod.
Cele mai recente "descoperiri" legate de Elodia e ca o fost pusa intr-o geanta neagra dupa ce o fost omorata si ca e undeva ingropata aproape de casa. Hai ma lasi? Clarvazatoare, my ass. Daca as spune eu ca Elodia e ingropata sub un copac dintr-o padure, ar avea fix aceeasi valoare de adevar. "Aproape de casa" nu spune nimic concret. Poate sa fie in fata blocului sau undeva prin Rusia, fiindca prin comparatie, Rusia e mult mai aproape de casa decat Japonia. Cand se descopera ceva concret, sa ma anuntati.
N-are nici o legatura cu subiectul melodia, pur si simplu e faina si am simtit nevoie sa v-o impartasec.
Wednesday, February 23, 2011
Jurnalul razboiului cu turcii
Acesta este un jurnal de pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor in Moldova, scris de un soldat din armata domniei sale, pe nume Dumitru, zis Dumy, ca era hip.
*data necunoscuta*: Nu mai votez in viata mea! Domnitoru' asta nu vrea sa batem turci! Cica mai intai sa stam vreo doaj' de ani sa rezolvam probleme din tara. Ce probleme in tara, ba? Aveti tuica si paine, ca toti barbatii adevarati. Ce mai vrea?
1470-1471 *data incerta*: YES! Am facut conferinta pe Skype si o venit Gogu si mi-o zis ca Domnu' Stefan vrea sa mergem in Tara Romaneasca sa-i rupem fata lu' poponaru' ala de Radu cel Bengos, sau Frumos, cum naiba i-o mai zice. Pe langa ca e de o sexualitate dubioasa, mai e si mana-n mana cu sultanu', ceapa ma-sii! Era si cazu'. Ma duc sa ascut sataru'!
Nota arheologica: E un fapt cunoscut ca Radu avea un fizic ce denota o sexualitate indoielnica. Pe cand Radu cel Frumos era la Constantinopol, sultanul a incercat sa-i "dezgroape secretele fructului interzis" daca intelegeti aluzia mea arheologica fina. De asemenea, multa lume stie ca Stefan cel Mare era extrem de homofob. Homofobul numarul 1. Homofobul suprem. Homo homophobus. Se intelege asadar, de unde provine antipatia celui din urma pentru mai-sus mentionatul Radu cel Bengos.
1470-1471 *data incerta*: L-am dat jos pe fraier! Acuma l-o pus Stefan pe Laiota Basarab domnitor al Tarii Romanesti. Sper sa fie mai bun decat gay-ul ala.
Septembrie 1474: O venit Soleiman Pasa cu 100 de mii de soldati la Podu' Inalt, iar eu, Stefan si inca 40j de mii de soldati am venit sa-i interceptam. MAAAAAAMA ce bataie le-am tras. Cica toata Europa i-o dat add pe Facebook lu' Stefan dupa ce o auzit treaba. Avem cel mai popular domn din Europa!
25 ianuarie 1475: O zis azi pã Twitter Domnu' Stefan ca Moldova e baza in Europa. Daca ataca iar turcii, noi salvam Europa, ca turcii is prosti si noi le-o dam in bot beti ranga si cu o mana legata la spate. Ceilalti mor de ciuda, ca si ei vor sa salveze Europa beti ranga si cu o mana legata la spate.
1476 *data incerta*: O vazut Mahomed al doilea mesaju de pe Twitter, si s-o enervat ca ii luam Imperiul la misto. O venit cu 200 de mii de soldati sa ne atace. Noi avem cam 15 mii de soldati si vreo 2 mii de polonezi, care nu se considera soldati fiindca danseaza polka. Barbatii adevarati nu danseaza polka.
1476 *data incerta*: Am fugit la Valea Alba, da' ne-o prins din urma turcii. Ne-am luat-o in bot urat, la naiba. Gogu a crapat. Mi-am pierdut cel mai bun prieten. Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Gogule :((((((".
1476 *data incerta*: O dat ciuma in turci si o crapat toti. HAAAAA! FRAIERILOR. Vedeti daca nu beti tuica? Noi suntem imunizati. Nu da in noi nici mama cancerului.
*pagini deteriorate*
1484 *data incerta*: O venit Baiazid al 2-lea si ne-o luat Chilia si Cetatea Alba. Stefan o depus juramant de vasalitate lu Cazimir al 4-lea al Poloniei, ca sa ne ajute sa batem turcii. Noi i-am zis ca e o idee proasta. Toti ceilalti domnitori din Europa i-o lasat mesaj pe Facebook lu Cazimir: "F***ing wannabe! Stefan e mult mai misto ca tine, tu ar trebui sa fii vasal!!"
1486 *data incerta*: I-am batut pe turci la Cheia si Catlabuga! Nu stiam ca exista localitatile astea, dar cui pasa? URA, HAI MOLDOVA. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.
*pagini deteriorate*
1497 *data incerta*: O venit Ioan Albert, fiu' lu Cazimir al 4-lea sa ne atace. Copchil idiot, l-am batut la Codrii Cosminului de n-o stiut ce-i cu el. Acuma nu mai suntem vasali. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.
*data incerta*: Cre(s)tinii au incheiat tratat cu otomanii. Scria pe el ca Moldova e independenta si ca face parte din Europa. Mergem sa sarbatorim succesu' lu Stefan pe plan european cu tuica si paine cu carnati.
2 iulie 1504: VALEU! O murit Stefan! SOARTA CRUDA! Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Domnu' Stefan! :((((((((((". Mergem sa-l plangem cu tuica si paine cu carnati, cum si-ar fi dorit.
*data necunoscuta*: Nu mai votez in viata mea! Domnitoru' asta nu vrea sa batem turci! Cica mai intai sa stam vreo doaj' de ani sa rezolvam probleme din tara. Ce probleme in tara, ba? Aveti tuica si paine, ca toti barbatii adevarati. Ce mai vrea?
1470-1471 *data incerta*: YES! Am facut conferinta pe Skype si o venit Gogu si mi-o zis ca Domnu' Stefan vrea sa mergem in Tara Romaneasca sa-i rupem fata lu' poponaru' ala de Radu cel Bengos, sau Frumos, cum naiba i-o mai zice. Pe langa ca e de o sexualitate dubioasa, mai e si mana-n mana cu sultanu', ceapa ma-sii! Era si cazu'. Ma duc sa ascut sataru'!
Nota arheologica: E un fapt cunoscut ca Radu avea un fizic ce denota o sexualitate indoielnica. Pe cand Radu cel Frumos era la Constantinopol, sultanul a incercat sa-i "dezgroape secretele fructului interzis" daca intelegeti aluzia mea arheologica fina. De asemenea, multa lume stie ca Stefan cel Mare era extrem de homofob. Homofobul numarul 1. Homofobul suprem. Homo homophobus. Se intelege asadar, de unde provine antipatia celui din urma pentru mai-sus mentionatul Radu cel Bengos.
1470-1471 *data incerta*: L-am dat jos pe fraier! Acuma l-o pus Stefan pe Laiota Basarab domnitor al Tarii Romanesti. Sper sa fie mai bun decat gay-ul ala.
Septembrie 1474: O venit Soleiman Pasa cu 100 de mii de soldati la Podu' Inalt, iar eu, Stefan si inca 40j de mii de soldati am venit sa-i interceptam. MAAAAAAMA ce bataie le-am tras. Cica toata Europa i-o dat add pe Facebook lu' Stefan dupa ce o auzit treaba. Avem cel mai popular domn din Europa!
25 ianuarie 1475: O zis azi pã Twitter Domnu' Stefan ca Moldova e baza in Europa. Daca ataca iar turcii, noi salvam Europa, ca turcii is prosti si noi le-o dam in bot beti ranga si cu o mana legata la spate. Ceilalti mor de ciuda, ca si ei vor sa salveze Europa beti ranga si cu o mana legata la spate.
1476 *data incerta*: O vazut Mahomed al doilea mesaju de pe Twitter, si s-o enervat ca ii luam Imperiul la misto. O venit cu 200 de mii de soldati sa ne atace. Noi avem cam 15 mii de soldati si vreo 2 mii de polonezi, care nu se considera soldati fiindca danseaza polka. Barbatii adevarati nu danseaza polka.
1476 *data incerta*: Am fugit la Valea Alba, da' ne-o prins din urma turcii. Ne-am luat-o in bot urat, la naiba. Gogu a crapat. Mi-am pierdut cel mai bun prieten. Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Gogule :((((((".
1476 *data incerta*: O dat ciuma in turci si o crapat toti. HAAAAA! FRAIERILOR. Vedeti daca nu beti tuica? Noi suntem imunizati. Nu da in noi nici mama cancerului.
*pagini deteriorate*
1484 *data incerta*: O venit Baiazid al 2-lea si ne-o luat Chilia si Cetatea Alba. Stefan o depus juramant de vasalitate lu Cazimir al 4-lea al Poloniei, ca sa ne ajute sa batem turcii. Noi i-am zis ca e o idee proasta. Toti ceilalti domnitori din Europa i-o lasat mesaj pe Facebook lu Cazimir: "F***ing wannabe! Stefan e mult mai misto ca tine, tu ar trebui sa fii vasal!!"
1486 *data incerta*: I-am batut pe turci la Cheia si Catlabuga! Nu stiam ca exista localitatile astea, dar cui pasa? URA, HAI MOLDOVA. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.
*pagini deteriorate*
1497 *data incerta*: O venit Ioan Albert, fiu' lu Cazimir al 4-lea sa ne atace. Copchil idiot, l-am batut la Codrii Cosminului de n-o stiut ce-i cu el. Acuma nu mai suntem vasali. Mergem sa sarbatorim cu tuica si paine cu carnati.
*data incerta*: Cre(s)tinii au incheiat tratat cu otomanii. Scria pe el ca Moldova e independenta si ca face parte din Europa. Mergem sa sarbatorim succesu' lu Stefan pe plan european cu tuica si paine cu carnati.
2 iulie 1504: VALEU! O murit Stefan! SOARTA CRUDA! Am intrat pe mess de pe iPhone ca sa-mi pun la status "Rest in peace, Domnu' Stefan! :((((((((((". Mergem sa-l plangem cu tuica si paine cu carnati, cum si-ar fi dorit.
Tuesday, February 22, 2011
Justin Bieber died!
DA! DA! DAAAAA! Toata faza e... DA! Uitati la moaca lui de transsexual juvenil care face o criza de epilepsie. Aaaah... Toate fetitele sub 14 ani care au vazut vidul asta = depresie pe viata. "O NU!!! CE-ATI FACUT? L-ATI OMORAT PE JUSTIN! WHAAAA!" Oricum, e asa de prost ca nu stie sa moara. Te impusca, fraiere, nu te electrocuteaza.
Si imi place faza de dupa cand se duce politistu care o ordonat sa-l impuste sa verifice daca mai traieste.
"Fratilor, la naiba. E mort. Cine ar fi crezut ca un pusti de 16 ani moare daca-l impusti de 20 de ori?"
Apropo, ati auzit de tipu' ala din Statele Unite care ii prea prost sa procreeze? Nici eu pana aseara, dar cica este un tip in Statele Unite care are IQ-ul 50 sau 60 si o instanta judecatoreasca i-a interzis sa faca sex ca sa nu-si raspandeasca prostia. Voi va dati seama cat de grav de prost e daca s-o ajuns la asta?
Daca am fi facut si noi asta acu' 20 de ani, n-am mai fi avut cocalari acuma. Sau soacre cicalitoare. Sau profi de franceza. Sau Basescu. Ah, America, statul tuturor posibilitatilor. Cat de mult te adoram...
De fapt, daca TOATA lumea ar fi facut asta de acu 100 de ani, n-am mai fi avut scursurile societatii pe care le avem azi. N-am mai fi avut Justin Bieber. Bine, in cazul asta n-am fi avut vidul ala absolut delicios sau farsele care i-au fost jucate, ca atunci cand "Justin Bieber Syphilis" era top search pe Google si cand au votat sa-l trimita in Coreea de Nord.
Nu intelegeti gresit, nu am accese de superioritate. Nu ma consider o scursura a societatii la randul meu, dar nu ma consider nici buricul pamantului. Consider ca sunt undeva intre, mai ales dat fiind faptul ca nici n-am terminat liceul, deci n-am inca resursele necesare pentru a ma putea considera o fiinta superioara.
Daca primii prosti nu s-ar fi procreat, n-am mai fi avut razboaie irationale. Nu am mai avea muzica proasta. Nu am mai avea feministe convinse. For that matter, n-am fi avut misogini. N-am avea atatia sinucigasi. N-am avea atatea accidente de masina, fiindca toata lumea ar gandi si ar rationa si ar sti care e lucrul optim de facut in fiecare situatie. N-ai mai vedea retardati care se imbata manga desi stiu ca trebuie sa conduca acasa, si care apoi mor sfartecati cand se lovesc de stejarul care lui i s-o parut ca ar fi la vreo 25 de metri mai la stanga.
Desi... probabil ar fi o lume tare plictisitoare, fiindca n-ai mai putea sa razi ca "Uite cat de prost ii ala care o incercat sa se urce cu bicicleta pe Everest!".
Sunday, February 20, 2011
Sign fail
Imi place cum lumea pune semne, anunturi, mesaje sau pancarde la misto fara sa dea prea multa atentie la o posibila situatia ridicola. Avem aici doua exemple:
Uhm... flori? Bine, probabil pancarda aia a fost pusa vara dar faptul ca acuma e iarna o cam face inutila, nu credeti? Si de parca nu era de ajuns, cineva (Calin!) s-a gandit ca ar fi amuzant sa nu ia in seama ce spune o pancarda fara nici un scop. Wow, nici eu n-am inteles ce-am vrut sa zic.
???? ???? ???????? Uhm.... ????? Stai... iesirea ii prin gaura aia? But...why? N-ar fi mai usor pe o USA?!
Thursday, February 17, 2011
State of the Union
Va prezint cel mai mic stat din lume. Nu e Vaticanul, cum crede toata lumea. Va prezit Carjistanul, cu capitala la Liceul Mihail Kogalniceanu.
Sieg heil! Nu-s sigur ce regim are statul, ca nu ma intereseaza politica. Cert e ca granitele sunt inchise, comertul cu lumea exterioara e interzis in afara unor ore prestabilite, iar in afara sesiunii Guvernului, intrarea in stat este strict interzisa fara viza. Strazile sunt monitorizate in permanenta.
Economia statului e la pamant. Nu exista companii care sa ajute economia sa prospere. Singurul venit vine din taxele platite de populatie, cumpararea vizelor pentru patrunderea in stat si vanzarea covrigilor importati. Cu toate acestea, cei ce se ocupa cu actiunile umanitare in afara, simt nevoia sa patrunda in interiorul statului nostru pentru a colecta fonduri, chiar cu aprobarea presedintelui statului, desi marea majoritate a guvernului nu e de acord.
De asemenea, pentru un stat care se ocupa in principal cu educatia, coeficientul de inteligenta a generatiilor scade. Si scade. Si scade. Si generatiile mai vechi care se pregatesc sa emigreze realizeaza ca mai bine nu imigrau in Carjistan in primul rand.
Si acuma serios: Ambele porti ale liceului sunt inchise in afara pauzei mari. Ideea e ca in felul asta se chiuleste mai putin. Initial a fost inchisa doar o poarta, ca cealalta era de la inspectorat, deci toata lumea iesea pe poarta aialalta. Dupa un semestru, s-o prins si ei ce facem si o inchis si cealalta poarta. Ca sa nu mai zic ca au pus camere de filmat prin curtea liceului si pe holuri. La ce bun? Nu se uita nimeni la ele oricum.
Acuma, n-ar fi o problema chestia cu portile daca AM AVEA TOT CE NE TREBUIE IN LICEU. Dar n-avem. Singura chestie pe care o putem face e sa ne cumparam covrigi. Alte magazine nu sunt in curtea scolii, ca sa nu mai zic ca nu ai ce face in pauze.
O data la doua-trei saptamani vine cate unu' care cere bani pentru nu stiu ce cauza umanitara, cu aprobarea directorului. Da' ce suntem noi, fabrica de bani? Mai lasati-ne in pace. Si-asa ne cer bani pentru fondul scolii o data pe semestru, si bani pentru cotizatie la ora de sport, ceea ce mie nu mi se pare normal. Si se face si caz uneori ca "nu stiu ce clasa n-o adus inca banii!". Asa, si? Eu nu mai dau nici un ban pentru chestiile astea.
Si cea mai mare problema e aceea ca pentru un liceu ce in trecut a avut prestigiu in oras, o ajuns de rasul lumii. La mate-info o intrat idioti (am ales FOARTE bine cuvantul) cu 5.30. CINCI VIRGULA TREIZECI. La un profil unde se intra inainte cu peste 9.50. Nu vreau sa ma laud, dar eu cand am intrat intr-a9a am avut media de admitere peste 9.75 si imi faceam griji ca nu intru la mate-info. Si acuma vin niste prosti cu medie de admitere sub 8 (de fapt sub 6, dar si sub 8 e putin) si intra la lejer. Eu nu inteleg cum au avut tupeul sa treaca LMK ca optiune. Sincer. Iei 3 la examen la mate, si vii la profil mate-info? Zau, esti tampit?
Si noi care suntem acuma a12a realizam ca nu am invatat nimic in patru ani de liceu. Ceea ce invatam in scoala nu ne ajuta in viata. Dupa clasa a3a nu mai invatam nimic cu adevarat folositor. Nici macar materia pentru BAC. De fapt, materia pentru BAC e inutilitatea suprema. N-o sa ma intrebe nimeni niciodata ce parere am despre filozofia lui Lucian Blaga si nimeni n-o sa ma puna vreodata sa integrez o functie rationala. Colegul Radu a scris un articol bun, de fapt singurul lui articol, pe tema asta. Luati si cititi: Despre scoala si alte lucruri
Economia statului e la pamant. Nu exista companii care sa ajute economia sa prospere. Singurul venit vine din taxele platite de populatie, cumpararea vizelor pentru patrunderea in stat si vanzarea covrigilor importati. Cu toate acestea, cei ce se ocupa cu actiunile umanitare in afara, simt nevoia sa patrunda in interiorul statului nostru pentru a colecta fonduri, chiar cu aprobarea presedintelui statului, desi marea majoritate a guvernului nu e de acord.
De asemenea, pentru un stat care se ocupa in principal cu educatia, coeficientul de inteligenta a generatiilor scade. Si scade. Si scade. Si generatiile mai vechi care se pregatesc sa emigreze realizeaza ca mai bine nu imigrau in Carjistan in primul rand.
Si acuma serios: Ambele porti ale liceului sunt inchise in afara pauzei mari. Ideea e ca in felul asta se chiuleste mai putin. Initial a fost inchisa doar o poarta, ca cealalta era de la inspectorat, deci toata lumea iesea pe poarta aialalta. Dupa un semestru, s-o prins si ei ce facem si o inchis si cealalta poarta. Ca sa nu mai zic ca au pus camere de filmat prin curtea liceului si pe holuri. La ce bun? Nu se uita nimeni la ele oricum.
Acuma, n-ar fi o problema chestia cu portile daca AM AVEA TOT CE NE TREBUIE IN LICEU. Dar n-avem. Singura chestie pe care o putem face e sa ne cumparam covrigi. Alte magazine nu sunt in curtea scolii, ca sa nu mai zic ca nu ai ce face in pauze.
O data la doua-trei saptamani vine cate unu' care cere bani pentru nu stiu ce cauza umanitara, cu aprobarea directorului. Da' ce suntem noi, fabrica de bani? Mai lasati-ne in pace. Si-asa ne cer bani pentru fondul scolii o data pe semestru, si bani pentru cotizatie la ora de sport, ceea ce mie nu mi se pare normal. Si se face si caz uneori ca "nu stiu ce clasa n-o adus inca banii!". Asa, si? Eu nu mai dau nici un ban pentru chestiile astea.
Si cea mai mare problema e aceea ca pentru un liceu ce in trecut a avut prestigiu in oras, o ajuns de rasul lumii. La mate-info o intrat idioti (am ales FOARTE bine cuvantul) cu 5.30. CINCI VIRGULA TREIZECI. La un profil unde se intra inainte cu peste 9.50. Nu vreau sa ma laud, dar eu cand am intrat intr-a9a am avut media de admitere peste 9.75 si imi faceam griji ca nu intru la mate-info. Si acuma vin niste prosti cu medie de admitere sub 8 (de fapt sub 6, dar si sub 8 e putin) si intra la lejer. Eu nu inteleg cum au avut tupeul sa treaca LMK ca optiune. Sincer. Iei 3 la examen la mate, si vii la profil mate-info? Zau, esti tampit?
Si noi care suntem acuma a12a realizam ca nu am invatat nimic in patru ani de liceu. Ceea ce invatam in scoala nu ne ajuta in viata. Dupa clasa a3a nu mai invatam nimic cu adevarat folositor. Nici macar materia pentru BAC. De fapt, materia pentru BAC e inutilitatea suprema. N-o sa ma intrebe nimeni niciodata ce parere am despre filozofia lui Lucian Blaga si nimeni n-o sa ma puna vreodata sa integrez o functie rationala. Colegul Radu a scris un articol bun, de fapt singurul lui articol, pe tema asta. Luati si cititi: Despre scoala si alte lucruri
Wednesday, February 16, 2011
Etimologia literei X
Pe vremea lui Moise, X nu exista. Pe vremea aceea, xenofobii erau doar enofobi. Xilofonul era doar ilofon. Luxatia era doar luatie. De fapt, si in ziua de azi X e o litera obscura. Nici macar AleCSandri nu stia ca exista litera X. Nici ala care o inventat cuvantul ruCSac.
Pai atunci... cum a aparut litera X?
Totul a inceput pe vremea ocupatiei romane a Israelului, sau a Isengardului, sau cum naiba se chema pe atunci. Pe vremea aceea, in Muntii Tartra locuia o legiune de trolli. Trolli aceeia s-au hotarat intr-o zi sa descinda asupra Israelului, sa-l rapeasca pe Iisus, ca sa-l puna sa le transforme apa in vin, ca ei nu stiau cum sa faca vin.
Dar trollii erau prosti si analfabeti, si cum X nu exista in alfabet pe atunci, fiind analfabeti, nu stiau sa pronunte decat X. Iata cum a decurs rapirea lui Iisus.
-X.
-X.
-X xxxx x x.
-Ba, care va icsaiti pe acolo?
-XX!
-VALEU, TROLLI.
-XX X!
-Ba, da-ti-mi drumul! BA, TU STII CINE-I TATA?!
-XXXXX!!!
Apostolii, auzind toata tarasenia, l-au trimis pe Sfantul Andrei in muntii Tartra sa-l gaseasca pe Iisus. Andrei s-a inarmat cu mitraliere si cu grenade si a inceput sa ademeneasca trolli stringand "X!" la fiecare 132 de secunde. Pana dimineata, trollii au fost rasi de pe fata pamantului si Iisus a fost salvat. Dar pretul a fost major. Sfantul Andrei uitase tot alfabetul. Nu mai stia sa zica decat X. De-aia o fost rastignit pe un X, si nu pe o cruce. Cand romanii l-au prins si l-au intrebat cum vrea sa moara el a zis "X!".
Astfel, apostolii care au ramas au adaugat litera X in alfabet, in onoarea fratelui lor analfabetizat.
Pai atunci... cum a aparut litera X?
Totul a inceput pe vremea ocupatiei romane a Israelului, sau a Isengardului, sau cum naiba se chema pe atunci. Pe vremea aceea, in Muntii Tartra locuia o legiune de trolli. Trolli aceeia s-au hotarat intr-o zi sa descinda asupra Israelului, sa-l rapeasca pe Iisus, ca sa-l puna sa le transforme apa in vin, ca ei nu stiau cum sa faca vin.
Dar trollii erau prosti si analfabeti, si cum X nu exista in alfabet pe atunci, fiind analfabeti, nu stiau sa pronunte decat X. Iata cum a decurs rapirea lui Iisus.
-X.
-X.
-X xxxx x x.
-Ba, care va icsaiti pe acolo?
-XX!
-VALEU, TROLLI.
-XX X!
-Ba, da-ti-mi drumul! BA, TU STII CINE-I TATA?!
-XXXXX!!!
Apostolii, auzind toata tarasenia, l-au trimis pe Sfantul Andrei in muntii Tartra sa-l gaseasca pe Iisus. Andrei s-a inarmat cu mitraliere si cu grenade si a inceput sa ademeneasca trolli stringand "X!" la fiecare 132 de secunde. Pana dimineata, trollii au fost rasi de pe fata pamantului si Iisus a fost salvat. Dar pretul a fost major. Sfantul Andrei uitase tot alfabetul. Nu mai stia sa zica decat X. De-aia o fost rastignit pe un X, si nu pe o cruce. Cand romanii l-au prins si l-au intrebat cum vrea sa moara el a zis "X!".
Astfel, apostolii care au ramas au adaugat litera X in alfabet, in onoarea fratelui lor analfabetizat.
Wednesday, February 9, 2011
Barbatii adevarati mananca pâne!
In ca de pe vremea lui Mircea cel Batran, barbatii adevarati mananca paine cu carnati si beau tuica. De 3 ori pe zi. Nici un dusman nu suporta mirosul amestecat al usturoiului si a alcoolului venind din gura unui taran moldovean. Painea e ca sa se duca pe gat totul mai usor.
Apropo de Mircea cel Batran. Ati auzit povestea lui Gorki cel Groaznic? Nu?
Gorki era un boyar (boier rus). Influenta lui se raspandea peste juma' de Rusie. Oricand cineva il contrazicea, de la decizii strategice, la bauturi alcoolice, Gorki ii tortura in piata centrala din Moscova, ii decapita si ii tortura iar in piata centrala din Moscova. Nu ca ar fi avut vreun rost, dar ca sa vad lumea ca el e bad-ass si ca e underground. Nici un boyar mainstream n-ar fi torturat un prizonier mort. Era hip.
Intr-o zi, la curtea lui sosise Rasputin, celebrul vrajitor si i-a spus.
-Gorki! Am auzit ca ai fost baiat rau. Ai de ales. Ori iti dau foc, ori bei bere.
Gorki avea o dilema. Nu voia sa moara incendiat, dar nici un rus care se respecta n-ar fi baut bere. Rusii adevarati beau vodka si mananca paine cu carnati! Gorki a cerut 3 zile sa se hotarasca, iar Rasputin a fost de acord.
Ca sa-l ajute sa ia o decizie, Gorki il chema pe Nostradamus sa ii citeasca viitorul. Nostradamus zise:
-E de naspa, frate. Astrele imi spun ca o sa fii dispretuit fiindca n-ai fost rus adevarat si ai baut bere!
Gorki dispera. El era mascul feroce underground, nu un hipster oarecare care bea bere cu tequila in baruri ieftine. Peste 3 zile Rasputin s-a intors. Gorki hotarase sa i se dea foc in timp ce bea vodka, ca sa moara rus adevarat. Rasputin i-a zis ca nu mai are chibrituri, asa ca trebuie sa bea bere. Si nu mai avea nici bere normala, trebuie sa bea bere cu tequila. Si asa a supravietuit Gorki, dar nu mai era rus adevarat. Asa ca s-a facut taran in Moldova si a ajuns la concluzia ca toata viata a trait gresit, band vodka. Barbatii adevarati beau tuica si mananca paine cu carnati!
Istoria ne invata.
Apropo de Mircea cel Batran. Ati auzit povestea lui Gorki cel Groaznic? Nu?
Gorki era un boyar (boier rus). Influenta lui se raspandea peste juma' de Rusie. Oricand cineva il contrazicea, de la decizii strategice, la bauturi alcoolice, Gorki ii tortura in piata centrala din Moscova, ii decapita si ii tortura iar in piata centrala din Moscova. Nu ca ar fi avut vreun rost, dar ca sa vad lumea ca el e bad-ass si ca e underground. Nici un boyar mainstream n-ar fi torturat un prizonier mort. Era hip.
Intr-o zi, la curtea lui sosise Rasputin, celebrul vrajitor si i-a spus.
-Gorki! Am auzit ca ai fost baiat rau. Ai de ales. Ori iti dau foc, ori bei bere.
Gorki avea o dilema. Nu voia sa moara incendiat, dar nici un rus care se respecta n-ar fi baut bere. Rusii adevarati beau vodka si mananca paine cu carnati! Gorki a cerut 3 zile sa se hotarasca, iar Rasputin a fost de acord.
Ca sa-l ajute sa ia o decizie, Gorki il chema pe Nostradamus sa ii citeasca viitorul. Nostradamus zise:
-E de naspa, frate. Astrele imi spun ca o sa fii dispretuit fiindca n-ai fost rus adevarat si ai baut bere!
Gorki dispera. El era mascul feroce underground, nu un hipster oarecare care bea bere cu tequila in baruri ieftine. Peste 3 zile Rasputin s-a intors. Gorki hotarase sa i se dea foc in timp ce bea vodka, ca sa moara rus adevarat. Rasputin i-a zis ca nu mai are chibrituri, asa ca trebuie sa bea bere. Si nu mai avea nici bere normala, trebuie sa bea bere cu tequila. Si asa a supravietuit Gorki, dar nu mai era rus adevarat. Asa ca s-a facut taran in Moldova si a ajuns la concluzia ca toata viata a trait gresit, band vodka. Barbatii adevarati beau tuica si mananca paine cu carnati!
Istoria ne invata.
Saturday, February 5, 2011
Friday, February 4, 2011
Santier in lucru
Ati observat cum toate santierele stau cativa ani buni in constructie? Si nu zic ca ar trebui sa fie construite in doua saptamani, dar nici bine nu arata sa stea 4 ani o cladire pe jumatate construita. Poate poza asta o sa explice mai bine. Bagati de seama ca e facuta azi, 4 februarie 2011.
Accent pe "Data finalizarii lucrarilor: 28.11.2010". Deci deja se lucreaza la ea de trei ani si vreo doua-trei luni. Si cladirea arata asa...
Si retineti ca e doar e renovare. Si renoveaza doar juma' de cladire. Imaginati-va cum era daca trebuiau s-o renoveze pe toata, sau mai rau, sa construiasca o cladire intreaga de la zero. Si nu e singura cladire din oras la care se intampla chestia asta in momentul de fata, si s-a mai intamplat si in trecut de nenumarate ori.
Imi amintesc ca sediul SRI-ului a stat in constructii 6 ani pe putin. Tribunalul a stat in stadiul de santier vreo 5 ani. In ambele cazuri ar fi trebuit sa dureze doi sau trei ani. Cum se face ca s-a ajuns sa dureze DUBLU? Scuza e ca n-au bani sa termine constructia, dar eu ma intreb... nu cumva pierd mai multi bani asa? Daca lucreaza la o cladire 6 ani in loc de 3, nu cumva implica investirea a mai multor resurse pentru finalizarea proiectului? Nu pierd mai multi bani daca se lungesc aiurea in loc sa termine cladirea conform planificarii?
Si ceea ce nu inteleg e cum naiba in mijlocul constructiei te trezesti ca nu mai ai bani sa termini? Cand incepi proiectul, nu calculezi cam cat ti-ar trebui si aloci niste resurse pentru el, si ca sa fii sigur, presupui ca iti trebuie mai mult, in caz ca apar consturi neasteptate? CUM naiba ramai fara bani FIX in mijlocul constructiei? N-are absolut nici un sens.
Chiar is curios cat o sa dureze pana termina de data asta. Deja o depasit data finalizarii cu 3 luni. Pariuri, careva?
Imi amintesc ca sediul SRI-ului a stat in constructii 6 ani pe putin. Tribunalul a stat in stadiul de santier vreo 5 ani. In ambele cazuri ar fi trebuit sa dureze doi sau trei ani. Cum se face ca s-a ajuns sa dureze DUBLU? Scuza e ca n-au bani sa termine constructia, dar eu ma intreb... nu cumva pierd mai multi bani asa? Daca lucreaza la o cladire 6 ani in loc de 3, nu cumva implica investirea a mai multor resurse pentru finalizarea proiectului? Nu pierd mai multi bani daca se lungesc aiurea in loc sa termine cladirea conform planificarii?
Si ceea ce nu inteleg e cum naiba in mijlocul constructiei te trezesti ca nu mai ai bani sa termini? Cand incepi proiectul, nu calculezi cam cat ti-ar trebui si aloci niste resurse pentru el, si ca sa fii sigur, presupui ca iti trebuie mai mult, in caz ca apar consturi neasteptate? CUM naiba ramai fara bani FIX in mijlocul constructiei? N-are absolut nici un sens.
Chiar is curios cat o sa dureze pana termina de data asta. Deja o depasit data finalizarii cu 3 luni. Pariuri, careva?
Thursday, February 3, 2011
Egiptovolutia
E imposibil sa nu fi vazut ce se intampla in Egipt de cateva zile. Serios, e imposibil, e pe toate posturile si pe toate site-urile de stiri. Sa fii orb si surd, si tot ai fi aflat cumva, ca probabil se transmite si pe unde telepatice. E o disturbanta in Forta la nivel intergalactic..(Click pe poza sa mariti daca nu vedeti textu ca lumea)
Faza e ca de zece zile se tot bat astia prin Cairo, incercand sa-l detroneze pe faraonul (da, is constient ca e presedinte) Hosni Mubarak care conduce tara de 30 de ani. Cu toate astea, in nici un caz nu ajunge ca Ceausescu, ci o sa ajunga de doua ori mai rau. Asta o condus de doua ori mai mult decat Ceausescu, deci poporul e de doua ori mai plictisit de el, deci o pateste de doua ori mai rau. Eu zic ca o sa-l omoare de doua ori, sa fie cinstit.
In other news, nu e interesant cum in supermarketuri exista caiet pentru reclamatii...
...dar nu exista un PIX pentru reclamatii cu care sa scrii in caietul pentru reclamatii? Daca nu-ti convine ceva, tre' sa iti aduci pixul de acasa. Cand mai trec pe acolo o sa reclam ca n-au pix. Daca o sa am pix.
Faza e ca de zece zile se tot bat astia prin Cairo, incercand sa-l detroneze pe faraonul (da, is constient ca e presedinte) Hosni Mubarak care conduce tara de 30 de ani. Cu toate astea, in nici un caz nu ajunge ca Ceausescu, ci o sa ajunga de doua ori mai rau. Asta o condus de doua ori mai mult decat Ceausescu, deci poporul e de doua ori mai plictisit de el, deci o pateste de doua ori mai rau. Eu zic ca o sa-l omoare de doua ori, sa fie cinstit.
In other news, nu e interesant cum in supermarketuri exista caiet pentru reclamatii...
Wednesday, February 2, 2011
Grammar Nazi time
Uneori am impresia ca romanii nu stiu sa vorbeasca romana. De la greseli gramaticale, la propozitii fara absolut nici un sens, putem vedea peste tot daca avem rabdarea sa cautam. Stiu ca voua va e lene, asa ca o sa va dau eu cateva exemple. (Click pe poze sa le mariti)
Avem aici un prim exemplu. Acesta face parte din categoria "propozitii fara sens" mai sus mentionata. In primul rand, daca eliminam apozitia "cei care sunt interesati", propozitia nu isi schimba sensul. Asadar, ramanem cu "Pentru asigurarea obligatorie a locuintei, se intocmeste la asociatie." Uhm.. wait, what? Ca sa nu mai zic ca intregul anunt poate fi echivalat prin: "Sunteti obligati sa faceti asigurarea locuintei, doar daca vreti." Again... wait, what?
Aici avem o adevarata bijuterie, care din pacate se intalneste cam des. Ve-ti? VE-TI? VE-TI?!?!?!?! VETI!!!! La ce naiba pui cratima? Ve-ti o fi vreun cuvant prin limba Na'vi, dar in romana sigur nu e. Din cate stiu eu, cratima o pui ca sa constrangi doua cuvinte intr-unul singur. Eu nu vad doua cuvinte acolo. Cu cratima acolo ar fi forma restransa intre "ve" si "iti". VE?! Ma rog, am zis ca probabil au gresit astia pe anuntul respectiv, dar apoi am gasit asta...
...pe usa de la scara vecina. Incident izolat pe dracu. Asa scria pe toate scarile de bloc din zona aia. Ca sa nu mai mentionez ca nimeni nu prea o bagat in seama anunturile.
Poza asta e de la blocul respectiv. Se pare ca locatarii de la etajul 4 v-or suporta consecintele de rigoare. Ce nu inteleg eu e... CE CONSECINTE? Ce poate sa-ti faca daca n-ai dat jos turturii de la tine la balcon? Nu e obligatia ta, ci a lor. Pe langa ca-s agramati mai au si pretentii?
Dar adevarata comoara o gasim pe usa de la scara lui obie. E atat de mult FAIL in anuntul asta ca nici nu stiu de unde sa incep. In primul rand, vesnica cratima neinteleasa. A-ti. A-ti! A-TI!?! ATI!!!!!!!!!! Apoi... ati PERDUT? PERDUT?! Sunat la?! Frate, ce dracu? Este o singura persoana in tot orasul care scrie anunturile astea? Ar fi bine sa fie asa, altfel inseamna ca avem de-a face cu o epidemie de agramatoza, ceea ce nu prea se vindeca.
Si partea trista e ca daca intrati intr-o asociatie, toti care lucreaza acolo sunt de varsta mijlocie. Adica fix adultii care zic ca noi astia tinerii nu prea invatam si nu prea stim limba romana ca lumea. Ah, delicioasa ironie.
Si partea trista e ca daca intrati intr-o asociatie, toti care lucreaza acolo sunt de varsta mijlocie. Adica fix adultii care zic ca noi astia tinerii nu prea invatam si nu prea stim limba romana ca lumea. Ah, delicioasa ironie.
Tuesday, February 1, 2011
Cainele care s-a tavalit intr-o chestie care a murit
Era odata un caine care s-a tavalit intr-o chestie care a murit si toata animalele fugeau de el apoi fiindca mirosea ingrozitor. Sfarsit. Care e morala?
Probabil fiecare cunoasteti un caine care s-a tavalit intr-o chestie care a murit. Daca e asa, stiti ca miroase urat. Eu personal m-am cam saturat sa intru intr-o camera, sa intreb in gura mare "CE NAIBA PUTE IN HALU ASTA?" pentru ca apoi cineva sa iasa din camera si sa-mi dau seama ca acel cineva e o coaja de banana putrezita care a dezvoltat deodata capacitati motorii.
Nu inteleg cum cineva poate sa puta in asemenea hal si sa nu observe. Sau sa observe si sa nu-i pese, ceea ce e mult mai grav. Cum sa stai vara imbracat cu aceleasi haine timp de vreo saptamana? Si stai si ca marlanu cu hanoracu' pe tine la 40j de grade, sa se fezandeze bine carnea de pe tine, sa se infiltreze bine mirosul, ca apoi cand il dai jos sa omori orice creatura cu aparat olfactiv pe o raza de... mult, n-am stat sa masor, cert e ca mirosul e oribil.
Daca va simtiti careva cu musca pe caciula, spalati-va dracului. Nu e obligat nimeni sa suporte mirosul de jeg cristalizat de pe sub hainele voastre, si la urma urmei e o chestie de bun simt, ceea ce e ironic, fiindca astea-s persoanele care zic ca Romania e o tara de rahat cu oameni nesimtiti si fara bun simt.
Oricum, dupa cum probabil ati observat am deschis o noua sectiune a site-ului: Sketches. Acolo gasiti filmulete cretine pe care eu si Silviu, impreuna cu prietenii nostri le-am facut. Il gasiti aici. Unde? Aici. Am zis aici. Da, aici. Asa, aici, l-ai gasit. Have fun.
Probabil fiecare cunoasteti un caine care s-a tavalit intr-o chestie care a murit. Daca e asa, stiti ca miroase urat. Eu personal m-am cam saturat sa intru intr-o camera, sa intreb in gura mare "CE NAIBA PUTE IN HALU ASTA?" pentru ca apoi cineva sa iasa din camera si sa-mi dau seama ca acel cineva e o coaja de banana putrezita care a dezvoltat deodata capacitati motorii.
Nu inteleg cum cineva poate sa puta in asemenea hal si sa nu observe. Sau sa observe si sa nu-i pese, ceea ce e mult mai grav. Cum sa stai vara imbracat cu aceleasi haine timp de vreo saptamana? Si stai si ca marlanu cu hanoracu' pe tine la 40j de grade, sa se fezandeze bine carnea de pe tine, sa se infiltreze bine mirosul, ca apoi cand il dai jos sa omori orice creatura cu aparat olfactiv pe o raza de... mult, n-am stat sa masor, cert e ca mirosul e oribil.
Daca va simtiti careva cu musca pe caciula, spalati-va dracului. Nu e obligat nimeni sa suporte mirosul de jeg cristalizat de pe sub hainele voastre, si la urma urmei e o chestie de bun simt, ceea ce e ironic, fiindca astea-s persoanele care zic ca Romania e o tara de rahat cu oameni nesimtiti si fara bun simt.
Oricum, dupa cum probabil ati observat am deschis o noua sectiune a site-ului: Sketches. Acolo gasiti filmulete cretine pe care eu si Silviu, impreuna cu prietenii nostri le-am facut. Il gasiti aici. Unde? Aici. Am zis aici. Da, aici. Asa, aici, l-ai gasit. Have fun.
Subscribe to:
Posts (Atom)